Man grūtniecība klājās slikti. Visa laimīgā-kvēlojošā-grūtnieces-dieviete lieta? Tas nebiju es. Man šķiet, ka esmu palaidusi garām kādu grūtnieču tūkstošgades treniņu, kurā iemācāties nevainojami pozēt grūtnieču fotogrāfijām ar mežģīnēm pār vēderu. Pēc tam, iespējams, notika papildu sesija, izmantojot Instagram filtrus, lai jūs varētu uzņemt fotoattēlu, kurā jūsu vīrs skūpstās jūsu vēderā. piecce de rezistance. Vienīgās grūtnieču fotogrāfijas, kas man ir, tika uzņemtas manā pagalmā, kamēr es gulēju, un esmu diezgan pārliecināts, ka tās ir nokļuvušas r/awkward pirmajā lapā Reddit. Ak, un kad runa ir par burvīgs grūtnieču apģērbs…Es dzīvoju sava vīra sviedru biksēs un nedaudz šūpoju kaut ko, ko man patīk saukt par “kūšu sviedriem”.
Grūtniecība nebija mana lieta, ļaudis. Tas bija skarbi. Ar bērnu numur viens, es ieguvu 65 mārciņas, lielākā daļa no mana dupša. Saldējums nebija mans draugs. Arī stress nebija. Un tad bija mans
kairināta dzemde, kas lieliski savienojās ar manu kairinātu zarnu un aizkaitināma personība. Viss un viss, tas bija aizkaitināmi labs laiks.Rezumējot: Grūtniecība daudziem cilvēkiem nav tikai saule un varavīksne. Ir dažas ļoti dīvainas un nopietni pretrunīgas emocijas, kas jāievēro šim pozitīvajam grūtniecības testam. Bet man grūtniecība kļuva no kairinošas līdz traumatiska — par pilnīgu izolāciju. Vismaz es jūtos izolēta ikreiz, kad salīdzinu sevi un savu grūtniecības pieredzi ar citu mammas kam patika ceļojums.
Protams, man ir paveicies. Man paveicās, ka sākumā paliku stāvoklī, un man paveicās nēsāt līdz beigām. Pēc intensīva un šausmīga grūtniecības ceļojuma mans dēls piedzima vesels; neskaitāmas mammas nevar teikt to pašu. Turklāt es neiedziļinājos šajā bezjēdzībā: kad es paliku stāvoklī, es jau pilnībā apzinājos, ka cilvēka audzēšana un dzemdēšana, visticamāk, būs daudz sarežģītāka, nekā šķiet Instagram. Un mātes statuss? Es zināju, ka tas būs haoss. Es zināju, ka būt mammai nebūs krāšņi. Protams, to ir grūti saprast, skatoties sociālajos medijos: visas tās burvīgās grūtniecības paziņojumi, krāšņas grūtnieču fotogrāfijas un iestudētas ģimenes fotosesijas, kas nav nekas cits #squadgoals. Tomēr aiz muguras vienradžu izgreznotie un mežģīnēm klātie vēderi, tur ir mamma (vai 1200 mammas), kas slēpj savas jūtas — vai varbūt pat sapņo par bēgšanu uz Meksiku.
Es teikšu godīgi: mana sociālo mediju lapa neliecināja par to, ka mana grūtniecība bija dzīva elle… vismaz pirmajā brīdī. Bija burvīgi iknedēļas “bump shots” un jaukas mūsu bērnistabas bildes — un pat neiedomājieties, ka es sāku skatīt skapī karājušās mazas biksītes. Bet patiesība aiz fotogrāfijām? Mūsu pasaule sabruka.
Man bija 12 nedēļas pēc pirmās grūtniecības, kad parastā ultraskaņa pilnībā mainīja manas pieredzes toni. Tā nebija mana pirmā ultraskaņa, taču šoreiz mēs ar vīru bijām īpaši satraukti: mūsu mazais jūras mērkaķis beidzot atgādinās īstu mazuli. Es vēroju, kā mana vīra seja izgaismojas, kad viņš skatījās uz mazo dzīvību melnbaltajā ekrānā. Es sajūsmā saspiedu viņa roku.
Bet mēs maz nezinājām, ka tikai dažas dienas vēlāk es saspiedīšu viņa roku un asaras ritēja pār manu seju. Dažās dienās pēc šīs ultraskaņas mēs ar bažām sēdējām sava ārsta kabinetā un gaidījām rezultātus, kurus mēs nekad nebijām gaidījuši, — ka mūsu mazulim ir kāda novirze.
Medicīnā mūsu mazulim bija kaut kas tāds, ko sauc par "sabiezētu kakla caurspīdīgumu". Angļu valodā mūsu mazulim bija marķieris Dauna sindroms. Es tikko varēju atvilkt elpu, pirms mūsu ārsts sāka deklamēt sarakstu ar nesen atklātajiem manas grūtniecības riskiem.
Tas bija tikai sākums. No turienes tika atrasts vēl viens marķieris: šķidrums starp mana dēla smadzeņu trešo un ceturto kambari, radot bažas, ka viņam var būt arī hromosomu mikrodlēcija.
Šajā laikā pasaulei es biju stāvoklī un gaidīju savu pirmo bērniņu. Es biju pirmreizēja mamma, kurai vēders vienkārši niez, lai mani paberzē. Man vajadzēja būt devītajā mākonī. Tomēr katru reizi, kad kāds man jautāja, vai es priecājos kļūt par mammu, vai vēl ļaunāk, kad kāds man jautāja, kā norit grūtniecība vai ko rādīja ultraskaņa, es nomiru.
Patiesība ir tāda, ka šis bija laiks manā dzīvē, kad es nevarēju savākt drosmi, lai svinētu citu veselīgu un laimīgu pieredzi. Es neteiktu, ka mūsu pieredze izraisīja greizsirdību - jo patiesi, es biju tik laimīgs, ka citiem cilvēkiem ir veseli bērni un skaistas grūtniecības un pēcdzemdību pieredzi, bet man viņu panākumi bija tikai atgādinājums par to, kas man bija jāzaudē.
Mana lielākā uzvara vai veiksmes sitiens, vai kā jūs to vēlaties nosaukt, bija tas, ka mans dēls piedzima brīnumaini vesels, neskatoties uz to visu. Un tomēr šķita, ka izolācijas tendence mātes stāvoklī man turpinās. Es nevarēju sazināties ar mammām jauno māmiņu grupās kurām bija bērni, kas gulēja, vai grūtniecība bez komplikācijām — vai pat bērni, kas aizķērās. Mans ievads mātes stāvoklī bija grūts un nekārtīgs. Man bija pēcdzemdību pēctraumatiskā stresa traucējumi un pēcdzemdību depresija.
Tāpēc nav pārsteidzoši, ka laimīgo jauno mammu attieksmi man bija grūti paciest; Es vienkārši nevarēju būt saistīts ar viņu pozitīvo pieredzi. Viņi neturēja aizvainojumu. Viņi nebaidījās. Viņi viegli zīdīja savus mazuļus, kamēr es svīdu no lodēm, mēģinot panākt, lai savējais nofiksētos starp sūknēšanas reizēm. Protams, mēs visi bijām kopā “jaunās mammas juceklī”, lai viņi saprastu, vai ne?
Bet viņi to nedarīja. Un es jutos neticami viena.
Ar mātes stāvokli, tāpat kā ar jebkuru dzīves ceļojumu, ir viegli izveidot draudzību ar cilvēkiem, kas iet vienā ceļā — ar tiem, ar kuriem jums ir kaut kas kopīgs. Man šajā dzīves posmā tās bija mammas, kuras varēja saprast manu sāpināto un salauzto sirdi. Tieši mammas izgāja cauri līdzīgiem ģenētiskajiem testiem un biedējumiem. Tas bija mammas, kuras varēja saprast bailes, kas joprojām bija manā dvēselē. Viņi sapratu, tādā pašā līmenī kā es. Viņi saprata, ka dažreiz grūtniecība un mātes stāvoklis nav ideāls, un dažreiz tas izraisa traumas, ko tik daudziem, pat citiem vecākiem, ir grūti saprast.
Mani šodien tuvākie draugi — tie, kuriem varu piezvanīt nakts vidū, bez jautājumiem — ir mammas, kuras ir staigājušas šajos cietajos apavos. Tie, kuri ir raudājuši man blakus, kad esmu pārdzīvojis dažas no savas dzīves biedējošākajām pieredzēm.
Tas nenozīmē, ka es nevaru veidot draudzību ar tiem, kuriem ir bijis vieglāk. Man ir arī tie draugi, taču pastāv nesaraujama saikne ar citām mammām, kuras vienkārši saprot.
