Es nezināju, ka manam dēlam ir īpašas vajadzības, kad es viņu un viņa dvīņu māsu atvedu mājās. Man teica, ka viņš ir ideāls. Viņš man noteikti izskatījās perfekti - tas ir, līdz brīdim, kad pēc katras barošanas sāka vemt ar lādiņiem un kliedza 12 stundas dienā bez apstājas. Tas nebija tikai kliedziens, bet kliedziens, kas norāda, ka jūsu bērns ir mokās. Es nevarēju viņam palīdzēt. "Tas ir kolikas," sacīja ārsts. "Es zinu, ka tas ir grūti, bet pagaidi. Viņš apstāsies pēc dažām nedēļām. ” Bet viņš neapstājās. Viņam kļuva sliktāk.
Vairāk: Zvanot manam dēlam par attīstības kavēšanos, tiek izlikts, ka viņš var “panākt”
Un es arī tā darīju. Nākamo gadu es pavadīju noslīkusi depresijā un nemierā.
Tas nebija tikai stress. Protams, bija daudz stresa. Galu galā man bija jaundzimuši dvīņi, no kuriem vienam bija “smagas kolikas”, un mammas intuīcija man teica, ka manam dēlam patiešām ir īpašas vajadzības. Un man nebija iespējas viņam palīdzēt. Bet tas bija kas vairāk.
Tikai miega trūkums mani divas reizes nogādāja slimnīcā ar sāpēm krūtīs. Tad es sāku zaudēt a daudz svars ļoti īsā laikā. Lielāko daļu laika es sveru 165 mārciņas, bet līdz brīdim, kad dvīņi bija trīs mēnešus veci, es svēru 130, jo tas, ko es piedzīvoju, bija tik intensīvs, ka es nevarēju sagremot cieto pārtiku.
"Tā ir pēcdzemdību depresija," sacīja ārsti. "Šeit ir antidepresants, miegazāles un Xanax. Veiksmi!"
Es kādu laiku lietoju tabletes, bet, baidoties kļūt atkarīgam, es pārgāju uz degvīnu. (Jo galu galā alkohols nerada atkarību. Jā, pareizi.) Līdz viņa sestajam mēnesim es izdzēru pusi pudeles naktī, lai varētu gulēt. Pat neuztraucās ar glāzi; Es to izdzēru tieši no pudeles.
Retos gadījumos, kad izgāju no mājas, cilvēki, kurus es tik tikko nezināju, apstāsies, lai pastāstītu, cik fantastiski es izskatos. “Nekādā gadījumā jūs vienkārši dzemdējāt dvīņus! Kāds ir tavs noslēpums? ” visi jautāja. Es nevaru atcerēties, ko es teicu, bet atceros, kā domāju: “Kā es varu izskatīties tik lieliski, ja nekad neesmu juties tik neglīts?”
Es domāju, ka cita veida sieviete būtu domājusi: “Ak Dievs, viņi to neredz. Viņi to nedara! Ārēji es izskatos laimīga. Agonija neparādās. Es varu to slēpt, un neviens to nekad neuzzinās! ” Bet ne man. Katru reizi, kad pieņēmu komplimentu par savu izskatu, es iegrimu dziļāk bezdibenī.
Kā jau teicu "paldies!" atkal un atkal es domāju: “Lūdzu, redzi man cauri. ES mirstu. Es vairs nevēlos dzīvot, un es arī nevēlos, lai viņš dzīvotu. Mēnešiem ilgi es viņu guļu naktīs un domāju: “Lūdzu, nepamosties.”
Tikmēr mans dēls joprojām centās aizmigt. Viņš nevarēja gulēt uz muguras neatkarīgi no tā, cik ilgi vai smagi viņš raudāja. Bet ārsti uzstāja, ka es nevaru viņu likt uz vēdera SIDS dēļ. Visbeidzot, mana māte teica: “Jūs un visi trīs jūsu brāļi un māsas gulējāt uz vēdera, un jūs nemirstat. Viņš ir pārguris, Reičela. Kristus dēļ liec viņu uz vēdera! ” Tāpēc es viņu apgriezu, un viņš uzreiz iemiga. Es atceros, ka tajā brīdī jutos eiforiski. Esmu pārliecināta, ka mana māte uzskatīja atvieglojumu, ko viņa redzēja manā sejā, bet tā nebija. Tas bija tīrs prieks par domu, ka viņš var mierīgi nomirt miegā.
Es to nezināju, bet līdz brīdim, kad Kevinam bija četri mēneši, es kļuvu psihotisks. Briesmīgas domas peld ap galvu, kad esat psihotisks, bet, tā kā esat psihozes, tās izklausās pilnīgi saprātīgas. Tādas domas kā:
Vairāk: Man vajadzēja gadus, lai atbrīvotos no depresijas kauna
"Varbūt man vajadzētu viņu nosmakt. Es darītu visiem labu, vai ne? Es nonāktu cietumā, un Krisam būtu grūti vienatnē audzināt meitenes, bet vismaz mēs ar Kevinu būtu ārpus viņa dzīves, un viņš to ir pelnījis. Es varu to izdarīt, tā ir pareiza lieta ikvienam, pat Kevinam. ”
Es nevaru pateikt, cik reižu es piegāju pie tā ratiņiem, nolēmusi iebāzt galvu matračā, lai tikai satvertu viņu rokās un lūgtu piedošanu.
"Man ļoti žēl. Man ļoti žēl!" Es raudātu. "Lūdzu, piedod, lūdzu!" Un tad es viņu šūpoju tik maigi, cik manas sakaltušās rokas varēja. "Tu esi pelnījis daudz labāku par mani. Es nezinu, kāpēc Dievs jūs sūtīja tāda monstra apskāvienos. Tāds es esmu: briesmonis. Tu esi tik nelaimīgs, un tā ir mana vaina. Ja es tevi pietiekami mīlētu, tu būtu laimīgs. Viss jums būtu piemērots, ja vien jūs nebūtu man piedzimis. ”
Kādu nakti es raudāju tik stipri, ka vēmu uz cietkoksnes. Nekas neiznāca, izņemot žults baseinu. Es atceros, ka skatījos uz to, kad manas asaras un puņķi sajaucās. Es ar pirkstu izbraucu cauri šim maisījumam (kas jutās kā krāsa) un runājot ar Kevinu, sāku ar to zīmēt. “Vai vēlaties, lai es uzgleznoju skaistu attēlu? Šī ir mammīte, laba mamma, kas tur savu mazuli. Viņa nevēlas mirt, šī mamma. Viņa mīl savu mazuli. Viņa nedomā par viņa nogalināšanu. Tā nav tava vaina, Kevin. Tas ir mans, jo es neesmu nekas tāds kā viņa. ” Tad es jutu, kā galva steidzas, tāpēc es viņu noliku atpakaļ gultā tieši pirms sabrukšanas.
Tas notika ar mani pirms deviņiem gadiem. Šodien es saprotu, ka es neciešu no pēcdzemdību depresijas - mani dzīva apēda pēcdzemdību psihoze, novājinoša garīga slimība.
Es zināju, ka esmu slims, bet neatpazinu sava stāvokļa smagumu un nesapratu tā bīstamību, tāpēc noslēpu to, labi, no sava vīra, ģimenes un draugiem. Dažām mūsdienu izcilākajām aktrisēm nav zelta statujas, bet tikai dzīve, kas, viņuprāt, ir jāmelo, lai aizsargātu. Es esmu laba mele, bet esmu lieliska aktrise. Vairāk nekā gadu es rīkoju vienu elles šovu.
12 mēnešu laikā, kad viņš joprojām nevarēja rāpot, staigāt vai radīt skaņu, agrīnā iejaukšanās piekrita novērtēt Kevinu, un viņš kvalificējās runai, darba un fizikālajai terapijai. Beidzot viņš saņēma nepieciešamo palīdzību - un beidzot es arī. Kad Kevins varēja pārvietoties, Kevins kļuva par daudz laimīgāku mazuli, un es varētu viņu atstāt kopā ar auklīti reizi nedēļā, lai redzētu psihiatru, kurš izglāba manu dzīvību. Es pārstāju dzert. Es pārtraucu lietot tabletes. Ar katru dienu es kļuvu mazliet labāks, un viņš arī.
Esmu sev to visu piedevis. Tagad zinu, ka tā nebija mana vaina. Precīzs pēcdzemdību psihozes cēlonis nav noteikts, bet tiek uzskatīts, ka tas tā ir gēnu, psiholoģisko faktoru un dzīves stresa faktoru kombinācija (piemēram, nepietiekams uzturs un bezmiegs).
Ja jūs domājat par briesmīgajām lietām, kādas es biju pirms deviņiem gadiem, arī tā nav jūsu vaina, bet jums IR jāmeklē palīdzība. Es būtu varējis ietaupīt sev gadu no mokām, ja būtu bijis godīgs pret savu ģimeni par to, ko jūtu, domāju un apsveru, bet man bija bail. Lūdzu, esiet drosmīgāks nekā es.
Viņu vecāki katru gadu nogalina 450 bērnus. Vairāk nekā trešdaļa no visiem upuriem ir jaunāki par gadu, un viņu nogalināja māte. Kad mātes nogalina, viņas, visticamāk, nogalinās bērnus, kas jaunāki par 1 gadu, nekā jebkura cita vecuma bērni. Gandrīz 40 procenti no visiem mātes nogalinātajiem bērniem bija jaunāki par gadu.
Nekļūdieties: es NAV labāka, NAV atšķirīga nekā jebkura māte, kura neārstētas garīgas slimības dēļ nogalināja savu bērnu. Kevins ir dzīvs, jo man bija vīrs, kurš mani mīlēja, ģimeni un veselības apdrošināšanu, un tāpēc, ka es dzīvoju štatā, kur agrīnās iejaukšanās pakalpojumi ir praktiski bez maksas. Man paveicās - tā tas ir - un lielākajai daļai sieviešu tā nav.
Kāds tevi mīl. Zvaniet viņiem tagad un pastāstiet viņiem patiesību par to, kas notiek jūsu galvā. Sper šo pirmo soli sev un savam mazulim par godu 450 bērni, kurus katru gadu nogalina vecāki.
Vairāk: Mans līgavainis mani mīlēja, neskatoties uz to, ka esmu savas dzīves zemākajā punktā
Ja jums ir aizdomas, ka kāds varētu apsvērt pašnāvību, vai arī jūs pats esat cīnījies ar šīm domām, lūdzu, zvaniet Nacionālajam pašnāvību novēršanas dienestam pa tālruni 1-800-273-TALK (8255).
