Starp manu māju un vecākiem ir nolietots ceļš, pa kuru mani bērni šķērso katru dienu. Pieaugot ar vecvecāki blakus kaimiņiem ir priekšrocības: ir daudz iespēju tērzēt, tāpat kā (šķietami) bezgalīgi saldējuma gardumi saldētavas atvilktnē, un epizodes Apdraudējums! viesistabā (mūsu mājā nav TV). Šobrīd šis tuvums ir saistīts arī ar priekšējās rindas sēdekli mana 82 gadus vecā tēva pagrimumam.
Nesen mana 16 gadīgā meita bija blakus un spēlēja bekgemonu ar savu vectēvu, kad viņš pamāja manam 13 gadniekam nākt tuvāk.
"Kas ir šī persona, kas šobrīd sēž man pretī?" viņš čukstēja viņai ausī, kad viņa notupās pie viņa ratiņkrēsla.
Nemaz nelaižot garām, viņa čukstēja atpakaļ: "Tā ir Ketrina, vectēvs, jūsu vecākā mazmeita," pirms pārliecības paglauda viņa plecu.
Dzirdot manas meitenes stāstot par šo apmaiņu, mana sirds nedaudz salauzās, līdz es sapratu sudraba apdari: manu bērnu iekļaušana sarunās par viņu vectēvu. nesen diagnosticēta demence ir dāvana.
Es jautāju terapeitei Tammy Valicenti, LICSW, kā vislabāk pārvaldīt šo pieredzi — mans tēvs lēnām aizmirst savu mazbērnu identitāti, neļaujot tam traumēt manus bērnus."Ja jūs dzīvojat, dzīve ir traumatiska," SheKnows stāsta Valicenti. “Trauma nav tā lieta, kas ar mums notiek; tā mēs to darām vai nevaldām. Kad jūtamies nobijušies un vientuļi, mēs varam piedzīvot traumas. Labākais veids, kā to pārvaldīt? Iesaistiet bērnus vecumam atbilstošās sarunās.
Pirms pieciem gadiem, kad mana jaunākā meita nomira sarežģījumus pēc sirds transplantācijas, es neiekļāvu viņas māsas mokošajos dzīves beigu lēmumos, kas saistīti ar Koras aprūpi. Tā vietā lēmums par dzīvības atbalsta atsaukšanu tika pieņemts viņiem nezinot, un Kora jau to bija izdarījis tika kremēti līdz brīdim, kad meiteņu tēvs un es atgriezāmies no slimnīcas ar postošo ziņas.
“Nāve pati par sevi nav traumatiska,” norāda Valicenti. Viņa piemin agrākās ģimeņu paaudzes, kas dzīvoja kopā un liecināja nāvi kā normāla dzīves sastāvdaļa. “Bērni to ļoti redzēja no slimības sākuma līdz pēdējai elpai; tas nebija kaut kas, ko mēs slēpām," viņa skaidro.
Kā izrādās, mana tieksme pasargāt savus bērnus no sāpēm, kas saistītas ar viņu jaunākās māsas nāvi izveidots pati trauma, no kuras es centos izvairīties. Kas attiecas uz manām aizdomām, ka manu meitu iztēles un fantāzijas bija sliktākas par to, kas patiesībā notiek? "Tā ir gandrīz 100% taisnība, un tad [aprūpētāji var radīt papildu traumas], kad bērniem tiek liegts laiks atvadīties," norāda Valicenti.
Pasargāju savus bērnus no viņu jaunākās māsas nāves sāpēm izveidots pati trauma, no kuras es centos izvairīties.
Tieši tāpēc es dodu saviem bērniem iespēju iet šo dzīves beigu ceļu kopā ar savu vectēvu savādāk nekā ar māsu, ti, ar pilnīgu caurspīdīgumu.
Dažas dienas vectēvs ir dzīvespriecīgs un pārsteidz ikvienu, atbildot uz jautājumiem, kas mūs satrauc; citas dienas viņš ir savā pasaulē: "Vai jūs redzat to tītaru, kas slejas pie virtuves loga?" viņš jautā. “Kā ir ar vīriešiem, kas slauka ielas ar saulespuķu kātiem? Pasakiet tiem bērniem priekšējā zālienā, lai viņi beidz spēlēties ar sērkociņiem!
Mani bērni zina visu par halucinācijām, un es esmu nežēlīgi godīgs: es ātri atzīstu, ka tas ir tātad grūti, vai es izvēlos spēlēt kopā ar savu tēti vai paskaidrot, ka es neko neredzu. Ar visu to es cenšos labi orientēties sarežģītā situācijā, lai izvairītos no ilgstošas negatīvas ietekmes uz saviem bērniem.
Tā ir stratēģija pediatre un zīdaiņu un vecāku garīgās veselības speciāliste Klaudija M. Zelts, MD to sauc par “virzīšanu nekārtībā” — pretstatā izvairīšanās no tā. “Nogludināt lietas un izlikties, ka viss ir kārtībā, var būt problemātiski, it īpaši, ja tas, ko jūs sakāt, neatbilst [bērnu] piedzīvotajam,” viņa stāsta SheKnows. Bērni labi zina, cik daudz viņi vēlas uzzināt; šis fakts var novirzīt sarunu no ja sarunā jāiekļauj bērni kā.
Zelts iesaka risināt savas bailes un satikt bērnus tur, kur viņi ir. “Brīnieties ar viņiem: Kāda ir šī pieredze jums?” viņa iesaka. Vēl viena ideja? "Norādiet dažus parametrus, lai viņi varētu domāt par to, ko viņi piedzīvo." Tas var būt īpaši noder, ja tas, kas notiek, piemēram, demences gadījumā, ir pilnīgi neparedzams un ļoti nepastāvīgs. Vaļicenti atgādina vecākiem, ka jāņem vērā bērnu attīstības spējas un konkrēts vecums: “Jūs vēlaties noskaņoties un sekot savam bērnam; vai viņi uzdod daudz jautājumu un vēlas daudz informācijas? Dodiet to viņiem."
Mani bērni paļaujas uz konsekventu saikni ar saviem vecvecākiem, lai viņi būtu pamatoti; kā vientuļā mamma arī paļaujos uz šīm attiecībām. Kopā mēs mācāmies stāties pretī izaicinājumiem, ko rada katra diena.
"Es tur neiešu viena," mana jaunākā meita todien paziņoja, vilcinoties garā, pulētā gaiteņa vidū, kas veda uz manu vecāku guļamistabu. Vectēvs bija pārāk noguris un apmulsis, lai pieceltos no gultas, un viņa gribēja manu kompāniju. Šis process mums visiem izraisa dalītas emocijas, bet es tomēr esmu apņēmības pilns.
"Neaizmirstiet normalizēt savu bērnu nāvi," piebilst Valicenti, paskaidrojot, ka daudzi pieaugušie rada nepatiku pret nāve un pieņēmumi par to, ka tā ir "ļoti grūta un galu galā traumatiska mūsu bērniem". Tā tam nav jābūt taisnība. "Tie ir apgūto kultūras lietu slāņi," piebilst Valicenti.
Es to salīdzinu ar pērkona negaisu skatīšanos no rietumiem, ko mans tētis ir baudījis gadu desmitiem: Ja kāds ņem pamanot debesis, vērojot to svārstības no dienas uz dienu, tas nav satraucoši, kad ielīst tumši mākoņi un lietus nāk. Tāpat mani bērni un es mācāmies rast mierinājumu mūsu parastajos ritmos, neskatoties uz vectēva pagrimumu.
“Šo. Ir. Apdraudējums!” viņš joprojām paziņo, cenšoties noteikt pareizo laiku, vienlaikus plaukstoši paceļot gaisā rādītājpirkstu. Mēs smaidām, ieguļam savās vietās uz dīvāna un rēķināmies ar mūsu kolektīvajām svētībām — ka mēs esam var liecināt par to, kārtējo ievērojamās dzīves posmu, kas, tāpat kā katrs no mums, kādu dienu būs beigas.
Kas attiecas uz labāko daļu? Manu bērnu tolerance pret sēdēšanu neērtās vietās un mūsu kopīgās saiknes stiprums ir tikai palielinājies, lielā mērā tāpēc, ka viņi brien tieši cauri nekārtības vidum.
