Op een middag midden september wendde mijn 5-jarige zoon, die het meest onschuldige gezicht heeft dat je ooit hebt gezien, zich tot zijn vader en vroeg om 'wat verdomd appelsap'.
"Pardon?" reageerde zijn vader, bijna sprakeloos getroffen door het kleine onbenullige mondje voor hem.
"Sorry, Alsjeblieft mag ik verdomme appelsap?”
Toen mijn man dit gesprek aan mij doorvertelde, probeerde ik gepast geschokt te kijken. Ik probeerde uit te leggen dat, aangezien ik alleen de taal van engelen en eenhoorns spreek, onze lieve zoon dat onmogelijk kan hebben heeft zo'n afschuwelijke taal van mij geleerd, maar aangezien mijn man me al zo'n 13 jaar kent, kocht hij mijn harde verkopen. Oh nou ja. Ik heb het tenminste geprobeerd. Maar van binnen lachte ik - omdat ik absoluut een 'slechte moeder' ben.
Meer:Hoe 5 moeders gingen uitgaan - en overleefden
Geen slechte moeder zoals ik mijn kinderen verwaarloos. Ik hou zielsveel van mijn kinderen; Ik hou van de geur van hun nek en het geluid van hun wilde gegiechel en hun ongelooflijk inzichtelijke vragen en de manier waarop hun kleine ronde buikjes in mijn hand passen. Maar daarin ben ik inderdaad een "slechte moeder", een beetje zoals wat-haar-gezicht (was het Kristen Bell?)
Slechte moeders film, ik heb drie kinderen jonger dan 5 jaar - en er is maar zoveel dat één vrouw kan hebben.Als de kinderen niet lusten wat ik voor het avondeten heb gemaakt? Dat is jammer, want er is geen kok op korte termijn in mijn huis om mac en kaas in een oogwenk te maken. Ze mogen eten wat ik heb gekookt of verhongeren (ze kiezen nooit voor de optie verhongeren). Heeft de kat ze gekrabd? Ik zal de boo-boo zeker kussen en ze een pleister geven, maar ik zal het doen terwijl hen eraan te herinneren dat het 100 procent hun eigen schuld is dat ze de kat het afgelopen half uur hebben lastiggevallen. Na bedtijd eet ik hun Halloween-snoepjes - gestaag en heimelijk.
Meer:5 filmmythen over alleen een baby krijgen
l gemeen om naar PTA-bijeenkomsten te gaan, echt waar, maar de school begon in augustus en ik ben er nog niet helemaal bij. Misschien volgende maand. En het is mogelijk dat toen mijn zoon op de een of andere manier vast kwam te zitten tussen mijn matras en hoofdeinde, ik foto's en een video nam om op Facebook te plaatsen voordat ik hem hielp. (Hij was goed!)
Ik slaag erin om mijn pyjama uit te doen en een yogabroek aan te trekken om naar school te gaan, maar er is ongeveer 50-50 kans dat ik tegen die tijd mijn eigen tanden zal poetsen. "Haar en make-up" is een lang geleden droom. Mijn kinderen komen echter altijd onberispelijk opdagen. Omdat er alleen genoeg tijd is voor hen of mij, niet voor allebei. En hoe dan ook, vanmorgen toen ik mijn haar borstelde, viel het door alle stress in enorme bosjes uit, zo rommelige knot is het.
De binnenkant van mijn auto ziet eruit alsof er zwervers wonen. Dit komt eigenlijk van pas omdat ons huis te koop staat, dus de helft van onze spullen staat in opslag en de de enige plek waar ik de weinige kerstcadeaus die ik tot nu toe heb gekocht moet verbergen, is onder de stront in de lading van de auto Oppervlakte.
Meer:Alsjeblieft, geen kaarsen: vakantiegeschenken die de leraar van je kind echt wil
Ik geef toe dat ik meer tegen mijn kinderen schreeuw dan ik zou willen. Maar ik probeer het goed te maken met een miljoen ik hou van jou en ik ben trots op jou en knuffels en kusjes. En ik probeer het zo, dus moeilijk, jongens. Ik doe zo mijn best om kinderen op te voeden die zeker weten hoe geliefd ze zijn, die aardig, attent en hoffelijk zijn, die zullen opgroeien tot wil naar de vier hoeken van de aarde vliegen en de wereld een betere plek maken en dan ook elke zondag bij mij terugkomen voor het avondeten nacht.
Als dat me een slechte moeder maakt, dan is dat maar zo. Zolang ze die F-bommen uit de buurt van hun leraren houden, zijn we vrij.
