Manas anoreksijas augstuma laikā nokļūšana uz skalas bija apsēstība. Gadu pēc bada es svēru sevi 50-75 reizes dienā. Sverot sevi, es sāku normāli “veselīgi”, bet lēnām iznīcināju smadzenes kā miesas ēšanas slimība. Es nosvērtos pēc pamošanās, pēc ūdens dzeršanas, pēc ēšanas, pēc vingrošanas un pēc urinēšanas. Papildus tam, ka es badojos, es arī piespiedu kārtā vingroju un skrēju trīs 10 km nedēļā. Ja skaitlis uz skalas būtu pārāk augsts, dažreiz es nostrādāju papildu stundu vai ierobežotu savu jau 500 kaloriju diētu dienā līdz 300. Dažreiz es atgriezos gultā un stundām ilgi raudāju, jo bads un pārmērīga vingrošana vairs nedarbojās. Ja skaitlis bija pārāk liels, es jutos kā nevērtīgs zaudētājs un gribēju mirt. Man šķita, ka vēlos atvainoties visiem, kurus satiku, par savu nepilnīgo ķermeni.
Šī bija mana dzīve gandrīz trīs gadus. Nebeidzams, slims sevis spīdzināšanas un bada cikls. Es lēnām izžuvu ādas un kaulu kaudzē. Bet pat manā plānākajā es gribēju būt mazāka un joprojām redzēju apaļu meiteni katrā fotoattēlā un spogulī.
Vairāk:Pārtraukt treniņu bija veselīgākais lēmums, kādu jebkad esmu pieņēmis
Pēc kāda laika mans ķermenis sāka cīnīties. Mans metabolisms pārtrauca darbu, un es turējos pie katras apēstās kalorijas. Nedēļas laikā es pieņēmos no 5'7 un 108 mārciņām līdz 114. Lai novērstu šo jauno jautājumu, es nolēmu samierināties ar sava ēdiena košļāšanu un spļaušanu, lai es varētu izbaudīt garšu, bet neuzsūkt kalorijas. Kad arī tas nedarbojās, es vienkārši iedzēru un apēdu visu, kas bija redzams, un izmetu to.
Es pamodos vienu rītu un sāku ikdienas rutīnu, nosverot sevi, skaitot kalorijas un sitot sevi par to, kā iepriekšējā dienā man bija neveiksmīgs uzturs. Es nezinu, kas tajā dienā manī mainījās, bet īsu brīdi jutos kā migla. Mans prāts šķita skaidrāks nekā gadiem. Es iegāju vannas istabā, lai nosvērtos, bet tā vietā, lai tiktu uz svariem, es to iemetu atkritumos.
Pirmo reizi pēc gadiem es jutos brīva un satraukta par iespēju atkal izbaudīt dzīvi.
Vairāk:Man nav “paveicies būt tievam” - esmu hroniski slims
Kopš tā laika man nav skalas. Atveseļošanās gadu laikā esmu iemācījies, ka sevis svēršana ir galvenais manu traucējumu izraisītājs. Neskatoties uz to, ka man joprojām ir kauns par to, ka es atsakos no ārsta svara. Man galu galā bija tik apnicis cīnīties ar medmāsām, kuras mēģināja piespiest nosvērt, ka es teiktu viņiem: “Es agrāk bija anoreksija, un skala ir sprūda. ” Pirmo reizi, kad skaļi teicu šos vārdus, es gandrīz sāku raudāt. Es tik daudzus gadus biju slēpis savu traucējumu, ka tā skaļa teikšana bija emocionāla un spēcinoša.
Lielākoties to sakot, medmāsas ir bijušas saprotošas un atkāpušās, bet ne vienmēr. Nesen medmāsa izbolīja acis un sacīja: “Vienkārši pagrieziet skalu atpakaļ, es nesaprotu, kas ir lielais darījums. Ārstam ir vajadzīgs jūsu svars. ” Pēc otrreiz atteikšanās viņa skarbi man teica, ka man vajadzēs ‘paskaidrot’ ārstam par atteikšanos nosvērties, un tad aizcirta durvis. Ārstam tikpat pietrūka līdzjūtības un viņš pieprasīja, lai es divreiz iekļūtu skalā. Pēc tam viņa man paziņoja, ka man ir vajadzīga “palīdzība”, ja skala rada man tik daudz traumu, un tad neņēma vērā manas bažas, par kurām es tur biju un kurām nebija nekāda sakara ar manu svaru. Bet es zināju, ka viņi jūsu diagrammā ievada svarus, kas man būtu redzami tiešsaistē un manā tikšanās kopsavilkumā.
Vairāk:Beidzot es iemācos mīlēt savu lielo skaisto vēderu
Ikvienam ir tiesības bez kauna atteikties no ārsta nosvēršanas. Pensilvānijas universitātes pētnieki saka, ka uzskata, ka dažas sievietes, iespējams, izvairās no ārsta, lai izvairītos no citu cilvēku acu priekšā. Es salīdzinu, kā piespiest kādu, kuram ir ED vēsture, iegūt skalu, lai AA programmā kādam priekšā liktu degvīna pudeli. Es atklāju, ka, lietojot spēcīgāku valodu, piemēram, “Lūdzu, uzrādiet diagrammu, ka es atsakos tikt nosvērta” vai “Es nepiekrītu”, viņi nedaudz atkāpjas. Tie laiki, kad medmāsas mani ir nomocījušas, kļūstot par mērogu, lika man justies neadekvāti un patiešām šausmīgi par savu progresu. Viņi nesaprot, ka bailes nav saistītas tikai ar skaitli. Runa ir par bailēm atgriezties ļoti tumšajā vietā, kurā tik ilgi biju iesprostota, bet nākamreiz neizkļūt dzīvam. Es ceru, ka sievietes un vīrieši līdzīgās situācijās iestājas par savām tiesībām tikt nesvērtiem, lai izvairītos no recidīviem.
Mēroga izmešana bija monumentāls atveseļošanās solis, un es esmu pateicīgs, ka to izdarīju. Lai gan es vēl neesmu atgriezies pie 100%, es lepojos ar to, cik tālu esmu atveseļojies. Varbūt kādreiz es būšu pietiekami labā vietā, lai nosvērtos pie ārsta un nerūpētos, bet es vēl neesmu tur.
Sākotnēji publicēts vietnē BlogHer.
