Vlak voor Kerstmis maakte de auto van mijn man zijn laatste rit naar huis van zijn werk. We wisten al een tijdje dat er een nieuwe auto in onze toekomst zou komen, maar we hadden gehoopt dat die kon wachten tot na de jaarwisseling (of beter gezegd, tot na onze belastingaangifte). Zoals gewoonlijk had het universum andere plannen met ons. En zo heb ik uiteindelijk de ijzel en sneeuw getrotseerd om op een zaterdagochtend vroeg naar de autodealer te gaan met mijn man en peuter op sleeptouw.
Ik belde van tevoren en voltooide de kredietaanvraag zodat ik kon achterhalen wat onze prijsklasse zou zijn. Na een paar uur van nauwgezet en geestdodend online onderzoek Ik had zowel mijn absolute droomvoertuig gevonden (die lang niet in de buurt van ons budget was, maar met een ingebouwd vacuüm, EEN INGEBOUWD VACUM, MENSEN), en de meer redelijke "kost niet zoveel als een aanbetaling voor het gemiddelde Amerikaanse huis".
Met een gezin dat bestaat uit drie volwassenen en twee kinderen in autostoeltjes, hadden we eigenlijk maar de enige haalbare optie, namelijk busje.
Meer:Nee, ik wil niet dat iemand me knuffelt of kust op het werk
Voordat ik verder ga, wil ik eerst mijn aarzeling uitleggen om een minivan te kopen. Het is niet dat het niet "sexy" is of dat ik op de een of andere manier zal veranderen van het wilde en unieke individu dat ik momenteel ben, in een soort Stepford Mombie (kanttekening: het woord "mombie" is behoorlijk afschuwelijk, laten we doen alsof ik niet alleen zei Dat).
Mijn probleem is dat een minivan in feite een bus. Het zijn enorme, gasverslindende dinosaurussen met een enorm prijskaartje.
Dinosaurussen die plaats bieden aan maximaal zeven, back-upcamera's, schuifdeuren hebben, en als je bent Echt gelukkig, dvd-spelers. Ze komen ook met het ingebouwde argument dat we ooit dat derde kind kunnen krijgen, WE HEBBEN AL DE BEENRUIMTE!!!
Het was gewapend met deze informatie en mijn glimmende voorafgaande goedkeuring (inclusief mijn ronduit baller FICO-score), dat ik de showroom binnenliep om een autoverkoper te ontmoeten.
Blijkbaar werd ik ook meteen terug de jaren vijftig in gelopen.
Meer:Ik wou dat de samenleving niet bang voor me was omdat ik een zwarte Amerikaanse moslimvrouw ben
Ik was al twee dagen aan het e-mailen, telefoneren en chatten via instant messenger met de autodealer. Ik had al mijn financiële informatie doorgegeven, waar ik naar op zoek was, en had uitgelegd dat ik daar zou zijn met mijn peuter (die één kwam met overvloedige verontschuldigingen.) We brachten ongeveer twee minuten door met het herhalen van alles wat we hadden besproken in de afgelopen 48 uur voordat hij liet me weten dat hij gewoon zou wachten tot mijn man (die ons voor de deur had afgezet vanwege de eerder genoemde sneeuw/ijzel/regen) aangekomen.
Mijn bijna 800 FICO-score en ik zat daar in stilte en wachtte tot de patriarch van onze familie zou verschijnen. Of tenminste, ik wens we hadden daar in stilte gezeten.
In plaats daarvan gebruikte hij deze tijd om me te vertellen dat huisvrouwen en thuisblijvende moeders harder werken dan wie dan ook (ja, dat is een geweldige sentiment, maar ik heb nooit gezegd dat ik dat ook was), en begon me toen prompt te vragen naar mijn man en wat hij voor een leven.
Maar ik ben degene die de auto koopt (wat we ook al hadden vastgesteld, ik zou ook de primaire bestuurder zijn) van), ik ben degene met de kredietgoedkeuring, en ik ben degene die daar zit te wachten tot je begint met het doen van je functie…
Helaas was dit niet de eerste keer dat ik dit soort ervaring hier had. Een paar jaar eerder zaten mijn man en ik in een aangrenzende showroom om zijn oude auto te kopen. We hadden een hele aardige verkoper die erg goed was in zijn werk en ervoor zorgde dat hij ons evenveel tijd en aandacht gaf. Toegegeven, de onderwerpen die hij behandelde waren verschillend.
Meer:Ik dacht dat ze mijn beste vriendin was totdat ik haar moest ghosten
Met mijn man besprak hij de veiligheidsvoorzieningen, waaronder de ingebouwde On Star, waardoor hij zich geen zorgen hoefde te maken over mij terwijl ik op de weg in mijn eentje aan het rijden was (weet je, als ik 's nachts alleen mocht rijden). over hoe zijn vrouw huisvrouw was en hoeveel ze ervan hield (ik was toen nog een echte carrièrevrouw.) Hij stond erop me te bellen Mevr. Wellbank ook al waren we nog niet getrouwd, een feit dat we al meerdere keren hadden genoemd.
De tijd daarvoor kon ik niet eens een verkoper zover krijgen om met me te praten. Het was net als die scène in Pretty Woman. Ik had contant geld in de hand, en geen enkele verkoper zou zelfs maar naar me kijken. Ik was niet gekleed als een prostituee, maar ik droeg een trainingspak en had de pech een meisje van begin twintig te zijn.
Ik weet het niet, misschien miste ik het uiterlijk van een serieuze autokoper.
Dus waarom gaan we steeds terug naar deze dealer? En waarom sta ik toe dat een verschrikkelijke standaard wordt gehandhaafd? In het bijzijn van mijn jonge dochter, niet minder.
Het antwoord is tweeledig.
Ten eerste, ik hou van de dealerschap. Ze hebben een eigen proefrijcursus waarbij je niet te maken krijgt met ander verkeer in een auto die je niet kent. De campus is enorm en er is genoeg ruimte voor mijn dochter om rond te dwalen tijdens het 10 uur durende uitje dat een nieuwe auto koopt.
Ten tweede waren ze allemaal Leuk. En dat zachte, goedaardige seksisme dat je bij een autodealer krijgt, lijkt niet zo'n groot probleem in vergelijking met al de rest.
Bovendien grenst het aan ridderlijk zijn (ik bedoel, deze man) deed aanbieden om mijn man met hem de sneeuw/ijzel/regen in te laten gaan om de auto te halen en hem naar het gebouw te trekken zodat ik ernaar kan kijken). Kun je echt een man berispen die het zo maakt dat je maar anderhalve meter van de deur naar de auto hoeft te lopen op de ijzige parkeerplaats (terwijl je ongeveer zes maanden zwanger bent niet minder)?
‘Nee, bedankt, vriend, ik zou graag hebben dat mijn man hier bij onze dochter blijft terwijl ik twintig minuten over het terrein loop. Misschien volgende keer, onderdrukker!”
Ik weet zeker dat er een gulden middenweg is. Ik weet zeker dat er een manier voor mij zou zijn geweest om het gesprek om te leiden, weg van hoeveel ik geniet van het bakken van koekjes terwijl mijn man breekt zijn rug om het spek mee naar huis te nemen, terug naar mijn FICO en of ik iets met vierwielaandrijving wil of niet rit.
Maar ik kon er niet op komen. Dus in plaats daarvan verraadde ik mijn geslacht (en helaas, waarschijnlijk niet voor de laatste keer in mijn leven) en was het ermee eens dat ja, deze rode tint echt een mooie kleur is.
Dus nu heb ik een glimmende nieuwe mommyvan minivan en er is geen greintje waardigheid meer over.
Dit bericht verscheen oorspronkelijk op LaurenWellbank.com.
