Door: David Ludden
Sinds de jaren zeventig is 'zelfrespect' een modewoord onder ouders, leraren en psychologen. Ouders horen dat ze kinderen zelfvertrouwen moeten bijbrengen als ze willen dat ze opgroeien om gelukkig te zijn en productieve volwassenen. Opvoeders geloven dat eigenwaarde de sleutel is tot academisch succes, dus verdraaien ze kritiek in lof, zodat ze het ontluikende gevoel van eigenwaarde van de kleintjes niet schaden. Verder adviseren therapeuten en life coaches cliënten met een laag zelfbeeld om gewoon "te doen alsof totdat je het haalt", alsof een gevoel van eigenwaarde van binnenuit komt in plaats van van buitenaf.
Veel onderzoek toont aan dat er een verband bestaat tussen zelfrespect en subjectief welzijn of een algemeen gevoel van blijheid in het leven. Daarom begrijpen we de drive om het gevoel van eigenwaarde op te bouwen bij de volgende generatie.
De Nederlandse psychologen Eddie Brummelman, Sander Thomaes en Constantine Sedikides geven echter toe dat de bedoelingen goed zijn. de methoden die we vaak gebruiken om het gevoel van eigenwaarde te verhogen, kunnen een generatie monsters creëren.
Tussen persoonlijkheid psychologen, is er een al lang bestaand debat over de vraag of persoonlijkheid stabiel is of dat deze in de loop van de tijd verandert. Sommige psychologen beweren dat persoonlijkheidskenmerken genetisch bepaald zijn en dus bij de geboorte aanwezig zijn. We kunnen dit het 'solide' model noemen - je persoonlijkheid kan tijdens het leven deuken en deuken krijgen, maar het behoudt zijn algehele vorm. Andere psychologen beweren dat je ervaringen je persoonlijkheid vormen. We kunnen dit het 'vloeibare' model noemen, omdat je persoonlijkheid zich gedurende het hele leven aan verschillende omstandigheden aanpast.
Een derde groep psychologen neemt een middenpositie in. Ze beweren dat de persoonlijkheid vloeibaar is in de kindertijd, maar verandert in de adolescentie of vroege volwassenheid. We kunnen dit het 'Jell-O'-model van persoonlijkheid noemen. Als je gelooft dat de manier waarop mensen zich als volwassenen gedragen afhangt van hoe ze als kind zijn opgevoed, dan onderschrijf je het Jell-O-model. (Anders zou je gedrag de schuld geven van genen of de huidige situatie.)
Brummelman en zijn collega's geven toe dat er enig bewijs is voor een genetische onderdeel van zowel zelfrespect als narcisme. Ze stellen echter ook dat de belangrijkste factor ligt in de interacties in de kindertijd met ouders, leraren en andere belangrijke volwassenen.
Hoewel zelfrespect en narcisme enkele vergelijkbare kenmerken hebben, beweren de onderzoekers dat ze fundamenteel anders zijn. Daarom kunnen we bemoedigend zijn als we proberen onze kinderen zelfrespect bij te brengen narcistisch neigingen in plaats daarvan.
De ontvangen wijsheid is dat: narcisme is gewoon een overdreven gevoel van eigenwaarde, maar de onderzoekers stellen dat het verschil veel meer is dan een graad. Zowel het gevoel van eigenwaarde als narcisme zijn gebaseerd op de perceptie van mensen over hoe anderen hen evalueren. Echter, narcisten en mensen met een hoog zelfbeeld bekijken hun sociale wereld anders, en dit kleurt enorm de manier waarop ze over zichzelf en anderen denken.
Narcisten zien hun sociale wereld als verticaal. Er is een pikorde en alle anderen staan boven of onder hen. Er zijn geen gelijken. Zo is het doel van de narcist is om vooruit te komen - door de haak of door de boef - en hij of zij zal relaties gebruiken om naar de top te klimmen.
Degenen met een hoog zelfbeeld beschouwen hun sociale wereld echter als horizontaal, waar alle leden van de groep op gelijke voet staan. Ze proberen met elkaar om te gaan, niet vooruit te komen. Ze bouwen diepe en intieme verbindingen met andere mensen. Met andere woorden, ze beschouwen relaties als een doel op zich, niet als een middel om suprematie te bereiken of hun fragiele gevoel van eigenwaarde te versterken.
Kortom, narcisten beschouwen zichzelf als superieur, terwijl mensen met een hoog zelfbeeld zichzelf als waardevol beschouwen.
Tekenen van zowel eigenwaarde als narcisme beginnen rond de leeftijd van 7 te verschijnen. Dit is een tijd waarin kinderen een globaal zelfgevoel beginnen te ontwikkelen, evenals de sociale perceptievaardigheden om te beoordelen hoe ze zich verhouden tot anderen en hoe anderen hen zien. Tegen de adolescentie begint de Jell-O van persoonlijkheid in een vorm van zelfrespect of narcisme te komen. En er zijn manieren om te leren hoe je een narcist niet opvoedt.
Om deze theorie te testen, voerden de onderzoekers een langetermijnonderzoek uit waarin ze de persoonlijkheid van kinderen maten en observeerden hoe hun ouders met hen omgingen. Ze ontdekten dat kinderen die een hoog zelfbeeld ontwikkelden, ook ouders hadden die genegenheid uitten en affectie voor hen - maar prees hen niet overdreven. Echter, kinderen die narcistische neigingen ontwikkelden ouders hadden die hen met lof overlaadden en hen voortdurend vergeleken met andere kinderen die minder hadden bereikt dan zij. Kortom, ouderlijke warmte leidde tot zelfrespect, terwijl ouderlijke overwaardering tot narcisme leidde.
Brummelman en zijn collega's stellen verschillende interventies voor om kinderen te helpen zich high te ontwikkelen gevoel van eigenwaarde terwijl narcistische neigingen worden vermeden en ouders methoden aan te bieden om kinderen niet op te voeden narcist.
Ten eerste suggereren ze dat ouders en leraren kinderen prijzen voor hun prestaties zonder ze te vergelijken met leeftijdsgenoten. Het verschil tussen "Geweldig!" en "Je bent de beste!" kan subtiel zijn, maar de eerste brengt waardigheid over - de kern van zelfrespect - terwijl de tweede superioriteit uitstraalt - de kern van narcisme. Ten tweede moeten ouders kinderen wegduwen van narcistisch denken door hen aan te moedigen na te denken over manieren waarop ze vergelijkbaar zijn met leeftijdsgenoten in plaats van superieur aan hen.
Een derde interventie die de onderzoekers voorstellen is gericht op kinderen die tekenen van een laag zelfbeeld vertonen. Deze kinderen hebben de belangrijke volwassenen in hun leven nodig om hen te helpen de opmerkingen die anderen over hen maken goed te interpreteren. Mensen met een laag zelfbeeld, of het nu kinderen of volwassenen zijn, hebben de neiging om lof van de hand te doen en stil te staan bij kritiek. Ouderlingen moeten deze kinderen geruststellen dat ze de positieve opmerkingen die ze krijgen waard zijn en dat ze kritiek als constructieve feedback moeten beschouwen.
Een goede verzorging en voeding van het opkomende zelfbewustzijn van kinderen zet ze op het pad naar een gezond zelfrespect - voordat de Jell-O van persoonlijkheid ondergaat.
Oorspronkelijk gepubliceerd op JouwTango.
