Es esmu sauso vingrinājumu karaliene. Es eju viss, un pēc tam tiek ieviesti tādi attaisnojumi kā “esmu pārāk noguris” un “Ieskrūvējiet, iziesim pēc picas”. Es esmu cilvēks, ko es varu teikt? Bet es esmu skrējējs kopš pusaudža gadiem. Es neesmu ātrs. Es to vienkārši daru. Kad es skrienu ļoti smagi, es brīnos, kāpēc es to pārdzīvoju, nepārtraukti cīnoties ar mazo balsi, sakot: “Vienkārši apstājies.” Bet tad tas ir beidzies, un es nevaru iedomāties dzīvi bez tā (sveiki, skrējējs ir augsts). Kad pagājušas nedēļas vai mēneši, kopš es pat paskatījos uz sevi skriešana kurpes, man tā pietrūkst. Es atrodu ceļu atpakaļ. Skriešana vienmēr ir atradusi veidu, kā atgriezties manā dzīvē, un es nekad pilnībā saprata kāpēc. Tad man bija epifānija.
Es esmu pārāk racionāls cilvēks, kurš diezgan smagi strādā, lai pateiktu sev, ka viss būs kārtībā. Sauc mani par gaišās puses karalieni (un jā, es labi apzinos, cik kaitinoši tas ir, kad patiesībā nejūties tik spoža). Es drīzāk jums pastāstīšu, kas notiek pareizi, nevis to, kas ir sabojāts. “Es to izdomāšu” un “Tas arī pāries” ir manas mantras.
Vairāk: Lai piedalītos sacensībās, nav jābūt “īstam skrējējam”
Bet skriet ir grūti. Tas sāp. Tas tevi salauž. Skriešana liek man atlaist mieru, kaut ko esmu iemācījusies pārāk daudz. Skriešana liek man stāties pretī savām tūlītējām domām un visam, kas ir tiešām mani apgrūtina viss, ko vēlos mainīt un pārtraukt slaucīt zem paklāja. Esmu pārāk aizņemts, strādājot, lai no punkta A līdz punktam B analizētu situāciju vai sajūtu līdz nāvei. Nav laika vai enerģijas, lai kaut ko darītu, bet domātu, justos, reaģētu un kustētos. Un tas ir pārsteidzoši, kāds atvieglojums ir tas, ka nav jāizprot jēga viss, lai vienkārši izjustu kaut ko ar pilnīgu atteikšanos. Tā ir emocionāla detoksikācija vislabākajā veidā.
Viņas grāmatā Liela Meitene, Kelsija Millere raksta par savām sarežģītajām attiecībām ar pārtiku un diētu, taču kādā brīdī viņai atklājas, ka viņai nav diētas problēmu kā tādu. Viņai ir uzmanības novēršanas problēma. Viņa nepārtraukti cenšas novērst uzmanību no cietajām domām - sarunām, kuras jūs veicat ar sevi, kad saprotat, ka lietas patiešām ir nonākušas ellē, un jums ir kaut kas jādara lietas labā. Bet kas ir vieglāk nekā kaut ko darīt lietas labā? Filmas skatīšanās, mūzikas atskaņošana, ēšana vai apmaldīšanās Gilmore meitenes. Tas ir daudz vieglāk nekā skatīties uz visām savām emocijām neatkarīgi no tā, vai to darāt skrienot vai pilnīgā klusumā lūkojoties griestos. Patīk mums tas vai nē, mums ir jāizvirza šis iekšējais dialogs uz labo vai slikto pusi. Millers to saprata, un tagad arī es.
Vairāk: Kļūt par jogas skolotāju man ir parādījusi jogas neglītāko pusi
Skriešanai beidzot bija jēga tādā veidā, kāds iepriekš nebija bijis. Kādā zemapziņas līmenī skriešana bija mans šāviens, lai pārstātu novērst uzmanību un beidzot dzirdētu, kas notiek manā galvā, to neizanalizējot gabalos. Es varētu būt nepilnīgs bez vainas. Es varētu būt dusmīgs, nemēģinot to atrisināt. Ir viegli teikt, ka nepilnīgas lietas dzīvē padara to perfektu (viena no manām slavenajām kaitinošajām frāzēm), taču pavisam cita lieta ir pieņemt savas nepilnības.
Daži varētu iebilst, ka uzmanības novēršana ir nepieciešama, lai izietu ilgtermiņā - viss, lai aizmirstu par to, cik ļoti vēlaties pārtraukt. Bet dziļākā līmenī skriešana nav traucējoša. Tā ir visu jūsu lielāko baiļu, ambīciju, domu un bažu konfrontācija. Tavas godīgākās domas nāk tavos vājākajos brīžos, kad saki, lai paspēlē ar viltību vai liek smaidu, lai glābtu seju. Mums visiem ir vajadzīgi šie mirkļi, jo jāatzīstas: pilnīga laime visu laiku ir ilūzija. Skriešana man atgādina, ka esmu sašutusi. Tas man atgādina, ka esmu dusmīgs un ka dusmoties ir pareizi.
Ja man ir vajadzīgas dažas jūdzes, atceros, ka ir labi justies labi un miskastē, es vienmēr pie tā atgriezīšos - lai arī cik tas sāp.
