Kā uzvarēt Friendsgiving - SheKnows

instagram viewer

Brīvdienas ir labākais gada laiks, tad kāpēc nemēģināt no tām nobraukt pēc iespējas vairāk nobraukuma? Draudzības svētki ir laiks, lai svinētu kopā ar izvēlēto ģimeni - un attaisnojums, lai iekļūtu mazliet jautrāk sezonā. Šeit ir daži padomi, kā izmantot šo jauno amerikāņu tradīciju un saglabāt dārgas atmiņas, kuras saglabāsit visu mūžu.*

Marta Stjuarte
Saistīts stāsts. Martas Stjuartes Rifs uz rīsiem Krispies Treats ir pilnīgs klasikas jauninājums

Vairāk: 25 tītara neveiksmes, kas liks jums pārdomāt savu Pateicības dienas ēdienkartes plānu

Mainiet izvēlni

Jums nav iemesla ņemt līdzi pārbaudītu un patiesu staltu cilvēku, piemēram, vecmāmiņas slaveno zaļo pupiņu kastroli. A) Jūs, iespējams, to ēdīsiet Pateicības dienā. B) tas jums atgādinās par to, kā jūsu vecmāmiņa ir rasiste, un jūs domājat, ka vairs nevarat to nosaukt par “burvīgu”. Un C) Friendsgiving ir izdomāti svētki, tāpēc nav nekādu noteikumu!

Domājiet par to mazāk kā par Pateicības dienu un vairāk par svētkiem, lai izbeigtu visus svētkus. Nomainiet mīkstu grauzdētu tītaru ar izsmalcinātu izcilu ribu-lai gan tas varētu izraisīt visas domstarpības par to, kā Tramps ēd savu liellopu gaļu labi, kā rube uz trakajām tabletēm. Varbūt vesels lasīts lasis - lai gan tas, iespējams, aktualizēs tēmu par mūsu okeānu stāvokli un to, kā paātrinās klimata pārmaiņas.

Varbūt mēs vienkārši izlaižam visu un dodamies tieši pie pīrāga.

Pasūtiet visus pīrāgus

Jums nevajadzētu izvēlēties starp ābolu, ķirbi un pekanriekstu. Jums nevajadzētu samierināties ar vienkāršu šķipsniņu, sadalot pīrāgu ar galdu cilvēku, kuri kopš novembra dienā ir nolaiduši divas Oreos piedurknes. 9 tikai tāpēc, lai viņus pārdzīvotu vēl viena vajājoša baiļu un izmisuma diena. Nāc tīrs un atzīsti, ka esi ārstējies ar saldumiem, un ļauj citiem nākt pie tevis, piemēram, pretēja iejaukšanās. Pasūtiet vienu visiem un pasniedziet ar lielām koka karotēm un personīgām putukrējuma kārbām.

Sarunu kartītes

Draudzības sarunu tēmas būs šādas:

  • Vēlēšanas
  • Kā rīkoties ar ģimeni pēc vēlēšanām
  • Rasisms
  • Domājat, kā jūs izdzīvosit turpmākajos karos
  • Obamacare
  • Vairāk rasisma

Mēs ieejam tumšajos viduslaikos, lai sarunātos un jautri izklaidētos. Jūs paliksit ubagot dienās, kad jums vajadzēja klausīties, kā draugi muld par nekustamo īpašumu vai viņu garlaicīgajiem mazuļiem.

Redaktora piezīme: Tomēr nopietni, organizācija SURJ (Showing Up for Racial Justice) ir izveidojusi Brīvdienu uzticības tālrunis kas palīdzēs jums sarunāties grūtās sarunās ar ģimeni un draugiem. Vienkārši nosūtiet īsziņu ar SOS uz 82623.

Ja plānojat uz priekšu, jūs varat īslaicīgi izglābt ikvienu no izmisuma bedres, kurā viņi dzīvojuši pēdējās divas nedēļas. Salieciet indeksu karšu klāju ar interesantām tēmām un turiet tās tabulas centrā ar attēlu uz leju. Ikreiz, kad realitātes rēgs sāk iezagties, pavelciet vienu no šiem dārgakmeņiem un ļaujiet labajiem laikiem ritēt.

  • Putni: Cik daudz viņi patiešām zina?
  • Kāds, jūsuprāt, ir īstais vīriešu šortu garums?
  • Kāds atceras Džekiju? No 227? Vai viņa bija kas cits vai kas !?
  • Kāpēc cilvēki uzskata, ka ingveram nav dvēseles, ja blondie bērni izskatās maigi kā visa elle?
  • Tā kā vīriešu sprauslas ir liekas, ar ko tās varētu aizstāt, lai padarītu dzīvi ērtāku?
  • Kas ir labāks: Oprah vai Okra?
  • Kad visi sāka ienīst klaunus?
  • Vai jūs labprātāk iegūtu papildu kāju vai dzīvotu pasaulē, kurā baltais pārākums ir Amerika... ak, pagaidiet... nē nē NĒ NĒ NĒ... .. gaidiet ummmm... .errrrr... .. kaut kas par dibeniem. Papildu muca!

Vairāk: Kā pagatavot Pateicības dienas vakariņas tikai jums diviem

Ģērbieties kā varoņi no Žana Kloda Van Dammes tūres Pēkšņa nāve

Ātrs kopsavilkums visiem ārzemniekiem, kuri apmeklē savu pirmo amerikāņu draudzības dienu: Žans Klods Van Damme ir ugunsdzēsēju maršals arēnā, kur Pitsburgas pingvīni cenšas uzvarēt Stenlija kausu, bet tad parādās teroristi un tur luksus kastē ieslodzīto ASV viceprezidentu, un viens no teroristiem nolaupa Žanu Klodu Vanu Dammes meita, ģērbusies par talismanu, un tad viņam ir jāglābj visi, jo visi labie puiši ir slepeni slikti, un, mēģinot slēpties, viņš apmulst. vārtsargs un bloķē šāvienu, kas spēli noved pie pēkšņas nāves pagarinājuma, un filma beidzas ar helikopteru, kas ietriecas arēnas jumtā un pēc tam eksplodē ietriecas ledū. Tas ir gandrīz viss, kas Amerikā ir satriecošs, un tas ir saīsināts 110 minūšu nepārtrauktas darbības laikā.

Jebkurā gadījumā, ja jūsu viesi ģērbjas, pie galda būs vismaz viena persona gigantiskā pingvīnu tērpā, kas būs mierinošs atgādinājums par kā Amerika mēdza spārdīt tik daudz pa dupsi, tas pat nebija smieklīgi, un, tā kā sižets izklausās daudz ticamāks par to, kur mēs visi dzīvojam zem realitātes šovu vadītājas/skaistumkonkursa īpašnieka autoritāras varas dēļ, pastāv liela iespēja, ka Žans Klods Van Damme radīs Ziemassvētku brīnumu un glāb mūs visus.

Izveidojiet īpašu raudāšanas skapi

Apmēram ik pēc 20 minūtēm jūs pamanīsit kāda cilvēka acis, kas maldās tālumā, un nomirīsiet, pirms viņi attaisnojas “ātri atbildēt uz šo e -pastu”. Esmu pārbaudījis savu e -pastu apmēram piecas, dažreiz 10 reizes dienā vēlu.

Tāpat kā Brodvejas teātrim, jūsu mājai jābūt drošai telpai. Iztukšojiet mēteļu skapi un piepildiet to ar ērtiem spilveniem un biezām segām, neuzliesmojošu jeņķu sveci “Rudens parkā”, Sāras Maklalanas kopiju Pārklājums savā koledžā Discman un dažas kastes Puffs Plus - raudāšanas Cadillac.

Pasniedziet alkoholu no valstīm, uz kurām jūs varētu redzēt bēgošu. Skotu skāris Brexit, Francijas vīni kļūst skābāki, jo Lepēna ar katru dienu kļūst arvien spēcīgāka, krievu degvīns ir nē. Kuram ir āķis un kurš vēl nav zaudējis prātu? Kas notiek Tongā? Viņiem tā bija seksīgs ieeļļots karoga nesējs Olimpiskajās spēlēs. Vai viņiem ir viss, kas var iznīcināt dažas ļoti traumētas atmiņas šūnas? Kā ar Austrāliju? Es domāju, ka es varētu tikt galā ar dzīvošanu starp 40 pēdu zirnekļiem un baikeru bandām, kas sastāv no īstām čūskām, ja būtu pietiekami piedzēries.

Vairāk:26 vienkāršas pēdējā brīža receptes, kas ietaupīs Pateicības dienu

*Attiecībā uz visu atlikušo mūžu - mēs dodam to apmēram piecus vai sešus gadus, pirms sabiedrība sabrūk, un mēs paliekam neauglīga post-apokaliptiska sabiedrība, kurā ikvienam no jums vajadzēs pašiem tikt galā un izdzīvot ar jebkādiem līdzekļiem nepieciešams. Tāpēc sāciet plānot savu stratēģiju tūlīt, ja vēlaties, lai šī gada lieliskās Friendsgiving atmiņas saglabājas!