Man vajadzēja, lai mans vīrs man pateiktu: “Vai nu tu viņu lauzīsi tagad, vai arī tas tevi salauzīs”, pirms es sapratu, cik liela ir tā bedre, kurā es mūrēju.
Es tik spilgti atceros dienu. Es mēnešiem ilgi nebiju sagādājis saprātīgu daudzumu miega stundu, un es biju tik nogurusi no raudāšanas. Es piezvanīju savam vīram: “Mīļā, tev jāierodas mājās. Es to pazaudēšu. Es kļūstu ārprātīgs. Man vajag minūti, tikai dažas minūtes miera. Es domāju, ka tev vajadzētu pamest darbu tūlīt un palīdzēt man. Es vienkārši vairs to nevaru. ”
Dažreiz es atskatos atpakaļ un tiešām nezinu, kā es to tik ilgi turēju kopā. Mans dēls raudāja pirmos četrus dzīves mēnešus - visu dienu. Viņš nekad neguļ. Kādreiz. Pēc ārkārtējas uzstāšanas, ka mans dēls nav tikai “izlutināts” vai “augsts uzturēšanas līmenis”, bet ka kaut kas ir nepareizi ar manu bērnu mēs atklājām, ka vainīgais ir kluss reflukss, un nekavējoties sākām strādāt, lai to ārstētu.
Līdz tam laikam nebija grafika un rutīnas - tikai pastāvīga neskaidrība. Man pat nebija ne jausmas par to, kas patiesībā ir mans bērns aiz šīs nepārtrauktās raudāšanas, bet tas bija kas vairāk. Mēs joprojām neesam novērsuši problēmu. Man tagad bija 5 mēnešus vecs “jaundzimušais”, kas man atkal bija jāievieš dzīvē. Man tagad bija divi veseli bērni, kuru dēļ man bija jāsavācas.
Un raudāšana neapstājās, kad sākām ārstēt refluksu. Tā tikai turpinājās - jo tagad viņš bija bojāti.
Es viņu dzemdēju. Es viņu baroju. Es viņu apmierināju. Es viņu nomierināju - caur to visu. Viņš nezināja, kā bez manis kaut ko darīt.
Es kļuvu par "kliedzošu mammu"
Es kliedzu uz saviem bērniem par visu, pat par vismazākajām un vienkāršākajām lietām. Kādu dienu mana 2 gadus vecā meitene gaudoja, jo bija izsalcis, bet viņa nevarēja man pietiekami ātri izvēlēties to, ko gribēja, un es to pilnībā pazaudēju. Es kliedzu uz viņu, un tā nebija pirmā reize, kad es to darīju. Es noskatījos, kā viņa lec pie manas balss atbalss, un asaras sāka tecēt no viņas acīm, kad viņa raudāja šķietami bailēs no manis. Atceros, ka viņu pacēlu un turēju. Es daudzkārt atvainojos un apliecināju viņai, ka mīlu viņu. Es ienīstu zināt, ko viņa par mani domāja šajā posmā.
Es biju kļuvusi aizkaitināta sieva
Viss, ko es gribēju, bija miegs, miers un palīdzība. Es atklāti darīju zināmu, ka esmu sajukusi, dusmīga vai saasināta pret ikvienu un visiem. Es sūdzējos par visu - vai kaut kas bija mana vīra vai manas vainas dēļ. Neatkarīgi no tā, vai lietas bija nepareizas vai lietas bija pareizas, tas nekad nebija pietiekami labs. Bija gadījumi, kad mans vīrs pārnāca mājās no darba, un viņš pilnībā pārņēma visu, lai es varētu doties klusā braucienā. Esmu pārliecināts, ka viņš paņēma savu taisnīgo daļu un cieta savu taisnīgo daļu šajā laikā.
Es biju kļuvusi par pretīgu, grūti izturamu, grūti apstrādājamu un nelaimīgu cilvēku
Man šķita, ka es spontāni sadegšu no visa stresa un ka mani drīz vien salauzīs mani apstākļi. Nedomāju, ka mūžā būtu vairāk raudājusi. Bija daudzas reizes, kad es paslēpos vannas istabā, un es vienkārši kliedzu pēc iespējas skaļāk, sapulcējos un gāju tālāk. Bija gadījumi, kad es viņu vienkārši turēju un raudāju.
Tas nebija tikai man. Viņš bija nelaimīgs, ja vien nebija kopā ar mani. Viņš raudātu, ja vien mani neredzētu. Viņš gaustos, līdz varētu man pieskarties. Viņš bija pieķēries un neapmierināts, tāpat kā es. Es gulēju līdzās, un viņš neguļ. Es šūpojos, bet viņš negūlās. Naps tika pavadīts nēsājot bērnu vai īsu laiku automašīnā vai uz krūtīm. Viņš naktī piecēlās trīs līdz četras reizes, un process sākās no jauna. Bērnu gultiņa, mūsu gulta, paletes, šūpoles, šūpuļkrēsli un automašīnu sēdekļi. Nekas nedarbojās.
“... tas tevi salauzīs,”Manās ausīs skanēja vīra vārdi.
Es zināju, ka kaut kas ir jādara. Cenšoties izmēģināt jebko un visu, lai palīdzētu manam mazulim aizmigt, es biju izlasījis par “raudi!” Metodi - un argumenti pret to: “Jūsu bērnam var rasties uzticības problēmas”, “Jūsu bērnam būs attīstības problēmas” un “Bet ja nu tā nedarbojas? ”
Redzi, es tomēr izvēlējos ļaut dēlam raudāt trīs iemeslu dēļ: nekas cits nedarbojās, mēs abi bijām ļoti nelaimīgi, un es gribēju viņam iemācīt neatkarību. Kā mans bērns nevarēja man uzticēties, ja es tur biju? Vai ļaujat bērnam raudāt, rodas attīstības problēmas? Es vienmēr dzirdēju ārstus sakām, ka labs kliedziens palīdz attīrīt plaušas? Bet ko darīt, ja tas nedarbojas? Bet ko darīt, ja tas notiek?
Es apsolu, ka neatstāju novārtā savu bērnu
Mēs pakāpeniski pārgājām uz saucienu metodi. Miega laikā un pirms gulētiešanas es viņu auklēju un mierināju viņu daļēji gulēt, un tad guļu. Viņš raudātu, bet es uzmanīgi vēroju viņu video monitorā tikai minūtes. Pēc tam es atgrieztos un viņu mierinātu, pat paņemtu, ja tas būtu nepieciešams. Nomierinot viņu, noliekot viņu gultiņā un tad dziedot viņam, un atkārtojot šo metodi, līdz viņš aizmidzis. Es pakāpeniski ļāvu viņam raudāt ilgāku laiku, nekad neļaujot viņam tikt pāri brīdim, kad viņu būtu grūti nomierināt. Bet es nekad neļāvu viņam aizmigt manās rokās.
Es viņam mācīju vērtīgu mācību - neatkarību. Tu esi stiprs. Jūs varat to izdarīt bez manis. Tev pietiek bez manis.
Tas turpinājās apmēram divas nedēļas. Viņš joprojām bieži pamodās, bet es atklāju, ka viņš sāk gulēt ilgāk. Nākamā mēneša laikā es varētu viņu nolikt gultā, dziedāt mūsu dziesmu un iziet ārā. Klausīties, kā viņš videomonitorā runā pats par miegu, ir pats jaukākais.
Līdz šai dienai viņš pie manis turas vairāk nekā jebkurš cits. Viņš ir laimīgākais un smaidīgākais mazulis, kādu esmu redzējis. Viņš guļ visu nakti un ik dienas ilgstoši snauž bez problēmām. Es neatbalstu, ka “kliedziet” ir domāts visiem, bet tas bija man. Man tas izdevās.
Ļaujot dēlam saprātīgi raudāt, skatoties video monitorā, es varēju mierināties, zinot, ka viņš ir drošībā. Tas bija pakāpeniski, dažas minūtes šeit, dažas minūtes tur. Bet es varētu atgūt dažas minūtes pie sevis - pat ja šīs minūtes bija asaru pilnas. Dažas minūtes, pievēršot uzmanību savam mazulim. Dažas minūtes dziļas elpas. Pakāpeniska viņa neatkarības iegūšana palīdzēja man atgūt veselo saprātu. Tas man palīdzēja kļūt par mammu, kādai man bija jābūt, nevis par briesmoni, par kuru es kļuvu.
