"Slikts dzēriens???" mans 3gadnieks jautāja.
Mans dēls bija mini Šerloks Holmss vai Stīvs no Blūza pavedieni. Viņš bija meistars zīmju lasīšanā un vismazākās izmaiņas manā sejas izteiksmē. Protams, viņam bija taisnība. Dzēriens, ko tikko malkoju, bija slikts, bet tikai tāpēc, ka tas bija nepareizs. Tas nebija tas, ko es pasūtīju. Tāpēc, stāvot pārpildītā kafejnīcā, es saskāros ar dilemmu: izmantot savus vārdus, lai aizstāvētu savu. pasūtīt dzērienu un sevi vai norīt savu lepnumu (kopā ar šī šausmīgā sacepuma malkiem) un ļauties tam slidkalniņš. Kura manis versija būtu redzama šodien?
Esmu pārliecināts, ka dažiem tāda grūts stāvoklis kā šī nešķiet nekas sarežģīts. Daudziem cilvēkiem nepareizu dzērienu atgriešana, nepareizu ēdienu pasūtījumu nosūtīšana vai vārda izteikšana, kas sākas ar “n” un beidzas ar “o”, ir otrs raksturs. Tomēr tikai nesen manas patiesības izteikšana ir kļuvusi par acīmredzamu iespēju. Kādreiz es biju pazīstams kā "cilvēka kājslauķis". Šis segvārds varētu šķist ekstrēms, bet es to pat neizdomāju — mans BFF to darīja. Viņas iemesli bija diezgan acīmredzami: es ļāvu ne pārāk labākajiem draugiem, paziņām un neregulāram kolēģim staigāt man pāri.
Bailes no konflikta vai pārāk koncentrēšanās uz citu vajadzībām, atstumjot savas, neļāva man būt autentiskam. Es dziļi apglabāju savas vēlmes un izdomāju, ka ķeršos pie tām vēlāk, taču vēlāk tā arī īsti neparādījos. Laika gaitā man kļuva ērtāk pateikt jā, un šis divu burtu vārds, kas, iespējams, palīdzēja man aizstāvēt sevi, kļuva par neērtu lietu, kas tika aizmirsta manā ikdienas vārdu krājumā. Esmu diezgan pārliecināts, ka šī tendence būtu turpinājusies, izņemot milzīgo notikumu, kas parādījās (vai iznāca) un visu mainīja: es paliku stāvoklī.
Skatoties uz manu grūtniecība testā dubultās līnijas parādījās zibens ātrumā. Es biju stāvoklī. Man šķiet, ka urinēšanas nūjiņa man radīja kaut kādu maģisku burvestību, jo es nevarēju pakustēties. Es domāju, cik ilgi es varētu paturēt šīs ziņas pie sevis. Mana atbilde nāca tikpat ātri, kā bija parādījušās dubultās līnijas: nav garas. Mana sajūsma mani aizkustināja gaitenī, un es uzreiz to pateicu vīram. Tad pārņēma mana praktiskā puse, un es apsolīju, ka nevienam citam neteikšu. Es gaidīšu līdz sava pirmā trimestra beigām, lai dalītos šajā noslēpumā. Tas šķita drošākais laiks, lai informētu draugus un ģimeni.
Protams, šis zvērests nenotika. Neesot apguvis mākslu pateikt šo mazo divu burtu vārdu, es pilnībā paslīdēju, kad vēlāk tajā vakarā sarunājos ar māti. Manas mammas intuīcija zināja, ka kaut kas notiek, un viņa izteica: "Vai jūs esat stāvoklī?" No manām lūpām izskanēja automātisks “jā”. Es neizturēju savu pirmo mātes pārbaudījumu, lai noturētos par savu pozīciju. Pēc tam, kad noliku klausuli, es jutos sakauts, jo gadiem ilgi ieradums atbildēja manā vietā. Es negribēju atkal izgāzties. Es gribēju izdarīt izvēli, kas atbalstītu mani un augošo mazuli manā vēderā, bet es nebiju pārliecināts, kā.
Tāpat kā mans mazulis lēni atklājās, arī mana iekšējā apņēmība. Sākumā mana jaunatklātā pašpārliecinātība vienkārši radās no dziļām preggo vajadzībām — piemēram, nepieciešamības urinēt. Gaidot rindā uz vannas istabu, es dzirdēju sevi sakām: "Atvainojiet, es biju blakus," sievietei, kura mēģināja līst man priekšā rindā. Šokēts, ka kaut ko teicu, es gandrīz atvainojos. Bet man patiešām vajadzēja iet, un es negribēju nejauši urinēt uz sevi vai kādu citu. Sieviete uzmeta man stingru skatienu un pacēlās uz aizmuguri, bet dīvainā daļa bija... Es jutos labi. Tas bija jaunums. Vai tā bija sajūta, pastāvot par sevi? Vai es beidzot iemācījos pateikt nē un justies labi?
Sākumā mana jaunatklātā pašpārliecinātība vienkārši radās no dziļām preggo vajadzībām — piemēram, nepieciešamības urinēt.
"Es nezinu, kā viņiem pateikt nē," es čukstēju augošajam bērnam savā vēderā.
Kad atskanēja zvans, ka mana sievasmāte vēlas rīkot ballīti “Apsveicam, ka esat grūtniece”, kamēr mēs ar vīru bijām ciemos, es atkal zaudēju vārdus. Man bija tikai nedaudz vairāk par 4 mēnešiem, un, domājot par tikšanos grūtniecības sākumā, es jutos satriekta un slikta dūša. Satraukums viņu balsīs neļāva man skaļi pateikt, ka jau doma par šo ballīti lika man sniegties pēc daudzām Saltines kastēm. Es jutu, ka mana apņēmība sabrūk.
Nedēļām ilgi domāju par to, kā atkāpšanās ievainotu viņu jūtas un mazinātu garastāvokli. Tomēr, kad tas notika, mazulis manā vēderā man deva papildu pašapziņas stimulu, man vajadzēja sev pateikt “jā”. Beidzot es pēc iespējas mīļi paskaidroju, kāpēc es vēlētos izlaist agrīno mazuļa ballīti.
Kad viss bija beidzies, es elpu vieglāk — un ne tāpēc, ka mans mazais bija pārstājis sēdēt uz manas diafragmas. Paliekot uzticīgam sev, bija priekšrocības, kuras es nekad nezināju. Es jutos novērtēta un enerģiska katru reizi, kad koncentrējos uz to, kas man bija nepieciešams, lai rūpētos par savu grūtnieci. Es atradu nezināmu iekšējo spēku, un es noteikti varētu darīt ar vairāk šo atbrīvojošo sajūtu. Es domāju, vai šī jaunā manis versija paliks spēkā pēc dzemdībām.
Stāvot pārpildītajā kafejnīcā, es pieklājīgi teicu: "Atvainojiet, tas ir nepareizs dzēriens."
Mans 3 gadus vecais skatījās, kā es apmainīju kafiju. Paķēru jauno krūzi, iedzēru malku un pasmaidīju. Dzēriens šoreiz bija pareizs, bet tas nebija tas, kas man lika pasmaidīt. Mans mazais puisis bija tik liela daļa no manas pārtapšanas no kājslauķa par bezbailīgu, un viņš to nekad pat neuzzinās.
Iestāšanās par sevi man ir devusi spēku tādos veidos, kādus gaidot nebiju gaidījis. Man nebija ne jausmas, kādu pašvērtību es izjutu, visās savās attiecībās atkal iekļaujot savas vēlmes un vajadzības. Kad paliku stāvoklī, mainījās vairāk nekā vidukļa izmērs, jo es sapratu līdzsvaru starp "jā" sev un "nē" citiem, kad tas bija vissvarīgākais.
Pirms došanās ceļā iepērcieties stilīgi un ērti apavi grūtniecībai:
