Tā bija tieši nedēļa pirms manas 18. dzimšanas dienas.
Es to zinu, jo atceros, kā pie sevis domāju: „Ja mana nāve beigsies ar ziņām, viņi to darīs ziņo, ka man bija 17 gadi, kad mani patiešām vajadzētu identificēt kā 18. ” Tas ir smieklīgi, pat stundu vai divas pirms manas pašnāvība mēģināju uztraukties par kaut ko tik triviālu.
Smieklīgi arī tas, ka visus šos gadus vēlāk varu atcerēties kaut ko tik nebūtisku. Esmu mēģinājis, bet nevaru aizmirst notikušo, pat sīkumus. Es atceros, kur es biju - koledžas klase, skatoties vecu filmu par pilsoņu karu Jaungvinejā - kad es nolēmu, kā es to darīšu. Es atceros braucienu ar automašīnu mājās, dažas stundas pirms tā notika - salna nakts Mičiganas ziemas sirdī, debesis tumšas un tukšas -, kad es cīnījos, lai atvērtu acis, veidotu vārdus. Es atceros, kad mans draugs jautāja, vai man ir kādi plāni naktij, un es varēju tikai pačukstēt melus. Es atceros tautas mūziku, ko spēlēju, kamēr mirstu - dziesma ar nosaukumu “Hospital Bed”, ko sniedza Seabear, ironija, kas manī nebija pazudusi. novērst uzmanību no plaušu tukšuma, roku nejutības, pulsa aiz acīm, jo es noslāpu viena skapis.
Vairāk:Kad mana māte nomira, es beidzot varēju izārstēties no ķermeņa kauna bērnības
Es atceros šīs lietas, jo pēc šīs nakts nekas nebija vienāds. Jo pēc šīs nakts es nebiju tas pats.
Elpa, krampji, aptumšojums - nomodā ar skatu uz grīdas - mana pasaule vienā brīdī sabruka.
Šīs atmiņas uzplaiksnī manā priekšā, kad klasesbiedrs saka: “Sem, godīgi, ja es nesaņemšu B punktu šajā vidusposmā, es nogalināšu es pats. ” Šīs atmiņas manī uzpūšas, kad kolēģe saka: “Ja viņas grāmatas piedāvājums saņems zaļo gaismu pirms manējās, es aiziešu es pats. ”
Tieši šīs atmiņas mani spēcīgi satricina, kad kāds neuzmanīgi saka: „Es lecu no tilta” vai „es nošaušos”, vai, pats sliktākais no manis - „es pakāršos”.
Nē, jums nebūs. Bet jūs izrakt traumu kādam, kurš gandrīz to izdarīja.
Un mani piemin ne tikai pašnāvības pieminēšana. Tas ir viegli izmantojams veids, it kā pašnāvība būtu triviāla, smieklīga vai nesvarīga. It kā tas nebūtu traumatiski. It kā tas nebūtu šausminoši. It kā tas nebūtu postījis izdzīvojušo, upuru un cilvēku, kas viņus mīl, dzīvi.
Pieņemt ļaunāko, kas ar dažiem no mums noticis, un ņirgāties tikai pārspīlējuma dēļ, ir tik nevajadzīgi nežēlīgi. Es joprojām nevaru saprast, kāpēc cilvēki uzstājīgi to dara. Interesanti, vai viņi teiktu to pašu par kaut ko līdzīgu krūts vēzim, vai arī dažas traģēdijas ir vienkārši cienīgākas par citām?
Kā izdzīvojušajam, kad es dzirdu jokus par pašnāvību, šķiet, ka man saka, ka manām sāpēm nav nozīmes. Man saka, ka neviens neredz un neatzīst izdzīvojušo esamību. Un man saka, ka man pašam pašnāvībai vajadzētu šķist smieklīgai pēc visa, ko esmu piedzīvojis.
Šie joki ne tikai atkārtoti traumē apkārtējos izdzīvojušos, bet, mazinot pašnāvību, tie apgrūtina cilvēku runu, ja viņi cīnās.
Pēc mana mēģinājuma es nezināju, kur vērsties. Tāpēc gadiem ilgi es cietu klusi, izvēloties notikušo paturēt pie sevis, baidoties, ka mani notiesās par paveikto. Un es domāju, ka tas daudz runā par to, ka kā izdzīvojušais es jutu, ka nevaru runāt par pašnāvību, savukārt apkārtējie cilvēki jutās brīvi par to jokot.
Mūsu kultūrā ir kaut kas nepareizs, ja cilvēki ir vairāk gatavi jokot par pašnāvību, nekā godīgi un līdzjūtīgi par to sarunājas.
Mūsu kultūrā ir kaut kas nepareizs, ja cilvēki, kuri patiesībā darīt vēlas sevi nogalināt vai ir mēģinājuši runāt, bet cilvēki, kuri to dara nevajag var.
Vairāk: Mani aborti nav apkaunojoši noslēpumi, neatkarīgi no tā, ko saka GOP
Tas man saka, ka mēs kā kultūra neuztveram nopietni pašnāvības un pašnāvības izdzīvojušos. Un, kad jokojot sakāt, ka nogalināsit sevi, arī jūs to sakāt.
Ja jūs uztraucaties par sevi vai mīļoto, zvaniet Nacionālajam pašnāvību novēršanas glābšanas dienestam pa tālruni 800-273-TALK (8255).
