De tankmotor raakte me hard in de zijkant van het hoofd. Mijn man en ik keken elkaar verbijsterd aan en mijn 2-jarige lachte vreemd, we hadden nog nooit eerder gehoord. Wat is er net met onze zoon gebeurd? Hij had nog nooit iemand opzettelijk pijn gedaan, en nu gooit hij speelgoedtreinen naar ons?
"Ga naar je kamer!"
De vraag schoot uit mijn mond voordat ik er zelfs maar aan kon denken. Mijn geschokte peuter viel huilend op de grond en ik droeg hem zelf naar zijn kamer.
Dit was de eerste en laatste keer dat ik een van mijn kinderen in een time-out zette.
Meer: 4 dingen die uw peuter zou moeten leren op de kinderopvang
Als ouders verlangen we ernaar te doen wat het beste is voor onze kinderen. Maar zovelen van ons strompelen rond in het donker en proberen ons eigen pad te vinden te midden van een spervuur van blogs over opvoeding, experts en maatschappelijke verwachtingen - en dit alles in een tijd waarin we zien
toenemende mate van ouderlijke burn-out terwijl we proberen superheldachtige rollen op ons te nemen.Expert in de ontwikkeling van kinderen Dr. Deborah MacNamara vertelt SheKnows dat een van de redenen waarom ouders leunen op op scheiding gebaseerde strategieën zoals time-outs, is omdat "het kortere wegen zijn als je gehaast of uitgeput bent, en je besteedt geen tijd aan het kijken naar het emotionele leven van een kind... we gaan voor het beproefde zonder te kijken naar de schadelijke effecten - en veel hiervan zijn onzichtbaar en later verschijnen.”
Ondanks dat het met de beste bedoelingen wordt uitgedeeld, is er steeds meer bewijs dat time-outs het potentieel hebben om blijvende schade aan te richten. Volgens Dr. Daniel J. Siegel, klinisch hoogleraar psychiatrie aan de UCLA, time-outs kunnen ouder-kindrelaties schaden, a het vermogen van het kind om empathie en gezond probleemoplossend vermogen te leren en kan het gedrag in de lange termijn.
Dus waarom blijven zoveel ouders ze gebruiken? Waarom was verbanning mijn eerste instinct nadat mijn zoon zijn speelgoed naar me gooide?
"Het is eenvoudig om te zeggen dat [time-outs] zo ongeveer de snelle oplossing zijn", zegt MacNamara. “Ik denk eigenlijk dat het diepere antwoord is dat ouders … bang zijn dat als ze niet op het moment reageren, ze hun werk niet doen en dat hun kind niet in orde zal komen. Als je tot het hart van ouders hebt gesproken, is dit de zorg. Maar dit zijn ouders die heel veel om hen geven.”
Meer: Hoe een extravert kind opvoeden?
Het dilemma bij het schrijven van dit artikel is dat er geen magische techniek is om de time-out te vervangen. Mijn man en ik hebben veel gelezen, op zoek naar een "zilveren kogel" om te helpen met de steeds agressievere uitbarstingen van onze peuter.
Wat we in plaats daarvan vonden, was precies wat me instinctief de kamer van mijn zoon binnenstormde nadat ik hem daarheen had gestuurd. Ontwikkelingspsycholoog Dr. Gordon Neufeld vertelt SheKnows: "Om rust te vinden, kunnen [onze kinderen] niet werken voor onze liefde... Om ons dichtbij te houden, moeten ze niet denken dat ze goed moeten zijn."
Elke reactie op ongewenst gedrag moet de innerlijke wereld van het kind eren, onze relatie met hen behouden en hen ondersteunen en begeleiden totdat de volwassenheid het uiteindelijk overneemt.
Dit betekent echter niet dat onze enige optie is om onze kinderen te knuffelen nadat ze ons hebben gebeten.
Geregistreerde psycholoog Lindsey Fiebig vertelt SheKnows dat de "time-in" als gedragsstrategie onze gehechtheid aan het kind in stand houdt, wat is ‘de hoeksteen van het ouderschap’. Dus in plaats van verbanning, wanneer het gedrag van een kind oplaait, ga bij ze zitten - of in de buurt als ze dat nodig hebben ruimte. Praat met ze over hun emoties. Ondersteun ze door de golven. Bespreek het incident daarna. “Ze leren over hun grote gevoelens. Je moet er emotioneel voor ze zijn - je bent op dat moment hun rots in de branding.”
Time-ins helpen me om enkele waarheden te onthouden - het woord 'tijd' betekent voor mij dat ik mijn zoon moet geven mijn tijd en dat hij zal leren in zijn tijd. Het woord "in" helpt me herinneren dat hij wil zijn in mijn armen, in een relatie met mij.
Meer:Het probleem met de diagnose 'begaafde' kinderen
Tenzij je die familie bent die ik in restaurants zie waar de kinderen stil zitten en nooit het dessertdisplay likken In dit geval kunnen deze drie principes die door MacNamara worden verwoord, met u resoneren als u aan die van uw kind denkt gedrag:
- Betrek de gehechtheidsinstincten. Dit betekent dat we het roer moeten omgooien als er gedrag opduikt, zelfs als we haast hebben. Klaar voor school en het kind trekt koppig elk kledingstuk uit? Hoe moeilijk het ook is, maak contact met hen. Maak er een spel van. Lach en ga die relatie aan. Negen van de tien keer in mijn huis is het sneller dan de machtsstrijd die het gevolg zou zijn van gewoon doorzetten.
- Vraag naar goede bedoelingen. MacNamara noemt dit ook 'het probleem een stap voor zijn'. Stel vóór een activiteit die mogelijk bepaald gedrag uitlokt de vraag: "Kan ik erop rekenen?" jij?" Natuurlijk, geeft MacNamara toe, hoewel je je kleuter hebt gevraagd om geen stenen naar het park te gooien, kan de verleiding elke kleine persoon. Maar met deze vraag "bel je" je verwachtingen in en creëer je een wachtplaats totdat hun uitvoerende functies online komen, ergens tussen de 5 en 7 jaar oud.
- Help ze hun tranen te vinden. Als ouders moeten we nog steeds onze rollen behouden - we moeten grenzen bewaken en zelfverzekerd leiding geven. Onze kinderen kunnen in de winter geen blote voeten dragen. Ze kunnen niet op de hond springen. Ze moeten binnen een redelijke termijn naar bed gaan. Soms werkt uitnodigende verbinding en speelsheid. Maar soms, als onze kinderen te maken krijgen met ‘de dingen die ze niet kunnen veranderen’, ondersteunen ze hen omdat ze merken dat hun tranen het meest gehechtheidsvriendelijk kunnen zijn, ontwikkelingsgericht geïnformeerde manier door de strijd.
Er zijn geen snelle oplossingen. De hersenen van onze kinderen zijn ontworpen om zich langzaam te ontwikkelen, en geen enkele techniek zal hen helpen sneller op te groeien. Het is onze taak als ouders om onze kinderen te laten rusten in onze liefde, niet om ze van ons te scheiden wanneer ze ons het meest nodig hebben. Dit zijn de harde maar mooie waarheden van het ouderschap die ik leerde in de vijf minuten tussen het worden aangereden door de trein en het haasten naar de kamer van mijn zoon om hem vast te houden.
