Es gribētu ticēt, ka esmu labs cilvēks, un lielākoties es zinu, ka tā ir taisnība. Tomēr manā pagātnē ir viens tumšs noslēpums, kas mani joprojām vajā. Daudzus gadus es biju šausmīgs kauslis.
Sākumā es ļoti gribēju, lai man patīk. Mana mājas dzīve atšķīrās no vairuma bērnu dzīves. Man nebija ne mammas, ne tēta, un tēvocis no mātes puses, kurš kopā ar savu draugu audzināja manu vecāko brāli un mani, gandrīz katru gadu mūs pārcēla darba dēļ. Mēs bijām mūžīgi jauni bērni, un nemitīga jaunu draugu atrašana labākajā gadījumā bija izaicinājums, bet sliktākajā – nemiers.
Vairāk: Mammas atklāta vēstule Donaldam Trampam: jūs mācāt mūsu bērniem būt iebiedētājiem
Nepalīdzēja tas, ka es vienmēr biju mazliet neveiklā pusē. Varbūt tas bija saistīts ar manu personību, vai varbūt tas bija fiziskās un verbālās dēļ ļaunprātīga izmantošana mēs piedzīvojām, augot. Lai gan es varu godīgi teikt, ka man un manam brālim bija daudz labāk
bērnība nekā mūsu māte, onkulis un tante, es tagad saprotu, ka mūsu audzināšana nebija ideāla. Mūs mīlēja, taču mūs arī sita — ar rokām, jostām, vārdiem — un šī vardarbība radīja salauztu pašvērtības sajūtu un grūtības veidot patiesas attiecības ar citiem.Šī dīvainība manī bija skaidri redzama citiem bērniem. Dažu dienu laikā pēc tam, kad sāku mācīties jaunā skolā, es tikšu nosaukts par atstumto, un pēc tam izturēju atkārtotu ķircināšanu, kas radās kopā ar tik dīvainu attieksmi. Viņi mani ķircināja par manām drēbēm, ķermeni un seju, un ļaunākie bērni draudēja man nosist pa dupsi, ja es uzdrošināšos sevi aizstāvēt.
Ceturtajā klasē, pēc pārcelšanas mācību gada vidū, es atkal biju kuru mērķis ir kauslis. Meitene, kuras vārdu jau sen esmu aizmirsusi, lika pasmieties par manu seju, visiem dzirdes attālumā stāstot, cik neglīta, brūna un dīvaina es izskatos.
"Jūsu jaunais vārds ir Lielais deguns," viņa paziņoja, un visi apkārtējie smējās. Es teicu viņai apklust un devos prom. Ejot es jutu, kā divu roku spēks mani iegrūž sienā. Kad es pātagu apkārt, meitene bija man pretī.
"Vai vēlaties cīnīties?" viņa kliedza.
Man bija apnicis uzbrukt. Apnicis būt par cilvēku jokiem. Noguris no bailēm, kauna un nepatikas. Tajā brīdī es nolēmu, ka vienīgais veids, kā tas apstāsies, ir cīnīties pretī.
"Jā," es teicu. Es biju mierīga, un, lai gan iekšēji es jutu, ka mans ķermenis trīc, es skatījos viņai acīs. Mana atbilde viņu pārsteidza. Es varēju pateikt, ka viņa gaidīja, ka es atkāpšos un bailēs locīšos. Es to nedarīju un nekad vairs nedarīšu.
Viņa atkāpās un kaut ko nomurmināja, skatoties uz manu dupsi, jo nākamreiz viņa tiešām mani dabū. Protams, viņa nekad to nedarīja.
Nākamajā gadā atkal jaunā skolā, pirms kādam bija iespēja mani pazemot, es ņēmu lietas savās rokās. Es satvēru klasesbiedru aiz matiem un draudēju viņam iesist, ja viņš uz mani paskatās nepareizi. Es kādu jaunu meiteni savā klasē nosaucu par “resnu dupsi” un “cūkgaļu”, lai gan viņa man nekad neko nebija darījusi.
Es pirmo reizi mūžā tiku uzņemts “foršo bērnu” grupā tikai tāpēc, ka viņi baidījās no mana rūdījuma. Es domāju, ka viņu bailes ir cieņa. Es domāju, ka viņu vēlme ļaut man stāvēt kopā ar viņiem pusdienās bija draudzība.
Vairāk: Bērns, kurš nošāva savu mammu, kas ir aktīvists ar ieročiem, maksās bēdīgu cenu
Vidusskolā es sāku regulāri iesaistīties kautiņos. Mani divreiz atstādināja par cīņu ar studentiem universitātes pilsētiņā un vienreiz par kaušanos ar meiteni mūsu autobusa pieturā. Es nekad neatkāpos, nekad neesmu pretojies — patiesībā es parasti to pamudināju. Man patika nepareizi interpretēta cieņa, kas, pēc manām domām, bija. Neviens nevarētu mani nodarīt pāri, ja es viņus nodarīšu pirmais. Ja draugs man teiktu, ka kāds viņus traucē, es neuzdotu jautājumus; Es bez brīdinājuma atrastu viņu ienaidnieku un nogāztu zemē. Kad es neuzmācu citus, es smēķēju zāli vai dzēru kopā ar draugiem. Man bija tikai 12.
Uzvedība, kas notika vidusskolā, kad devītās klases orientēšanās laikā es izvilku no kabatas nazi, lai nobiedēt meiteni, kura nedēļu iepriekš uz mani bija uzmetusi netīru skatienu un pacēlusi rokas ar žestu “cīnīsimies” Mall. Administrators mani pieķēra, un es uzreiz tiku izraidīts.
Mājās vardarbība bija sasniegusi kaitīgu līmeni. Mana tēvoča partneris bija slepeni ļauns pret mani, kad bijām vieni. Viņš man teiks, ka esmu nevērtīgs, muļķis, nelietis, ka neviens mani negrib, nemaz nerunājot par mani. Viņš mani lauza, līdz es sāku raudāt. Es šīs sāpes pārvērstu par to, kā es rīkojos skolā, sagraujot skolēnus aptuveni tādā pašā veidā. Tas bija ciklisks un neglīts. Tas bija veids, kā es ticēju, ka pasaule darbojas.
Kad pēc gada mēs pārcēlāmies uz jaunu valsti un es atkal tiku uzņemts valsts skolā, es turpināju rīkoties tāpat. Es nezināju, kā sazināties ar kādu, ja tajā nav ietverta kāda veida vardarbība.
Dažus gadus vēlāk, 17 gadu vecumā, es kļuvu par mammu. Es gribētu jums pateikt, ka mans stulbums un agresivitāte pazuda tajā brīdī, kad es turēju savu dēlu pie krūtīm, bet patiesība ir tāda, ka es pavadīju vēl vairākus gadus, lai darbotos un spētu sevi, atņemot spēkus citiem.
Vairāk: Mana dēla pediatrs izturējās pret mani kā pret idiotu, tāpēc es viņu atlaidu
Pārmaiņas notika, kad es 20 gadu vecumā un divu dēlu māte sapratu, ka man ļoti nepieciešama terapija. Es apsēdos ar savu pirmo terapeitu un detalizēti pastāstīju par hronisko vardarbību, ko piedzīvoju mājās, un to, cik dusmīga es visu laiku jutos. Terapeits palīdzēja man saskatīt saikni starp manu varmāku un to, kā es ļaunprātīgi izmantoju citus. Tajā brīdī es sapratu, ka esmu iemiesojusi cilvēku, kurš mani sāpināja visvairāk, un tas nebija tas, kas es gribēju būt.
Es arī negribēju rādīt piemēru saviem bērniem. Es biju ievainots, un es gribēju viņus pasargāt no tā, lai nekad neizjustu sāpes, ko biju pārcietusi. Viņu un sevis dēļ es pieņēmu apzinātu lēmumu mainīties.
Tas nebija viegli. Tas arī nenotika vienas nakts laikā. Lēnām, personīgā darba un apņemšanās būt labākam cilvēkam, es atbrīvojos no tā neglītuma, kāds biju kādreiz. Nesen es pavadīju gadu, vadot ieslodzītās pusaudžu meitenes. Daudzi no viņiem, tāpat kā es, bija tikuši galā ar vardarbību mājās un pārvērta šo pieredzi vardarbīgā uzvedībā pret citiem. Es gribēju viņiem parādīt, ka ir iespējams pacelties pāri traumai.
Man vienmēr būs kauns par ciešanām, ko esmu radījis citiem. Tagad, gandrīz pēc divām desmitgadēm, es saprotu, cik nepareiza bija mana rīcība un kā es uzņemos atbildību par to, ko izdarīju, neatkarīgi no vardarbības bērnībā. Es ticu, ka arī citi iebiedētāji izjūt dziļas sāpes un, iespējams, cenšas tikt galā ar šīm sāpēm, nodarot pāri citiem. Tas ir cikls, kuram nav jāturpinās.
Pirms došanās, pārbaudiet mūsu slaidrāde zemāk:
