Ah, het ouderschap en al zijn emoties. Dingen als liefde, vreugde en dan schuldgevoelens, zorgen en die misselijkmakende angst in je maag dat je het helemaal verkeerd doet, en je kind zal eindigen als een kruising tussen Dennis the Menace en een van die sitcom-kinderen uit de jaren 70 die aan de verkeerde kant van de wet. Minsun Park weet dat geen enkele ouder perfect is... en dat bewijst ze hier in haar column Parental Discretion. Lees verder!
Pro worstelaar in opleiding
Huiselijk geweld is geen lachertje - tenzij het wordt gepleegd door een giechelende 8 1/2 maand oude baby tegen zijn mama. Ik bid dat dit slechts een fase is, omdat de speeltijd met mijn zoon elke dag minder op Romper Room en meer op WWF Smackdown begint te lijken.
Maar in tegenstelling tot nep-tv-worstelen, zijn de pijn en de straf maar al te reëel. Jonah doet niets liever dan me bij elke gelegenheid te bijten, slaan, porren, krabben, kopstoten, stompen, knijpen, schoppen, klauwen, aan haar trekken, knielen, vegen, stoten, worstelen en knuppelen. Geen wonder dat ik het uithangbord van BMS ben geworden - en nee, ik verwijs niet naar stoelgang, maar naar Battered Mommy Syndrome.
Als mijn zoon een worstelnaam had, zou het The Vulcanizer zijn, want Jonah heeft een versie van de Vulcan Nerve Pinch die zo hevig is dat meneer Spock zou gaan huilen van jaloezie. Bovendien hou ik van de mooie, sinistere ring van de naam. Maar in plaats van het op de nek aan te brengen, gaat Jonah's variatie genadeloos voor de meer tedere vittles zoals mijn borsten, haar of de tere huid aan de onderkant van mijn arm of gezicht. En als hij je eenmaal in die bankschroef-achtige doodsgreep krijgt, ben je voor de telling.
Als een bruine band in taekwon do karate, heb ik mijn deel van het sparren tegen mannelijke tegenstanders gedaan die twee keer zo groot waren als ik en ben ik vaker platgeslagen dan ik wil toegeven. Toch heb ik nog nooit het soort fysieke straf ervaren dat mijn zoontje kan uitdelen. Hoewel hij slechts een vlieggewicht is en alleen achteruit kan kruipen, wint hij toch elke ronde. Hij bereikte bijna een TKO toen hij me met een plastic Lamaze-piramiderammelaar op mijn hoofd sloeg, zo hard dat mijn knieën knikten.
De babyboekjes beweren dat bonzend en schuddend speelgoed ontwikkelingsmijlpalen zijn die de nieuwsgierigheid naar zijn omgeving illustreren. Mijn zoon heeft dat hoofdstuk blijkbaar overgeslagen omdat hij zijn eigen, zeer eenvoudige lakmoesproef voor goed speelgoed heeft ontwikkeld. Goed speeltje = past in de mond of maakt een bevredigend geluid wanneer je mama ondersteboven slaat - de bevredigende geluid is de holle resonantie van het speelgoed dat mijn schedel raakt, vermengd met mijn gehuil van pijn en doodsangst.
Slecht speeltje = past niet in de mond en laat geen zichtbare striemen of littekens achter wanneer mama ondersteboven wordt geraakt. Hoewel ik mijn best heb gedaan om dat "goede speelgoed" uit de speelgoedkist te verwijderen, is het niet eenvoudig. Zelfs de meest onschuldige dingen zoals de boeken van Dr. Seuss zijn dodelijke wapens in de mollige handen van mijn zoon. Nadat ik bijna een oog verloren heb aan een boekenhoek, behandel ik "Green Eggs And Ham" alsof het gemaakt is van radioactief plutonium.
Ik heb zelfs zoveel waardevolle vechttechnieken geleerd van mijn zoon, de grootmeester zelf, dat het volgen van karatelessen een enorme tijdverspilling is. Dankzij hem overweeg ik om een door Robert Fulghum geïnspireerd boekdeel te schrijven met de voorlopige titel: "Alles wat ik echt moet weten over zelfverdediging heb ik van mijn baby geleerd." Ik zal een paar fragmenten delen.
1. Houd je tegenstander altijd overrompeld. Het verrassingselement is een cruciaal voordeel, of dat nu betekent dat je ze moet faken of hun verdediging moet verlagen door meegaand of onschadelijk te lijken. Baby's hebben in dit opzicht een oneerlijk voordeel. Ze lokken je steeds dichterbij met hun schattige koetjes en verleidelijke glimlachen totdat je binnen bereik bent.
Jonah is meesterlijk in het hanteren van zijn schattigheid als wapen. Hij wacht tot we ons ontspannen en iets knuffeligs doen, zoals borstvoeding geven. Hij zal stoppen en naar me opkijken met een glimlach die zo lief is, dat ik mijn hart zal voelen smelten als suikerspin in een plakkerige hand. Ik steek mijn tong uit en trek een gezicht. Hij zal gorgelen en lachen, en dan sneller dan een cobra-aanval, hij heeft beide handen op mijn tong en trekt me naar zich toe. Dit brengt ons bij nummer twee…
2. Kom dicht bij je tegenstander. Voordat ik weet wat er aan de hand is, zijn beide mollige vuisten verstrikt in mijn haar en knaagt hij aan mijn gezicht. Gedesoriënteerd en met ondraaglijke pijn, schreeuw en fladder ik door het huis als Tippi Hedren uit 'The Birds'. Alleen heb ik in plaats van een hondsdolle zeemeeuw een maniakaal lachende baby aan mijn hoofd. Misschien zit het gewoon in de familie. Mijn overleden vader schepte altijd op over hoe hij de baard van zijn eigen grootvader van zijn gezicht scheurde toen hij nog maar 11 maanden oud was. De arme man had een lange, sneeuwwitte, Fu Manchu ontmoet ZZ Top soort baard tientallen jaren totdat hij mijn vader ontmoette - de menselijke ontharingscrème.
Hoewel dit contra-intuïtief klinkt, is het het beste om er zo dicht mogelijk bij te komen als je groter bent dan een veel grotere tegenstander. Hierdoor kun je niet alleen slaan en schoppen; dit verdringt de grote bruut, zodat ze hun langere ledematen niet kunnen uitstrekken om terug te slaan. Laat je niet misleiden door hoe schattig en hulpeloos je baby lijkt. Natuurlijk zijn ze ontwapenend haarloos en tandeloos, maar hoewel hun vingernagels flinterdun zijn, zijn ze vlijmscherp. En hoewel hun tandvlees zacht en roze is, kunnen ze nog steeds 60 pond per vierkante inch uitoefenen. Vraag het aan elke moeder die borstvoeding geeft.
3. Blijven bewegen. Als je eerste stoot of trap niet aansluit, blijf dan wegschieten en vergeet niet te dobberen en te weven. Meester Jonahs kleine vuisten van woede zijn zo'n waas van hectische beweging dat ik onmogelijk elke slag zou kunnen blokkeren of pareren. Ik draag hem meestal als hij aanvalt, dus ik heb eigenlijk maar één hand vrij om mezelf te verdedigen. Weer zo'n berekende strategie van zijn kant.
4. Vocaliseren. In vechtsporten is het zeggen van "ki-yai" of schreeuwen een manier om je energie of "chi" te concentreren, je tegenstander te intimideren en ook hulp te alarmeren. Onnodig te zeggen dat de meeste baby's natuurtalenten zijn in het uitschreeuwen van hun longen en mijn zoon is geen uitzondering. Er is niets meer desoriënterend dan een baby die in je oor schreeuwt terwijl je worstelt om te ontsnappen en weg te rennen - ver, ver weg.
5. Stop niet voordat je tegenstander is geneutraliseerd. En tot slot, als je tegenstander eenmaal neer is, maak dan de klus af en zorg ervoor dat hij / zij geïmmobiliseerd is. Blijkbaar is het niet genoeg dat ik op de grond kronkel, op de grond lig van de pijn. Jonah maakt de verwonding graag nog erger met een laatste aanval door lichaamsvloeistoffen als ik eenmaal down ben. Al dat gedrang en opwinding brengt hem er meestal toe om te poepen, plassen, overgeven, spugen of kwijlen. Soms beheert hij ze alle vijf tegelijk.
Maar tot nu toe heb ik geluk gehad. Ik ken iemand bij wie zijn twee voortanden zijn uitgeslagen toen zijn baby hem een kopstoot gaf. Mijn blauwe plekken zullen tenminste vervagen, haar groeit terug en mijn schrammen zullen genezen. Helaas vrees ik dat het enige blijvende bewijs is dat al mijn homevideobeelden eruit zullen zien als een bizar fragment uit een uitbuitende realityshow je zou zien op het Fox-netwerk met de titel 'When Babies Attack'. Ik weet niet of het in aanmerking komt als Must-See TV, maar ik heb in ieder geval Plan B als het boekidee niet doorgaat.
