Ik pakte de sleutels van mijn wandeling op de derde verdieping op een maandagochtend in januari, precies twee weken voor mijn 41e verjaardag, in een jaar dat werd onderbroken door mijn beste vriend die naar Engeland verhuisde en de dood van mijn vijfjarige dochter. En toen verliet ik mijn man.
Om te zeggen dat mijn leven van het ene uiteinde van het spreekwoordelijke spectrum naar het andere ging, zou een understatement zijn. Terwijl de meeste chaos buiten mijn controle wervelde, gebruikte ik creativiteit om ruimtes te identificeren die ik kon vormgeven - en dat was de reden waarom mijn ex en ik besloten om een periode van 'nesten', de steeds trendy manier om verder te gaan met echtscheiding dat (ogenschijnlijk) de kinderen niet stoort.
Gedurende de eerste 18 maanden van onze scheiding brachten mijn nu ex-man en ik om de beurt tijd door in het ouderlijk huis met onze twee jonge dochters - een regeling die lieten de kinderen toe om te blijven zitten en te genieten van de regelmaat van zowel hun omgeving als routine, terwijl de volwassenen de dupe werden van het ongemak door in te trekken en uit.
Voordat ik me aan dit proces waagde, had ik uren besteed aan het nadenken over de voor- en nadelen van 'nesten', en uiteindelijk werd ik verleid door de glanzende en verleidelijke delen: mijn meisjes sliepen elke nacht in hun eigen bed, er werd niet heen en weer gescharreld in de schoolbus op overgangsdagen, plus hun speelgoed, boeken en grootouders (die naast de deur woonden) waren allemaal gemakkelijk toegankelijk ondanks de ontbinding van hun ouders huwelijk. Mijn ex en ik vonden elk een plek om te slapen als we niet 'thuis' waren met de kinderen (ik huurde een appartement met één slaapkamer in de stad, direct boven de knipperende tent van een in 1905 gebouwd filmhuis; mijn ex is bij zijn moeder ingetrokken). En zo begon onze nieuwe regeling. Vrij van advocaten en de uren in bemiddeling die het zou hebben gekost om een moeilijk te onderhandelen scheidingsovereenkomst op te stellen, leek het alsof we pure perfectie hadden gevonden - tenminste voor zover scheiding gaat.
Maar hier is het voorbehoud: het is niet alles waar het om draait. De logistiek van zowel het delen als het onderhouden van een gemeenschappelijke leefruimte, ondanks het oversteken als schepen in de nacht op overgangsdagen, werd een puinhoop. Routinematige patstellingen over wie items zou gaan kopen (van keukenpapier en afwasmiddel tot de zeer gewilde half-en-half voor koffie in de ochtend) en wie de zware klusjes (naar de vuilstort gaan, het gras maaien, de hordeuren ophangen) snel oppakte volgde.
"Het is jouw beurt om de badkamers schoon te maken", snauwde Patrick zaterdagmiddag om 16.00 uur als hij het huis verliet. Het was een half uur rijden van mijn appartement naar het huis, dus ik kwam vaak te laat. "Was je van plan om de laatste doos mac 'n cheese te vervangen?" Ik blafte als hij woensdagmiddag terugkwam om zijn dienst over te nemen na mijn vier dagen op de klok. Er leek nooit wc-papier te zijn, het gazon was overwoekerd en tegen de tijd dat de lente aanbrak, was de sneeuwploeger nog steeds niet betaald.
Maar onze kinderen waren blij. Of waren ze?
"In omstandigheden van onzekerheid is verreweg het belangrijkste voor kinderen de emotionele beschikbaarheid van hun ouders," kinderarts en specialist in de geestelijke gezondheidszorg voor baby's en ouders Dr. Claudia M. Goud vertelt SheKnows. “Niet dat alles soepel hoeft te verlopen. verre van; ze hebben hun ouders nodig om met hen om te gaan in de normale chaos van het dagelijks leven, die alleen maar wordt versterkt in situaties van scheiding en echtscheiding, "voegt ze eraan toe, de belangrijkste" thema van haar aanstaande boek, De kracht van onenigheid (co-auteur met Ed Tronick, PhD).
Ik veronderstel dat de vader van mijn kinderen en ik tegelijkertijd homeruns sloegen en drie slag sloeg. Ieder van ons was meer dan emotioneel beschikbaar voor de kinderen - zonder het aanhoudende gezeur en geschreeuw dat de interactie met elkaar eerder had uitgelokt. Dat gezegd hebbende, onze communicatie was slecht - wat niet verwonderlijk is, aangezien communicatieproblemen de oorzaak zijn nummer één reden waarom huwelijken mislukken. De taak om samen één nest voor onze kinderen te onderhouden, werd problematisch. Ik moest diep graven, prioriteit geven aan zelfzorg toen mijn kinderen bij hun vader waren, dus ik had ruimte om hun zorgen op zich te nemen als we samen waren. Het was alles. dus. ongemakkelijk.
Sprekend als de moedervogel, was het moeilijk om het nest te verlaten. Ik was uiteindelijk uit een periode van 12 jaar als thuisblijfmoeder naar drie meisjes gestuurd - en gekatapulteerd in een freelance schrijven, privébegeleiding, supermultitasking-optreden voor één ouder. Ik heb mijn "vrije" nachten doorgebracht met proberen om betekenis geven aan een rechtssysteem die weinig of geen beloning bood voor vrouwen die ervoor kiezen moeder te blijven terwijl ze de rol van echtgenote afschudden - en dat allemaal terwijl ze hectische telefoontjes afhandelden van mijn derdeklasser die hulp nodig had met staartdeling en mijn zesdeklasser die me had "vrijwilliger" om twee dozijn cupcakes te bakken voor het bandfeest.
Natuurlijk, ik had mijn eigen plek (en ik kon doen wat ik wilde wanneer ik wilde, inclusief het consumeren van chips en rode wijn voor het avondeten) en niemand om daar gehoor aan te geven. In een schijnbaar kosmische wending van gebeurtenissen, was de eenzaamheid waar ik gedurende mijn eerste twaalf jaar als moeder naar had verlangd, plotseling een realiteit; Ik was vaak alleen, met weinig tot geen communicatie met 'het nest'. En het zuigt.
Gold is het ermee eens: "Nesten heeft misschien het voordeel van kinderen een groter gevoel van stabiliteit geven en minder verstoring van de routine. Het is echter belangrijk om rekening te houden met de mate van stress die deze regeling met zich meebrengt voor de ouders die in en uit gaan. Als het stressniveau voor de ouders hoog is en die stress vervolgens wordt overgedragen op de kinderen, kunnen de risico's opwegen tegen de voordelen', benadrukt ze.
Dat is waar het echt goede nieuws binnenkomt: mijn ex en ik uiteindelijk is gescheiden, maakte plannen om ons 'nest' te ontmantelen en stapte over naar meer permanente (lees: effectieve) woonsituaties voor alle betrokkenen. Ik kocht mijn ex-man van zijn helft van het eigen vermogen in ons ouderlijk huis en ging daar wonen met mijn meisjes, van wie ik 60% van de tijd fysiek voogdij heb. Ondertussen, mijn ex Tenslotte kocht zijn eigen huis (na een ondraaglijke vier maanden doorgebracht te hebben in de slaapkamer met twee eenpersoonsbedden onder de dakrand van het huis van zijn moeder - samen met, tijdens zijn opvoedingstijd, onze kinderen).
Na meer dan twee jaar denk ik dat het veilig is om te zeggen dat we allemaal een nieuw normaal hebben gevonden - en het lijkt te werken. Grotendeels.
Ironisch genoeg houd ik het fort nog steeds vast met betrekking tot de meeste dingen die met kinderen te maken hebben - van ondertekenen toestemmingsbriefjes en het regelen van speeldata tot het plannen van afspraken met orthodontisten en begeleiding excursies. Het verschil? Dat doe ik nu vanuit Command Central - mijn eigen nest, het nest dat ik moest delen onder minder dan ideale omstandigheden voordat het alleen van mij werd.
De kinderen worden woensdagochtend wakker en pakken hun plunjezakken in voordat ze hun spullen in de schoolbus naar hun vaders huis brengen. Wat mijn "vrije dagen" betreft, ik werk lange dagen en ik ben vrij om dinerdata te plannen; mijn vriend en ik blijven laat op, slapen uit wanneer onze schema's het toelaten, en ik zet koffie in mijn ondergoed. Ik mis mijn kinderen, maar ik hou van de ruimte om mijn vleugels uit te slaan.
Ik ben opgegroeid in een buitenwijk van de jaren 80 en bezocht de keukens van vrienden van wie de moeders mooie shabby-chique borden hadden op de muur die zei: "Een huis is gemaakt van bakstenen en steen, maar een huis is gemaakt van alleen liefde." ik snap het nu. Mijn kinderen moeten het nest nog volledig verlaten, dus in de tussentijd bouwen we er een die voor ons allemaal werkt, takje voor takje.
