Šogad es pametu darbu. Tas bija pareizs lēmums, taču tas nepadarīja to par vieglu.
Pēdējos trīs ar pusi gadus strādāju mājās, pasniedzu universitātes līmeņa angļu valodas kursus tiešsaistē. Kopš dienas, kad es sāku, man ir bijuši divi bērni kopumā četriem maziem vīriešiem. Un es turpināju strādāt, dažreiz pasniedzot līdz četrām klasēm astoņu nedēļu laikā. Lai gan dažiem tiešsaistes profesoriem ir viegls (vai vieglāks) darbs, angļu valodas mācīšana tiešsaistē ir brutāla.
Vairāk: Man ir bail, bet esmu pārstājusi neteikt sava vīra militārajiem sapņiem
Es jutos tā, it kā es ar to visu tiktu galā diezgan labi līdz pagājušajam gadam un it īpaši pagājušā gada rudenī pēc tam, kad mans dēls Benji saņēma ASD diagnozi. Mēs pievienojām terapiju mūsu iknedēļas grafikam, un pēkšņi es pavadīju stundas nedēļā Autisma centrā, braucu ar automašīnu, meklēju aukles un strīdējos pa tālruni ar apdrošināšanas sabiedrību. Stress bija milzīgs un pat sāka ietekmēt manu veselību gan fiziski, gan garīgi.
Pagājušajā gadā es domāju aiziet no darba, bet es tomēr svārstījos: man bija tik paveicies būt mammai, kura varēja strādāt no mājām, kad ir tik daudz sieviešu, kuras mirst, lai būtu manā vietā.
Vai es viņiem nebiju parādā, lai saglabātu “sapni” dzīvu, sapni, kurā teikts: “Jā, 21. gadsimta mūsdienu sieviete: iespējams, nevarēsiet iegūt visu pīrāgu, bet jums var būt neliela šķēle visa, ko ir noteikts likt uz šķīvja! ”
Bet tad saruna ar maniem bērniem iebāza nazi šajā “sapnī” un apstiprināja manu lēmumu izstāties. Es tikko biju beigusi vērtēt B terminu un teicu saviem toreiz astoņus gadus vecajiem dvīņiem: “Uzmini nu, zēni? Papīru vairs nav! Es esmu beidzis! ”
“Jā!” Viņi uzmundrināja. "Tagad jūs varat pavadīt laiku kopā ar mums!"
Ak!
Tā tas bija. Es zināju, ka man ir vajadzīgas pārmaiņas. Es nebiju tā mamma vai sieva, kāda gribēju vai vajadzēja būt. Es nebiju jauks cilvēks. Man pat nepatika pati. Es biju ļauns cilvēks, kurš bija izstiepts, izsmelts un kurš visu laiku kliedza. Turklāt, ja es novērtētu vēl vienu darbu par tēmu “Ceļš mazāk ceļojis”, es varētu vienkārši zaudēt prātu (vai to, kas no tā palicis pāri).
Vairāk: Es ļauju savam kolēģim vainot mani visā, lai izvairītos no konfliktiem
Un, lai cik paveicās strādāt mājās, tas vairs nebija tā vērts. Es to visu nevaru. Patiesībā es vairs negribēju to visu darīt. Esmu kaut kā tam pāri. Tomēr, zinot sevi, ir dīvaini to atzīt. Es ar nepacietību mācos skolā un/vai strādāju kopš dvīņu septiņu mēnešu vecuma (viņiem tagad ir deviņi). Savus dzīves gadus es ieguldīju maģistrantūrā un mācīšanā gan universitātes pilsētiņā, gan tiešsaistē. Un es biju arī labs profesors. Bet patiesība ir tāda, ka man ir jāiegulda sava dzīve tur, kur atrodas mana mīlestība. Man patīk angļu valoda un man patīk palīdzēt studentiem kļūt par labākiem rakstniekiem, taču ir grūti nemīlēt kaut ko tādu, kas tevi nemīl. Un godīgi, cik vien es centos būt pievilcīgs, relalatīvs, simpātisks, patiess, gādīgs tiešsaistes profesors, tūkstošiem studentu, kurus esmu mācījis, nākamnedēļ neatcerēsies manu vārdu, vēl mazāk - pēc 20 gadiem tagad.
Bet maniem bērniem ir tikai viena mamma. Es neesmu niecīgs pret viņiem. Es esmu visa viņu pasaule. Un man tie jāpārvieto atpakaļ manas pasaules centrā. Es zinu, ka tas ir pareizs lēmums. Bet ne visi labi lēmumi ir viegli. Man bija daudz siltu izplūdušu cilvēku, kas stāstīja cilvēkiem, ka es mācīju universitātē. Es jutos apstiprināta ar paceltām uzacīm un iespaidīgu balss toni. Tas lika man justies, ka esmu kas vairāk par “tikai mammu”, it kā es būtu inteliģents cilvēks, kas mainītu pasauli.
Tātad, lai cik es teiktu “labu atbrīvošanos” no šausminošā stresa, ko rada WAHM, tas nāk ar mazliet arī sēras, teiciens “ardievas” manam lepnīgajam mazajam sirds stūrītim (nemaz nerunājot par pazudušo) ienākumi).
Bet es esmu gatavs arī sasveicināties ar daudzām labām lietām. Es varēšu pateikt vairāk “ienāk” un mazāk “iet prom”. Tagad būs vairāk laika darīt lietas, bet vēlāk - mazāk. Es varēšu vairāk laika veltīt pašaprūpei, nevis pašaizliedzībai, man būs vairāk enerģijas un mazāk izsīkuma, es būšu laipnāks un mazāk kairinošs. Man būs daudz vairāk pacietības un daudz mazāk kliegšu. Un pats galvenais - man būs vairāk mīlestības, daudz vairāk mīlestības.
Esot „tikai mamma”, varu saviļņot savu lepnumu, bet izvēle izvēlēties būt mammai, kādai vēlos un kādai man ir jābūt, ir labākais lēmums, ko esmu pieņēmis pēdējā laikā.
Tika parādīta šī raksta versija TheBamBlog.com
Vairāk: Man ir garlaicīgi mans jaunais darbs, bet baidos, ja aiziešu, tas manā CV izskatīsies slikti
