Nekad nebiju domājusi, ka būšu šajā amatā. Patiesībā augot kopā ar māti, kurai bija saspringtas, skarbas attiecības ar savējo Likumos Es apsolīju, ka nekad neatkārtošu viņas kļūdas. Protams, būdams 5 gadus vecs, es nedomāju, ka esmu pilnībā aptvēris situācijas nopietnību, kā arī nesapratu sarežģīto muguras stāstu, kas veido lielāko daļu attiecību. Bet tajā vecumā - kad jūsu pamata izpratni par pasauli neapgrūtina daudzu gadu strīdi un briesmīgs naids, kas pēc izliešanas var nekad neatkāpieties-jūs nevarat iedomāties periodu savā dzīvē, kad viss nebūs rozā krāsā un vārdi “atvainojiet” nav izārstēt-viss.
Akmeņaina pagātne
Es zinu, ka katram stāstam ir divas puses. Bet, pieaugot, man vairākkārt teica, ka mana tēva ģimenes daļa vienkārši to darīja manai mātei no brīža, kad viņi sāka satikties. Patiesībā ar katru nākamo tikšanos, nevis atrodot veidu, kā vismaz paciest vienam otru un dzīvot mierīgu līdzāspastāvēšanu, mana tēva māte nelokāmi teica viņam, ka viņa neapstiprina manu māti un nekad būtu. Mana vecmāmiņa lika saprast, ka tikmēr, kamēr mana māte būs attēlā, viņas nekad nebūs mīlošas attiecības.
Un šeit mēs esam, gandrīz 44 gadus pēc fakta un komunikācijas trūkuma, kas sākās, kad mana māte, 15 gadus veca, aizgāja gaga manam 21 gadu vecajam tētim ir padziļinājies, un mana ciltskoka patriarhālā sastāvdaļa būtībā ir sarukusi un nokalta prom. Mana tēva senči, kaut arī dziļi iesakņojušies katrā manā DNS šķiedrā, apzināti neinformē, kas es esmu. Man nav kopīgu atmiņu par augšanu blakus viņiem. Drīzāk mūsu pēdējā neērtā tikšanās bija manās kāzās, kad mēs mākslīgi pozējām ģimenes attēlam.
Vēsture atkārtojas
Tātad, šeit es esmu, 11 gadus pēc manas laulības, un šķiet, ka es atkārtoju vēsturi, kuru es zvēru 5 gadu vecumā, un es nekad nepadotos. Esmu pārtraucis saites ar saviem vedekliem. Kad mēs ar vīru pirmo reizi sākām satikties - man bija 24 gadi, bet viņam 39 - sākotnēji abas mūsu ģimenes jutos mazliet satraukts par mūsu 15 gadu vecuma atšķirību un vilcinājās dot savu zīmogu apstiprinājums. Es vienmēr jutu šo dziļi vēso no kāda viņa brāļa.
Lai gan no malas viņš ātri pateica visas atbilstošās lietas, es nekad nejutos tā, it kā būtu iesvētīta viņu “uzticības lokā”. Arī pēc mūsu pirmās tikšanās es biju informēts par mana vīra tēva publisko neuzticību. Tajā laikā viņš atklāti krāpa manu vīramāti, kura tika pārvesta uz viņas mājām, kuru piemeklēja multiplā skleroze. Es domāju, ka mani visvairāk satracināja situācija, ka mans vīra radinieki nekad nepārbaudīja manu vīratēvu par viņa neticību.
Tomēr es apprecējos ar šo vīrieti - kuru es mīlēju. Es domāju, ka mūsu likumsakarības būtu tipiskas: mēs redzētu viens otru tajās obligātajās ģimenes brīvdienās, kurās mēs apmainītos ar patīkamām lietām, komentētu, cik lieli ir citi bērni, un pēc tam atsāktu šķirties dzīvo.
Dzesēšanas sajūta
Tad, kad bijām sešus mēnešus stāvoklī ar vecāko bērnu, mēs ar vīru pārcēlāmies piecu minūšu attālumā no vīratēva. Mana vīramāte tajā brīdī bija aizgājusi mūžībā, un mēs patiešām ticējām, ka mums ar viņu būs kaut kādas pastāvīgas attiecības.
Diemžēl viņš joprojām bija ļoti publiski saistīts ar šo sievieti, ar kuru viņš nodibināja romānu, kamēr mana sievasmāte vēl bija dzīva un nevēlējās būt kopā ar savu dēlu vai mūsu bērniem. Drīzāk katru nomoda minūti viņš pavadīja kopā ar šo sievieti, kura arī tikko bija precējusies. Tāpēc es pieņēmu, ka mūsu attiecības, neraugoties uz mūsu fizisko tuvumu, tiks rezervētas īpašiem sveicieniem svētku satikšanās laikā. Mēs pulcētos kopā ar visiem mana vīra radiniekiem, kuri čukstētu par mana vīratēva uzvedību, bet nekad viņu neapstrīdētu. Es joprojām esmu neuzmanīgs un smaidīju ģimenei, kuru biju pieradis redzēt divas reizes gadā.
