Het is tijd voor het tweede Republikeinse debat, en deze liberale democraat kan niet wachten. ik schreef een re-enactment van het eerste debat, en het bleek zo informatief dat ik heb besloten het voor deze opnieuw te doen. Ga zitten, maak wat cacao en bereid je voor om te worden vervoerd naar een plaats van onlogische argumenten en geschreeuw.
Ter herinnering: het meeste hiervan is niet gebeurd. Een deel ervan deed het. De rest is een liberale koortsdroom.
Anderson Kuiper: Het tweede debat begint over een paar minuten in de Reagan-bibliotheek. We hebben daar Reagan's Air Force One met een grote oude Verenigde Staten van Amerika erop gedrukt en een enorme CNN op de vloer zodat iedereen zich kan oriënteren. Ook zal Bobby Jindal de spinroom niet verlaten. Jake?
Meer:Wie zijn de Republikeinse kandidaten voor het presidentschap? Uw snelle en gemakkelijke gids
Jake Tapper: Ik ben niet Chris Connelly van MTV, hoewel ik eruitzie en klink als hij en we zijn nog nooit in dezelfde kamer gezien. We hebben vanavond 11 kandidaten en drie uur aan onzin om door te waden, dus laten we beginnen. Kandidaten, geef een introductie van 30 seconden.
Rand Paul: Ik ben een oogchirurg uit Kentucky die mijn dagen doorbrengt met het verdedigen van de grondwet en de Bill of Rights.
Taper: Bachelor nummer twee?
Mike Huckabee: Deze groep Republikeinen is het A-Team. Mr. Trump is Mr. T, en ik ben duidelijk John 'Hannibal' Smith.
Marco Rubio: Ik ben getrouwd en heb vier kinderen, van wie er twee hier vanavond zijn. De andere twee ondersteunen de dromen van hun vader niet. Ik weet ook dat er een droogte is hier in Californië, dus ik heb mijn eigen water. Ha! Droogte grap.
Ted Cruz: Maakt mijn stem je ongemakkelijk? Hoe zit het met de tedere manier waarop ik in de camera kijk? Nog maar drie uur hiervan, mensen. Maar shhh - je blijft zitten. Ik haal wat massageolie en verzorg die vermoeide voeten van je.
Ben Carson: Ik ben ook getrouwd. Ik ben ook een kinderarts die gelooft dat de kinderen onze toekomst zijn.
Donald Trump: ik schreef De kunst van het dealen, die 4,4 van de 5 sterren heeft op Amazon.com. Ik wil niet opscheppen, maar ik verdien miljarden en miljarden dollars. Ik ga dingen geweldig maken. Bedankt.
Jeb Bush: Dingen staan op het punt om echt goed te worden, en ik ben de man om ons daarheen te rijden.
Scott Walker: Ronald Reagan was onze grootste president. Ik ben een beetje zoals hij: groot, gedurfd en brunette.
Carly Fiorina: Mijn pad van secretaresse naar CEO kon alleen in Amerika gebeuren. Onze regering is te groot en corrupt en ik wil er deel van uitmaken.
John Kasich: Ik vloog eigenlijk in dat vliegtuig achter ons met Reagan, dus zuig maar op Dat. Conservatief krediet, allemaal! Ook: hoop, eenheid en verheffing. Bedankt.
Meer: Wat mensen over de hele wereld echt van Amerikanen denken (VIDEO)
Chris Christie: Kijk hier eens naar, amateurs: ik wil dat je de camera van me afhaalt en op het publiek plaatst. Nu, jullie allemaal die hier kwamen om een Republikeins debat bij te wonen, steek je hand op als je leven beter is geworden sinds Obama aantrad. Zien? Stem Christie.
Meer:Tegengestelde politieke opvattingen betekenen niet dat je relatie gedoemd is te mislukken
Taper: Bobby Jindal, van wie we denken dat hij nog ergens in deze kamer is, heeft gezegd dat Trump gevaarlijk is en niet iemand met wie hij zijn vinger op de nucleaire lanceerknop zou willen hebben. Wat denk je?
Fiorina: Ik vind hem een geweldige entertainer.
Taper: Goed geprobeerd. Beantwoord de vraag.
Fiorina: Dat moeten de kiezers beantwoorden. Schaakmat.
Troef: Ik wil alleen maar zeggen dat Rand Paul, die geen deel uitmaakt van dit gesprek, hier niet eens zou moeten zijn. En ik heb een groot temperament voor kernwapens.
Paulus: Voor serieuze mensen, willen jullie? deze man verantwoordelijk voor kernwapens en praten met Iran? Hij valt mensen aan op basis van hun uiterlijk alsof we in Junior High zitten.
Troef: Ik heb je nooit aangevallen op basis van je uiterlijk, maar ik zou het absoluut kunnen omdat er veel materiaal is. Ik heb een geweldig temperament.
wandelaar: Meneer Trump, we hebben geen ‘leerling’ nodig in het Witte Huis. Boom.
Troef: Ik haat je.
Taper: Meneer Bush, meneer Trump zegt dat al het geld dat u van donateurs hebt ingezameld, u tot hun marionet maakt. Is dat waar?
Struik: De enige donor die ooit heeft geprobeerd mijn mening te veranderen, was Trump.
Troef: Als ik dat had gewild, had ik het gekregen. Ik ken mijn mensen; ze kunnen je om de dood laten smeken zonder je zelfs maar aan te raken. Niemand controleert mij, behalve de mensen van dit land, wat eigenlijk heel veel mensen zijn als je het hardop zegt. Ik kan met iedereen opschieten. Ik heb een geweldig temperament.
Taper: Trump, je hebt gezegd dat je denkt dat je met Poetin zou kunnen opschieten. Hoe zou je met hem samenwerken in Syrië?
Troef: Ik zou met hem praten en met hem opschieten. Sterker nog, ik denk dat ik het goed zou vinden met alle mensen met wie dit land op dit moment niet kan opschieten, omdat ik een verdomd sympathieke man ben.
Taper: Zoooo wat zou je doen?
Troef: We zouden opschieten.
Taper: OKE. Iemand anders?
Rubio: Ik begrijp wat daar gebeurt. Bekijk dit eens: geopolitiek.
Fiorina: Ik heb Poetin ontmoet. Ik zou helemaal niet met hem praten. Ik zou verdomde raketten krijgen en troepen naar Duitsland sturen en...
Taper: President Obama ontvangt de Chinese president deze maand tijdens een staatsdiner. Scott Walker zegt dat hij het moet annuleren. Wat zeg jij?
Rubio: Nou, ik bedoel... we willen niet zijn brutaal…
wandelaar: Waarom geven we een staatsdiner ter ere van een land dat betrokken was bij een hackaanval op ons land? Annuleer het! Ze krijgen hun aanbetaling nooit terug op die smokings.
Struik: Ach, kom op. Annuleer het diner niet. We hebben sancties en andere hulpmiddelen die we kunnen gebruiken zonder een heerlijk diner te hoeven annuleren. Weet je, ik hou van die kleine gefrituurde dingen met de vezelige groenten erin...
Rubio: Loempia's?
Struik: Ja! Oh mijn God, ik ben dol op loempia's.
Taper: Radioman, had je een vraag voor de kandidaten?
Radioman: Wat heeft Obama verkeerd gedaan met betrekking tot Syrië?
Troef: Obama durft niet. Hij had met enorme kracht naar binnen moeten gaan.
Cruz: Ik wil het land zachtjes dit ene ding vertellen: als je op Hillary stemt, stem je ervoor dat de Ayatollah een kernwapen heeft. Draai je nu om zodat ik je kan beschermen.
Taper: Hou op. Huckabee, laten we het hebben over Kim Davis. Je zei dat ze de criminalisering van het christendom vertegenwoordigt. Bush zei dat ze zich aan de wet moet houden. Wie heeft er gelijk?
Huckabee: We hebben de Fort Hood-schutter ondergebracht door hem een baard te laten laten groeien en te kijken hoe Dat bleek. We zouden griffiers in Kentucky moeten opvangen in plaats van mensen die de volgende schutter van Fort Hood kunnen worden. Pssst... ik heb het over de homo's.
Dana Bas: Cruz zei onlangs dat hij Planned Parenthood wil afschaffen, zelfs als dat betekent dat de overheid moet worden gesloten.
Meer:10 Feministen onthullen hun laatste vragen voor Donald Trump... maar zal hij antwoorden?
Cruz: Oh mijn sterren, hebben jullie die Planned Parenthood-video's gezien waarin ze lichaamsdelen proberen te verkopen? Ze zijn gewoon verschrikkelijk, Amerika. Hier, je kunt je hoofd hier op mijn schouder leggen. Daar nu. Is dat niet fijn?
bash: Maar mijn vraag was —
Christie: Hillary Clinton vindt dat we stukken ongeboren baby's voor winst moeten verkopen!
bash: Maar zou je bereid zijn om de regering te sluiten...
Carson: Kunnen we praten over belastinghervorming?
bash: Godverdomme, jongens.
Taper: Hey Fiorina, Trump heeft onlangs over je gesproken Rollende steen interview. Hij zei: ‘Kijk eens naar dat gezicht. Zou iemand daar op stemmen? Kun je je dat voorstellen, het gezicht van onze volgende president?’ Hij zegt nu dat hij het over jouw persona had. Wil je dat ik hem voor je sla?
Fiorina: Ik denk dat vrouwen in dit hele land heel duidelijk hoorden wat meneer Trump zei.
Troef: Hé, voor de goede orde, ik vind dat ze een mooi gezicht heeft.
Fiorina: Precies wat ik bedoel.
Meer:15 razend seksistische citaten over vrouwelijke politici
Taper: Immigratie! Trump wil alle 11 tot 12 miljoen illegale immigranten het land uitzetten. Leg uit waarom dit krankzinnig is.
Christie: Het is onmogelijk. We hebben het geld en de mankracht niet. Ook 9/11. En tot slot hebben we een muur en drones en vingerafdrukken nodig.
Taper: Bush, zegt Trump dat uw mening over immigratie wordt beïnvloed door uw in Mexico geboren vrouw.
Struik: Ja, dat deed hij, en ik hoop dat hij zich bij haar zal verontschuldigen.
Troef: Nee, dat doe ik niet, en ik hoor dat ze een lieve vrouw is.
Taper: Trump, in een radio-interview met Radio Guy hier, heb je jezelf voor schut gezet door te laten zien dat je niets weet van buitenlandse leiders. Hoe verklaar je dat?
Troef: Luister, hij gaf me Arabische naam na Arabische naam. Ik denk dat hij de helft heeft verzonnen. Ik ga een geweldig team hebben en zij zullen voor buitenlanders zorgen met namen als blabbity blah en oogly koo.
Taper: Laten we enkele vragen beantwoorden die mensen ons via sociale media hebben voorgelegd. Het onderwerp waar de meeste mensen naar vroegen, is de marihuanawetgeving, omdat Twitter verdomme. Wat zijn uw gedachten?
Paulus: Ik zou graag rehabilitatie willen zien, geen opsluiting. We moeten de staten laten beslissen - we zeggen dat we het 10e amendement leuk vinden totdat we bij deze kwestie zijn. De oorlog tegen drugs van de federale overheid heeft een raciale uitkomst gehad die slecht is geweest voor onze binnensteden. Eerst beschadigt het hen met drugs en vervolgens beschadigt het hen door zijn mensen in de gevangenis te zetten. Amerika moet zijn opvattingen hierover veranderen. Wacht, waar ben ik? Wat doe ik hier? Wie zijn deze mensen?
Struik: Oké, ik geef het toe. Veertig jaar geleden rookte ik wiet. Sorry mama.
Fiorina: Mijn man en ik hebben een kind verloren aan een drugsverslaving. We moeten meer investeren in de strijd tegen drugs. Het roken van marihuana is niet hetzelfde als een biertje drinken; de marihuana die kinderen tegenwoordig roken, is niet de marihuana die die pothead Bush 40 jaar geleden rookte.
Struik: nar.
Meer:Vrouwen en wiet: waarom vrouwen de toekomst zijn van de marihuanawetgeving
Radioman: Wapen controle. Hoe ver moeten we gaan?
Rubio: Criminelen zullen de wet overtreden, wat je ook doet, want het zijn criminelen. Dus wat is het nut van iets, eigenlijk? Jezus... ik werd gewoon erg depressief.
Cruz: Een paar jaar geleden, toen Obama onze wapens wilde afpakken omdat sommige eersteklassers werden neergeschoten, vocht ik voor ons recht om wapens te dragen. En het waren deze armen, degenen die je vasthouden tot je vannacht in slaap valt.
Taper: Carson, ondanks al het bewijs van het tegendeel, zegt Trump nog steeds dat er een verband is tussen vaccins en autisme. Moet hij daarmee stoppen?
Carson: Het is waar, geen enkele studie heeft ze gecorreleerd. Nu, laat me het hebben over de grote overheid...
Taper: Maar moet hij ermee ophouden het te zeggen?
Carson: Ja waarschijnlijk.
Troef: Ik geloof in vaccins en ik haat autisme. Ik zeg niet dat ze verbonden zijn, ik zeg alleen dat ik kinderen heb gezien die in orde waren totdat ze deze vaccins kregen en toen boom de week daarop waren ze autistisch.
Taper: Laten we eindigen met een lichte vraag. Als u president wordt, wat moet dan de codenaam van uw geheime dienst zijn?
Christie: Waar Hart.
Taper: Boe. Kasich?
Kasich: Hoofdstuk een.
Fiorino: secretariaat.
wandelaar: Harley. Omdat ik van Harleys hou.
Struik: Altijd klaar. Ze hebben veel energie, Donald. En ja, ik zullen geef je een high five! Zie je dat, Carson? Zo geeft een onhandige blanke man zijn eerste high five in 45 jaar!
Troef: Nederig.
Struik: Ha! Dat is een goede. We zouden een keer een high five moeten geven.
Carson: Een natie.
Cruz: Een Cubaans woord dat de vrouw die de afgelopen drie uur aantekeningen heeft gemaakt, veel te moe zal zijn om te proberen te achterhalen.
Rubio: Krokodil.
Huckabee: Eenden jager. Wat? Wat?
Paulus: Justitie slaapt nooit.
Taper: Holy shit, jullie zijn daar verschrikkelijk in. Ik ga je vragen om je toekomstige voorzitterschappen samen te vatten, maar Meredith moet naar bed. Dus ik beloofde haar dat je antwoorden alleen de volgende woorden zullen bevatten: vrijheid, Amerika, gerechtigheid en grondwet. Oh, behalve Cruz, die zal zeggen: 'Dood de terroristen.' Welterusten.
Cruz: Je hebt het geweldig gedaan vanavond, Meredith. Ik zal een glas warme melk voor je halen en dan knuffelen we even.
HET EINDE
