Ik kan me het leven niet herinneren voordat ik wist dat ik kinderarts wilde worden. Het was de perfecte combinatie van mijn twee passies: wetenschap en service. Elke beslissing en elke activiteit die ik koos, voedde de vlammen van die droom. Ik vulde mijn leven met fascinerende wetenschapslessen en werkte onvermoeibaar om uit te blinken. Elk vrij moment dat ik op de middelbare school en op de universiteit had, werd besteed aan zowat elke servicemogelijkheid met kinderen, waarbij ik onderweg onvergetelijke banden en ontroerende herinneringen smeed.
Het was allemaal zo bevredigend - het gaf me het gevoel dat ik leefde. Beslissen naar welke universiteit te gaan, welke jongen tot nu toe, of zelfs welke jurk te kopen waren virtueel onmogelijke beslissingen voor mij, maar dit was het enige in mijn leven dat ik zeker wist - ik voelde het in mijn... botten.
Toen had ik een hartinfarct. En alles veranderde.
Toen ik 23 was, tijdens mijn tweede jaar van de medische school aan de Duke University, kreeg ik een enorme hersenstamberoerte waardoor ik...
Was het zo verschrikkelijk als het klinkt? Ja. En dan een beetje. In het afgelopen decennium sindsdien heb ik enige vooruitgang geboekt, maar ik ben nog verre van onafhankelijk of in het minst functioneel te zijn. Vanwege mijn fysieke handicap, Ik heb de medische school moeten verlaten, moest weer bij mijn ouders intrekken en moest toezien hoe elk laatste beetje potentieel uit me wegvloeide.
Meer: 40 jaar zorg voor anderen heeft me geholpen te herstellen van een coma
Ik was zo dicht bij het leven van mijn droom, en zomaar, verdween het voor mijn ogen, een deken van hopeloosheid achterlatend in zijn kielzog. Mijn beroerte heeft niet alleen mijn spieren gestolen, het heeft me nog iets anders gestolen - iets dat minder opvalt met het blote oog, maar misschien wel belangrijker: mijn zelfvertrouwen. En met mijn vertrouwen volgde mijn overtuiging op de voet. Voorbij is die laserscherpe focus die nodig is voor een carrière in de geneeskunde. Voorbij is dat geloof dat ik de wereld kon (en zou) veranderen. Het enige dat overblijft is een meisje met een briljante geest en niets mee te maken.
Als ik dit leven zonder doel leef, terwijl ik weet dat ik tot meer in staat zou moeten zijn, voel ik me leeg. Ondanks de staat waarin mijn lichaam zich bevindt, kan ik dit knagende gevoel niet van me afzetten dat ik mijn potentieel niet waarmaak. De teleurstelling die ik in mezelf voel en de teleurstelling die ik waarneem van de mensen om me heen is allesverslindend en spookt door elk doelloos moment. Maar hoe kom ik op mijn dertigste op een gloednieuwe droom, een nieuw doel? Hoe heeft de samenleving dit gebroken lichaam nodig? Wat kan dit lichaam in hemelsnaam nog bijdragen?
Dit komt misschien als een verrassing voor je, maar mensen met disfunctionele armen, benen en stem zijn niet precies veel gevraagd. In feite, volgens het Bureau of Labor Statistics, de werkloosheidspercentage voor mensen met een handicap is meer dan twee keer zo hoog als voor mensen zonder handicap. Die statistiek is absoluut verlammend - geen woordspeling bedoeld.
Wie zou mij ooit aannemen? Wie zou mij een kans willen geven? Ik probeerde een paar mensen per e-mail te bereiken - toelatingsfunctionarissen, adviseurs en andere contacten - maar de meesten stopten gewoon met reageren toen ze zelfs maar een klein beetje over mijn handicap hoorden. Ik heb zelfs online masterprogramma's bekeken in alles, van sociaal werk tot neurocounseling, en ze kosten ongeveer $ 50.000 tot 100.000 - of zelfs meer als ik terug zou gaan naar de medische school. Dat is een hele investering als ik niet eens zeker ben van een baan, toch?
Ik heb vragen over mijn capaciteiten en hoe de wereld mij zal zien bij elke risicovolle wending van deze reis. Als ik dit zou benaderen met ook maar een greintje vastberadenheid die vroeger zo natuurlijk voor me was, zou de lucht mijn enige limiet zijn. Ik zou beurzen vinden en mensen overspoelen met e-mails totdat ik een reactie kreeg. Maar vastberadenheid is voor mij niet meer vanzelfsprekend. Ik geloof niet genoeg in mezelf en mijn nieuwe lichaam om zelfs maar te voelen waardig van een doel. De verstikkende twijfels en hevige onzekerheden in mezelf hebben zich in mijn geest gevestigd en de zelfverzekerdheid vertrapt die ooit opperste had geheerst.
Meer: Hoe het is om ongesteld te worden in een rolstoel
Jay Shetty, "stedelijke monnik" en motiverende spreker, zegt dat echt zelfvertrouwen niet moet worden gekoppeld aan zoiets wispelturigs als iemands uiterlijk. Shetty legt het uit in a Youtube video iemands ware impact, waarde en potentieel zijn gebaseerd op iets constants dat buiten het lichaam ligt - een ziel, een geest of een bewustzijn aan de binnenkant. Een vertrouwen dat alleen wordt verkregen door trots op iemands uiterlijk of talenten, is een vals vertrouwen, een vertrouwen dat de steeds veranderende wind niet kan weerstaan.
Vroeger was ik trots op mijn lichaam en alles wat het op natuurlijke wijze kon doen. Ik hield van mijn stem - hoe het mijn levendige persoonlijkheid overbracht en organisch een band creëerde met iedereen die ik tegenkwam. Mijn vertrouwen was daar volledig in geworteld - mijn lichaam en stem gaven me een mooi, getalenteerd en tot alles in staat. Maar mijn beroerte heeft dat allemaal weggenomen. Het nam de glitter en glamour weg, verwijderde elke oppervlakkige laag waarvan ik ooit dacht dat die me definieerde en verliet achter een blijvend stuk van mij, mijn geest - een geest die nog steeds mooi, medelevend en vol is potentieel. Ik moet vertrouwen vinden in Dat, en dat vertrouwen zal puur en blijvend zijn, wat er ook gebeurt met mijn herstel.
Ik weet dat er kansen zijn voor mensen met een handicap indien Ik wil ze echt vinden. Maar er is echt vertrouwen voor nodig om jezelf en je vermeende kwetsbaarheden naar buiten te brengen, de mogelijkheid van mislukking te accepteren en helemaal opnieuw te beginnen. Ik denk dat ik de wereld nog iets te bieden heb, maar die aarzelende gedachte moet ik omzetten in een hartstochtelijk gevoel. Ik kan niet bang zijn voor hoe mensen me zullen zien of dat ze me zullen accepteren zolang ik mezelf als capabel zie. Als ik echt mijn zelfvertrouwen kan opbouwen, zal ik misschien eindelijk geloven dat ik een doel waardig ben en in staat ben om iets.
