"Bērns, kuram bija bērns." Tie bija ārsta vārdi manā pirmajā pirmsdzemdību tikšanās reizē. Man bija tikai 15; Es biju zīdainis.
Pusaudžu grūtniecībai ir briesmīga stigma. Es nebiju nelaidīga, neuzmanīga vai neveikla. Es nedarīju neko atšķirīgu no daudziem vienaudžiem. Līdzīgi kā vairumam pusaudžu, es biju dramatisks, impulsīvs un piedzīvojumu meklētājs. Sekas vienkārši nebija taustāmas. Tā ar mani nevarēja notikt.
Bet to ar mani notika. Es nokļuvu prezervatīvu lauzošajā loterijā. Mana balva? Strijas, rīta slimība un epiziotomija. Mans 15 gadus vecais ķermenis nekad nebūtu tāds pats.
Vairāk nekā jebkad es jutos kā bērns - pārakmeņojusies maza meitene iegrima pieaugušo pasaulē. Vai es biju pietiekami stiprs, lai to risinātu? Tā vietā, lai uztrauktos par junioru izlaidumu, es uztrauktos par autiņu piešķiršanu. Kamēr mani draugi visu nakti pļāpāja un gulēja, es visu nakti nomodā, nomierinot kliedzošu bērnu.
Katru nakti es raudāju gulēt. Katru nakti mani sapņoja murgi: "Varbūt tas bija sapnis?" Nē, tas bija īsts. Šī bija mana dzīve, “bērns ar bērnu”.
Esot nomodā, es cīnīšos ar realitāti. Mans redzējums par nākotni bija sagrauts. Mana sirds bija pārāk sadrumstalota, lai iedomātos jaunu. Katru nakti es kāpu vecāku gultā, izmisusi pēc drošības sajūtas, ilgodamās pēc pārliecības, ka viss būs kārtībā.
Mani vecāki bija mani akmeņi. Viņi mani aizsargāja, vadīja un atbalstīja bez sprieduma. Tie bija vienīgais mierinājums, ko varēju atrast savām fiziskajām, garīgajām un emocionālajām sāpēm.
Pusaudžu grūtniecība ir pazemojoša. Kad man garām gāja, ausīs atskanēja čuksti. Nopietnais izskats izjauca manu kodolu. Mana stingrā ārpuse bija fasāde. Man bija ļoti svarīgi, ko par mani domā citi. Tas sāp.
Es biju samulsusi, nokaunējusies un nobijusies. Labi apzinoties, ka esmu lopbarība pļāpām, es vairākus mēnešus atkāpjos pašnoteiktajā ieslodzījumā.
Pat neesot pietiekami veca, lai brauktu, mamma aizveda mani uz katru ārsta apmeklējumu. Man bija paveicies; Man vajadzēja advokātu. Es biju pārāk bailīgs, lai izrunātos vai uzdotu jautājumus. Mans gars bija iemīdīts un mana balss mani pameta. Mans izliektais vēders pārī ar mazuļa seju jau piesaistīja pietiekami daudz uzmanības.
Jebkurai sievietei ir grūti iziet dzemdības un dzemdēt. Tagad pievienojiet tam sprieduma kalnu, rupjus komentārus un svešus svešiniekus. Dzemdību nodaļā bija tikai viena medmāsa, kas izturējās pret mani ar pieklājību un laipnību. Tas bija biedējoši.
Es pieķēros savai gultai kā slēpta pele. Pārāk baidās nospiest zvanīšanas pogu, pārāk baidās lūgt ūdeni. Noteikts, ka neesat riebīgā grūtniece 201. telpā. Personāla radītās emocionālās sāpes bija sliktākas nekā fiziskās dzemdību sāpes.
Neaktīvs spēks no kaut kur dziļi dzina mani uz priekšu. Un atkal, kad esat paplašinājies par 7 cm, atgriezties tiešām nav iespējams.
Viss mainījās, kad pirmo reizi turēju rokās savu meitu. Mana sirds pukstēja; manī ieslēdzās slēdzis. Es biju kāda mamma. Šī mazā dzīve bija pilnībā atkarīga no manis. Nekam citam vairs nebija nozīmes.
Sāpīgi vārdi un bezjūtīgi skatieni bija mākoņi. Es biju tik tuvu saulei, viņiem nebija nozīmes.
Manī uzplauka emocijas, radot spēcīgu mīlestību, par kuras esamību es nekad nezināju. Ar pārliecību zināju, ka sekošu vecāku piemēram. Es viņu bez nosacījumiem atbalstītu, mīlētu ar ziedošanos un būtu viņas roks.
Manī virmoja spēks. Mana balss sāka atdzimt; Man tas būtu vajadzīgs, lai aizstāvētu viņu. Es būtu viņas čempions un apliecinu, ka viņai bija tāda dzīve, kādu viņa bija pelnījusi.
Man atkal bija redze. Es redzēju mūsu nākotni kopā, un tā bija brīnišķīga.
Kad es zināju, ka esmu pieaugušais Es sapratu, ka būt pusmammai bija labākais, kas ar mani noticis.
