Mazuļi lika man pasvīst. Ikreiz, kad draudzene mamma jautāja, vai es gribu turēt viņas zīdaini, manas rokas uzreiz kļuva no mierīgas uz mīkstas. Mans parastais rīcības plāns bija pieklājīgi atteikties no piedāvājuma un izdomāt attaisnojumu, piemēram: "Ak, jūsu mazais izskatās tik burvīgi savos ratiņos, es nevēlos pārtraukt viņas dīkstāves laiku."
Tas nekad nedarbojās. Mani draugi ātri saprata manu ne pārāk gudro viltību, un sekoja pratināšana, jautājot, kāpēc es viņiem noraidīju.
"Zīdaiņi mani dara nervozu," es beidzot atzinos.
Šajā brīdī manas draudzenes mani pārliecināja, ka es kļūdos. "Ak nē! Zīdaiņi padara jūs reibinošu," mani informēja. Viņi paskaidroja, kā tieši šajā brīdī viņi varēja dzirdēt, kā viņu olnīcas viņiem to čukst tagad bija laiks lai būtu daudz mazuļu. Es aizturēju elpu un apstājos.
Es nedzirdēju čukstus. Tomēr es jutu, ka manas olnīcas kopā ar pārējo mani izplūst nervu sviedros. Vai es kādreiz dzirdētu aicinājumu būt par mammu?
Kad man bija 8 gadi, es dienasgrāmatā uzskaitīju visus savus sapņus. Tie ietvēra pieaugušo mērķus, piemēram, karjeras atrašanu, suņa piederību un Hanu Solo satikšanos. Vienumi manā sarakstā nāca un aizgāja, bet es nekad nerakstīju “dibināt ģimeni”. Mana ģimene atbalstīja katru manu sapni, tāpēc man neienāca prātā, ka “neizvēlēties” mātes statuss varētu būt radikāla domāšana — līdz mācījos vidusskolā.
Sēžot pie pusdienu galda un klausoties draudzeņu sarunās, es jutos, nu... neveikli. Viņi pavadīja visu laiku, lai apspriestu, cik bērnus viņi vēlas, un, kad es apēdu savu desertu, es zināju visu viņu bērnu iedomātos pirmos, vidējos un vidējos vārdus.
"Kas tu esi nosaucot savus mazuļus vārdus?” viena meitene jautāja.
"Am, nu... es neesmu pārliecināts, vai gribu bērnus." Visa kafejnīca mani sagaidīja ar noraidošu klusumu. Es jutos pilnīgi nevietā.
Pēc šīs pieredzes es arvien vairāk pamanīju, ka manas mātes jūtas nebija gluži norma. Kad es pieminēju savus dzīves mērķus un izlaidu mammu, es tiku pārjautāts vai mani uzlūkoja satraukts skatiens. Es priecājos, ka manas draudzenes ir tik ļoti ieguldījušas savu vecāku nākotni, bet kāpēc es saņēmu mazāk apstiprinājuma par to, ka runāju savu patiesību?
Kļūstot vecākam, es sakrustoju pirkstus, kāju pirkstus un skropstas, lai draugi, ģimenes locekļi un baristas man nejautātu par bērnu radīšanu. Tādā veidā es varētu izvairīties no visām neveiklībām un tās dobās, nevietā sajūtas vēderā. Bet galu galā bija viena persona, ar kuru es nevarēju izvairīties no mazuļa sarunas, — mans topošais vīrs.
Kad pienāca laiks runāt ar savu līgavaini par mūsu nākotnes plāniem, es pamanīju, ka manā vēderā iezagās pazīstama nervozitāte. Pēdējā lieta, ko es vēlējos, bija izjust tādu pašu spriedumu, kādu izjutu no draugiem un svešiniekiem. Tomēr, kā izrādās, mana nervozitāte bija lieka. Mēs bijām vienā pusē, kad runa bija par ģimenes veidošanu, un tas skanēja: nav izlemts. Mans līgavainis bija pateicīgs, ka palika nepārliecināts bez manas spiediena, un es biju pateicīgs, ka saņēmu beznosacījumu atbalstu — tādu, kuru es nezināju, ka man tas būs vajadzīgs mūsu laulības dzīvē.
Pēc tam, kad tiku aizķerts, es gaidīju, ka man būs žagas, piemēram, kā neļaut manam partnerim paņemt visus gultas pārklājus vai kurš uzkops tualeti. Tomēr es nebiju paredzējis, ka izjutīšu tādu spiedienu pēc kārtas. Šī dīvainība sākās ar to, ka mana pastkaste man piegādāja milzīgu vainas apziņu mazuļu preču reklāmu veidā. Acīmredzot mans acīmredzamais nākamais solis pēc kļūšanas par precētu sievieti bija nekavējoties kļūt par grūtnieci. Es sāku kaitināt, kamēr savā atkritumu tvertnē ievietoju mazuļiem paredzētus kuponus, reklāmas un žurnālus.
"Tu tikko apprecējies, vai ne? Kad jūs paliekat stāvoklī?" mans kaimiņš satraukti jautāja, kamēr es vedu savu pārstrādi uz apmales.
Mana augšlūpa izplūda sviedros. Es pasmaidīju un sniedzu savu standarta “neizšķirto” atbildi. Ja agrāk šis jautājums man lika justies nedroši, tagad tas izraisīja dziļu ietiepību. Es vēlējos brīvi izdarīt izvēli, kad runa bija par ģimenes veidošanu, taču visas šīs cerības lika man justies iesprostotam vienā domāšanas veidā — visiem citiem. Palielinājās spiediens, lai es iejustos manā sievišķīgajā mammas lomā, un tas manī radīja klusu dumpi.
Lai gan būt par nemiernieku nekad īsti nav bijis mans ievārījums (es nekad pat nepierakstīju piezīmes klasē), mana personīgā sacelšanās pret mātes stāvokli ilga 8 gadus manā laulībā. Man bija nepieciešama telpa, lai apstrādātu to, ko patiesi vēlējos. Mazuļi nekad nepārstāja mani nervozēt, bet, kad manas tuvas draudzenes sāka kļūt par mātēm, es jutu kaut ko vairāk par sviedriem savās plaukstās. Mani apbūra dziļā mīlestība un saikne, ko viņi dalījās ar saviem bērniem.
"Vai vēlaties viņu turēt?" mans labākais draugs jautāja.
"Man ir labi," es iesāku, "man patīk skatīties, kā tu tur savu bērnu." Un tā bija patiesība. Mani reibināja nevis mazulis, bet gan mīlestība, ko manas mammas draugi dalījās ar savu bērnu.
Pagāja zināms laiks, bet es smagi strādāju, lai apklusinātu visas ārējās balsis un viedokļus, lai es varētu izlemt, ko patiesi vēlos. Manas dienasgrāmatas izlaišana un daudzās sarunas ar vīru palīdzēja šim procesam. Tad kādu dienu abās mūsu lapās tika lasīts: Izlemts. Mēs jutāmies aizkustināti, lai izveidotu ģimeni.
Nonākot līdz mātes stāvoklim pēc saviem noteikumiem, nevis tāpēc, ka sabiedrība vai mans kaimiņš no manis to gaidīja, atvēra manu sirdi iespējai. Kļūšana par māti savam dēlam ir padziļinājusi manu emociju bagātību pozitīvā veidā, ko es joprojām apstrādāju. Un, kad es skatos uz savu bērnu, es bez šaubām zinu, ka būt viņa mammai bija labākā izvēle, ko jebkad esmu izdarījusi. Kā izrādās, uz mātes stāvokli mani aicināja nevis olnīcas, bet gan sirds.
