Hoewel mijn familie over vele staten verspreid is, kwamen we al vele jaren samen voor een Vaderdag-barbecue in juni. Mijn ouders, broers en zussen, neven, tantes, ooms, grootouders en ik kwamen allemaal samen om het te vieren. Het was zo'n vreugdevol ritueel - en een tijd voor ons om als gezin contact te maken. Maar hoe vier je Moederdag of Vaderdag na een verlies??
Want dit jaar is mijn opa er niet; hij stierf in januari. Hij leefde tot zijn 90ste een mooi leven en stierf vredig in zijn slaap, maar dat maakt zijn vertrek er niet makkelijker op. En met Moederdag en Vaderdag Als we eraan komen, voelt de afwezigheid van opa - en de afwezigheid van onze jaarlijkse bijeenkomst - bijzonder moeilijk om onder ogen te zien. Zonder ons oudere familielid vraag ik me af hoe we deze feestdagen zouden kunnen (of moeten) vieren. Is het zelfs mogelijk om tijdens het rouwen iets te vieren?
Ik heb contact opgenomen met gediplomeerd counselor Amy Lipton, die mensen adviseert
door verlies gaan. Ze herinnerde me eraan dat, hoewel de meeste mensen bekend zijn met de vijf fasen van Elisabeth Kübler-Ross, rouw (ontkenning, woede, depressie, onderhandelen, acceptatie) als een gids voor het verwerken van verlies, is het geen one-size-fits-all."Mensen moeten niet het gevoel hebben dat ze het 'verkeerd' doen als hun rouwproces niet netjes in elk van deze rubrieken valt of in deze specifieke volgorde staat", legt Lipton uit. “De manier waarop iemand rouwt, heeft veel te maken met de manier waarop die persoon andere emoties in zijn leven verwerkt, zijn relatie met de overledene en de omstandigheden rondom het verlies van de ouder - bijvoorbeeld als het plotseling was of aan het einde van een langdurige ziekte." Lipton moedigt haar klanten aan om dat te onthouden het belangrijkste van gezond rouwen is om jezelf de vele verschillende gecompliceerde en soms tegenstrijdige gevoelens te laten ervaren die naar boven komen.
Met dat in gedachten vroeg ik haar en twee vrouwen die iemand hebben verloren om hun beste advies om te vieren door verdriet.
Reik uit — & plan iets van tevoren
"Vaak zullen mensen die worstelen met een verlies niet aan de komende vakantie denken totdat het hier is, en ze verliezen daardoor het vermogen om plannen te maken om contact te maken met anderen die hen op die dag zouden kunnen ondersteunen,” Lipton zei. "Breng vader- of moederdag door met broers en zussen of andere naaste familieleden of vrienden die de ouder goed kenden en die kunnen delen in de gevoelens en tijd kunnen doorbrengen die persoon eren - door herinneringen met elkaar te delen, voedsel te bereiden en te eten waar de ouder van hield, naar foto's te kijken of naar een plek te gaan die die persoon genoten. Het belangrijkste is om anderen te bereiken en van tevoren samen te plannen hoe je je geliefde gaat eren.”
Blijf van Facebook af
“Post iets als je wilt, maar sluit het dan voor de rest van de dag” is het advies dat Brandi Ryans mij geeft, die iets meer dan twee jaar geleden haar vader verloor. In de jaren na de dood van haar vader werd het veranderen van de routines van haar familie en het ontwikkelen van haar eigen manieren om zijn nagedachtenis te eren een belangrijk onderdeel van haar rouw- en genezingsproces. Ryans merkt op dat haar vader niet erg sentimenteel was; als zwarte zelfstandige in het Zuiden was zijn energie gericht op vooruitgang en het smeden van een mooi leven. Dus nu is haar manier om zijn nagedachtenis te vieren in lijn met die energie. Ze plaatst misschien een foto op sociale media, maar dan haalt ze de stekker uit het stopcontact en steekt ze de hele dag kaarsen aan om een foto te maken van maneschijn en het koesteren van het beeld van haar vader - een nieuw ritueel dat uniek en specifiek is voor hun herinneringen samen.
Iets doen wat ze graag zouden hebben gewild
Zoe Triantafillou, die in 2014 haar moeder verloor, herhaalt deze ideeën: een plan maken, een nieuwe opzetten rituelen en verbonden blijven met de interesses en persoonlijkheid van de ouder als een manier om hen te eren in afwezigheid. De zus van Triantafillou, die in Engeland woont, besloot zich in te schrijven voor een moestuin voor Moederdag - omdat ze iets wilde doen waarvan hun moeder altijd had gezegd dat ze het wilde doen. Nu tuiniert Triantafillou's zus bijna elke dag en blijft ze verbonden met hun moeder door middel van planten en oogsten.
Triantafillou daarentegen is gaan schrijven. Ze besloot ongeveer een week na de dood van haar moeder een dagboek te kopen dat ze haar 'moederdagboek' noemde. Daarin begon Triantafillou te schrijven over al haar emoties - de pijn, het verdriet, het verdriet en de woede. Ze merkt dat ze het meest schrijft op de verjaardag van haar moeder, op de verjaardag van haar overlijden en op feestdagen zoals Moederdag. In plaats van alleen emoties te schrijven, schrijft Triantafillou nu ook aan haar moeder over de zoon van Triantafillou (het eerste kleinkind van haar moeder) en hun familie.
Terwijl herdenkingsfeesten zoals Moederdag en Vaderdag bedoeld zijn om alles te vieren wat onze ouders en ouderen in ons leven brengen, wordt vaak over het hoofd gezien hoe deze feestdagen iemand kunnen beïnvloeden die er net een heeft verloren ouderlingen. Maar elke persoon die ik interviewde herhaalde hoe belangrijk het is om tradities en herinneringen levend te houden in naam van degenen die we hebben verloren.
Lipton wijst erop dat herinneren ons niet alleen in staat stelt om moeilijke herinneringen en bijbehorende gevoelens opnieuw te beleven, maar geeft ons ook de mogelijkheid om positieve gevoelens te ervaren die verband houden met de goede herinneringen aan onze tijd met dierbaren die hebben ging dood. Immers, wanneer we de moeilijke gevoelens blokkeren, blokkeren we vaak de positieve door associatie.
Aan de andere kant, wanneer we het bereik, de complexiteit en de diepte van de emoties van het leven omarmen - op Moederdag, Vaderdag Dag en elke dag - het helpt ons te groeien, wijzer te worden en zowel degenen die weg zijn als degenen die er nog zijn te waarderen ons. En het helpt ons ook te beseffen dat het leven veel te kostbaar is om als vanzelfsprekend te worden beschouwd.
