Vidusskolas beigās es pieņēmos svarā: 30 papildu mārciņas uz mana jau tā izliektā rāmja. Svara pieaugums radās trauksmes lēkmju perioda rezultātā, ko biju pārcietis 16 gadu vecumā, un pārtika kļuva par vieglu mierinājuma avotu, veidu, kā apslāpēt manas paniskās domas un jūtas.
Kad mana emocionālā dzīve bija nedaudz stabilāka, es nolēmu, ka vēlos zaudēt svaru. Es sāku vingrot un mēģināt izvēlēties veselīgāku uzturu. Bet pārtika man jau bija kļuvusi par aktuālu jautājumu - kaut ko, lai aizpildītu tukšās (un bieži vien šausmīgās) vietas iekšpusē -, un es nevarēju viegli novērst šo asociāciju.
Man joprojām bija ārkārtējas jūtas attiecībā uz pārtiku, tāpēc man arī bija jāievēro diēta ārkārtējā veidā. Es izlaistu brokastis (varbūt apēstu kādu augli, ja būtu badā), pusdienās apēstu kaut ko ļoti mazu un kompaktu (rullīti vai mazu smalkmaizīti) un tad - beidzot - lielu, mierinoši vakariņas.
Daudzi pētījumi ir parādījuši, ka šādas diētas vienkārši nedarbojas
- vai viņi kādu laiku strādā, un pēc tam dalībnieki atgriežas pie sava iepriekšējā svara, daudzi no viņiem iegūst vairāk svars, nekā viņi sāka. Vēl satraucošāk ir tas, ka daudzas no šīm diētām faktiski noved pie ēšanas traucējumi.Vairāk: Kas ir nekārtīga ēšana?
Es iekritu modelī, ko sauc par “nekārtīgu ēšanu”. Gandrīz nekad neēdu līdz sātam, atņemot lielāko daļu dienas stundu, bieži vien sasniedzot reiboni vai sliktu pašsajūtu. Mans svars yo-yoed augšup un lejup, un šis modelis badoties visu dienu un ēst visu nakti turpinājās visu manu 20 gadu vecumu.
Kad man bija 28 gadi, es paliku stāvoklī ar savu pirmo bērnu. Jau agri bija skaidrs, ka maltīšu izlaišana nav risinājums. To darot, neizraisīja tikai reiboni - pirmajā trimestrī pāris reizes es tiešām noģību. Turklāt man tagad bija kāds cits, kurš bija atkarīgs no mana uztura.
Tāpēc es mainīju taktiku un laimīgi izmantoju grūtniecību kā iespēju ēst visu, ko es gribēju. Lai cik stereotipiski tas izklausītos, saldējums bija mana lielākā tieksme, un es katru vakaru palīdzēju pie milzīgas bļodas (vai divām) zemesriekstu sviesta skaidiņām. Bet es negaidīju tikai vakarā, kad es varētu rīt, kā es to varētu darīt agrāk. Pusdienās man būtu saldējums, ja man tā šķistu. Šokolādes cepumi strādāja vienlīdz labi. Es, iespējams, esmu aizgājis pāri bortam, bet tas bija tā, it kā es kompensētu gadiem ilgu regulāru ēšanu. Es biju brīvs.
Es ieguvu gandrīz 40 mārciņas, un apmēram 25 no šīm mārciņām vēl bija uz mana ķermeņa pēc mana bērna piedzimšanas. Bet tad es baroju bērnu ar krūti, kas padarīja mani vēl izsalkušāku nekā iepriekš. Dažreiz es pamodos nakts vidū un izkarsēju makaronu bļodu. Un, ja es gaidītu pārāk ilgi, lai varētu ēst brokastis, es jutos vieglprātīgs. Man bija vajadzīga visa enerģija, kas man bija nepieciešama, lai rūpētos par savu dēlu.
Es savu pirmo dēlu baroju ar krūti vairākus gadus, un, lai gan manas kaloriju vajadzības pakāpeniski samazinājās, es atklāju, ka nekad īsti neesmu atgriezusies savos nesakārtotajos ēšanas paradumos. Es ne vienmēr biju apmierināts ar savu svaru, un es joprojām pavadīju kādu laiku, lai sevi sodītu par to, ka neesmu pietiekami plānas, bet bija grūti uz to pārāk daudz koncentrēties, kad mātes pienākums prasīja tik daudz manas uzmanību.
Es biju godīgi pārsteigts, ka pirmajos mātes gados turpināju ēst kaut kā normāli, un kad es paliku stāvoklī ar savu otro bērnu, es uztraucos, ka varētu atkal ieslīgt nesakārtotās domās vēlreiz.
Bet es to nedarīju. Grūtniecības laikā es ēdu normāli, patiesi, pirmo reizi kopš atceros. Es uzticējos, ka varu ēst vajadzīgo, ne vairāk, ne mazāk. Es ieguvu atbilstošu svaru un man nebija kārdinājuma pārēsties tāpat kā pirmo reizi.
Šī viegluma sajūta ap ēšanu ilga arī pēc grūtniecības līdz mana otrā dēla dzīves pirmajiem gadiem un vēl šodien, četrus gadus vēlāk. Es ēdu, ko gribu, un apstājos, kad esmu pabeidzis. Es varu apēst vienu cepumu, nejūtot nepieciešamību ēst katru cepumu kastē.
Es neesmu pārliecināts, kas izraisīja pārmaiņas, bet es domāju, ka liela daļa no tā bija saistīta ar faktu, ka gandrīz desmit gadus es biju stāvoklī vai baroju bērnu ar krūti. Es baroju savu pirmo dēlu, līdz paliku stāvoklī ar otro dēlu, un pēc tam vēl vairākus gadus turpināju barot savu otro dēlu.
Daudzus gadus es dalījos savā ķermenī ar saviem bērniem - fiziski, uztura un emocionāli. Lai gan dažreiz tas bija nogurdinoši, un man bija tendence justies aizkaitinātam un “aizkustinātam”, es redzu, ka pieredze bija dziedinoša.
Vairāk: Runājot par manu svaru, dēli sāpināja vairāk, nekā sapratu
Mani bērni paļāvās uz mani uztura un tuvības dēļ. Viņi nekad neredzēja manu ķermeni kā kaut ko tādu, kas aizņēma pārāk daudz vietas vai bija kaut kas mazāks par siltu vietu, kur ielīst. Patiesībā mīkstākās, miesīgākās vietas bija tās, kurās viņi atrada vislielāko mierinājumu un mīlestību.
Esmu pieradusi pieņemt savu ķermeņa tipu. Man nav paredzēts būt izdilis. Manā ģimenē neviens nav. Manas vecmāmiņas nebija. Arī manas vecvecmāmiņas nebija. Mēs visas esam krūtis, īsas, izliektas sievietes.
Es vēlos, lai mani dēli augtu ar tādas sievietes modeli, kurai ir pārliecība par ķermeni, kura ēd veselīgi un brīvi. Es vēlos, lai viņi redz sievieti, kura uzkož bļodu ar riekstiem un augļiem, bet zog arī laizījumus no saldējuma čiekuriem - varbūt pat pasniedz sev kaudzes pilnu ēdienu. Viņām ir svarīgi zināt, ka sievietēm ir iespējams tā justies, jo mūsu kultūra noteikti pateiks pretējo.
Šie mātes gadi man ir devuši jaunu tuvību manam izsalkumam - un ne tikai izsalkumam, kas saistīts ar grūtniecības un zīdīšanas periodu. Tas ir mans izsalkums, kura pamatā nav bailes vai nepieciešamība šīs bailes nodzēst. Tas ir reāls, dziļš un pelnījis aprūpi un uzmanību.
Ak, un arī saldējums. Zemesriekstu sviesta čips, precīzāk.
