Heb je ooit de uitdrukking gehoord dat schoonmaken met kinderen in huis net zoiets is als tandenpoetsen terwijl je Oreos eet? Nou, proberen een lekke band te verwisselen met een peuter op sleeptouw is zo'n beetje. Plus gevaar.
Laten we zeggen dat je over de weg rijdt terwijl je de klassieke moederbewaking doet - elke twee en een halve seconde naar je peuter op de achterbank kijken om er zeker van te zijn dat hij is er niet in geslaagd om Houdini uit zijn boeien te krijgen of, als hij slaapt, te zorgen dat hij nog ademt (ik ben niet de enige ouder die dat nog doet, Rechtsaf?).
Dan hoor je het... de gevreesde "fwap-fwap-fwap-fwap." Het veelbetekenende geluid van een lekke band. Voor het geval je in de nabije toekomst dit lot tegemoet gaat, hebben we een korte how-to samengesteld voor het repareren van een flat met een peuter op sleeptouw. Dus maak je vast, schat... je staat voor een hobbelige rit.
1. Ten eerste wil je je knipperlicht aantrekken en naar de kant van de weg gaan. Omdat auto's nu zijn overgegaan van onbelangrijke dingen die je nauwelijks merkt als je aan het rijden bent, naar snelle projectielen van de dood die raast naar je toe, stop je zo ver als menselijk mogelijk is zonder dat mensen zich afvragen of je daadwerkelijk probeert over te steken in de tegenovergestelde rijstrook van verkeer. Terwijl je dit doet, moet je rond mijlmarkeringen, vangrails en ongeveer een miljoen waaroms van je nieuwsgierige peuter manoeuvreren.
2. Doe vervolgens je noodverlichting aan en bel onmiddellijk je man, vader, broer en die ene ongelooflijk vindingrijke vriendin die MacGyver MacGyver te slim af was. Omdat dit een tijdgevoelige en volledig angstaanjagende situatie is, neemt natuurlijk niemand op. Zodra je accepteert dat je het alleen moet doen, pak je de instructiehandleiding van het voertuig uit het dashboardkastje. Blader door de voorgeschreven procedure voor het verwisselen van banden en stel jezelf gerust dat als je een baby van 9 pond hebt gekregen zonder ruggenprik, je deze lekke band zeker kunt schoppen.
3. Voordat u uit de auto stapt, rolt u het raam dat zich het dichtst bij uw peuter bevindt naar beneden, zodat u enigszins oogcontact kunt houden. Terwijl auto's en vrachtwagens met een snelheid van meer dan 100 mijl per uur (of, je weet wel, ergens in dat bereik) voorbij suizen - bijna je blouse pakken en met hen oplossen - lokaliseer je de krik.
4. Met de eerder genoemde krik in de hand, controleer je peuter, kalmeer hem haastig met een handvol goudvissen en hurk dan neer op de leeggelopen band. Onmiddellijk vloeken (Wat? Je kind kan je helemaal niet horen over het passerende verkeer) wanneer hij zich realiseert dat je bent vergeten zware voorwerpen voor de banden te plaatsen. Terwijl je de berm scant zonder iets zwaars behalve je hoop, gluur je in je auto. Je peuter ziet je, wat leidt tot een huilbui en wanhopige smeekbeden om opgepakt te worden. Zoek zijn drinkbeker, zodat je weer bij je gedachten kunt komen. Wat moet je in godsnaam doen? Een autostoeltje voor het stuur wiggen? Maak een mentale notitie om altijd een zak stenen in de kofferbak van uw auto te hebben.
5. Pak het reservewiel voordat u terugkeert naar de lekke band. Plaats de krik correct, zeg een gebed dat uw definitie van "juist" in feite correct is en breng de krik omhoog totdat deze de auto ondersteunt. Maak nog een mentale notitie om je trainingsroutine voor het bovenlichaam op te voeren, want meer weerstand en je armen zouden letterlijk in gelei veranderen.
6. Pak de wielmoerverwijderaar op en maak nog een mentale notitie om de naam te leren van het gereedschap dat u gaat gebruiken om de wielmoeren los te maken. Een moersleutel? Dat klinkt goed. Gebruik de sleutel om de wielmoeren tegen de klok in te draaien om ze los te maken. Realiseer je meteen dat die kleine sukkels daar strakker vast zitten dan een teek. Laat je afleiden door je peuter, die erin is geslaagd de doekjes uit zijn luiertas te halen en ze nu als rijst op een bruiloft uit het raam gooit. Wrik het pakje doekjes uit zijn handen en klauter dan om de weggegooide lakens op te rapen.
7. Richt je aandacht weer op de wielmoeren. Leg je lichaamsgewicht achter die moersleutel, meid. Eindelijk voel je de weerstand breken. Samen met je knieschijven misschien, waarvan je vreest dat ze voor altijd de kiezelsteentjes van asfalt zullen dragen. Terwijl het zweet nu over je gezicht stroomt, til je de krik op totdat de band van de grond is, terwijl je tegelijkertijd je kind laat schrikken. Zo snel als je jello-armen en kiezelstenen knieën kunnen verzamelen, verwijder je de lekke band en vervang je deze door het reservewiel. Draai de wielmoeren vast, laat de krik zakken en begin alles terug te plaatsen, terwijl u ondertussen "Old MacDonald" zingt om te voorkomen dat uw kind oplost in volwaardige hysterie. Pak alles weer in en trek je terug in de veiligheid van de voorstoel en de vreemd geruststellende vertrouwdheid van je schreeuwende kind.
8. Of... je kunt al dit gedoe overslaan en kiezen Bridgestone banden. De volgende keer dat u een lekke band krijgt, rijdt u gewoon (als uw band niet te beschadigd is) of laat u uw auto door pechverhelping naar de dichtstbijzijnde Bridgestone slepen, waar zij het voor u regelen. Je weet wel, minus de razende doodsprojectielen.
Meer over een supermoeder zijn
Wat moeders echt denken bij het opruimen van kinderrommel
8 manieren om plakkerige peuterpuintjes te beheren
Hoe om te gaan als je man altijd onderweg is
