Vecākiem parasti rodas nostaļģija vai pat mēģiniet atjaunot savas jaunākās, trakākas dienas bez bērniem neskatoties uz to, ka viņu pašreizējo realitāti apgrūtina vecāku pienākumi. Taču man nepavisam nepietrūkst sava jaunākā sevis — arī dzīves bez bērniem.
Protams, sākumā visiem vecākiem ir grūti pielāgoties dzīvei ar mazuli. Mēs skumstam par tām sevis daļām, kuras, šķiet, ir pazudušas uz visiem laikiem. Mums pietrūkst darīt to, kas mums patika, pirms bijām mammas. Man visvairāk pietrūkst veltiet laiku pašaprūpei. Es pavadīju tik daudz no saviem 30 gadiem, mācījos, kā patiesi dot sev to, kas man bija vajadzīgs, un šķita, ka iespējas to darīt ātri sarūk, līdz ar mazuli.
Pēc tam, kad jūtat, ka sākat saprast mātes statuss, ir dabiski vēlēties atgriezties tajā, kas jums patika pirms bērna piedzimšanas. Man tās bija vienkāršas: lasīt stundām ilgi, gulēt, kad vēlos, skatīties televīziju, doties uz pludmali uzlādēties. Manā pasaulē šīs lietas reti ietvēra mežonīgas naktis, kokteiļus ar draugiem vai citas aktivitātes, kas man bija apnikušas savos 20 gados. (Man dēls piedzima 39 gadu vecumā, un tagad man ir 40.)
Bet, kad es runāju ar citām mana vecuma mammām par pāreju uz mātes stāvokli, es bieži esmu satriekts, to atklājot daudzi no viņiem pēc mazuļu piedzimšanas patiešām vēlējās atgriezties pie dzeršanas un ballītēm draugi. Es biju pieņēmusi, ka lielākā daļa mammu vēlētos pavadīt savu bērnu brīvo laiku, piemēram, iemigt vai, es nezinu, apmeklēt spa. Kas zina, ko es domāju? Un vēl ļaunāk ir tas, ka šķiet, ka mammas, kuras es pazīstu, mani nosoda par to, ka man nav plaukstoša sociālā dzīve, lai gan mana dzīve pat nebija uzplaukusi. pirms tam mans mazais puisis nāca līdzi.
Lai gan es nekad nevarēju noteikt, kas ir “normāls” citām mammām vai ko citām sievietēm vajadzētu darīt un ko nevajadzētu darīt, man ir tendence domāt, ka dzīves pārmaiņas nozīmē, ka mums ir jāmainās kopā ar viņām. Protams, es joprojām domāju, ka mammām vajadzētu iziet ārā, izklaidēties un radīt iespējas pašaprūpei, bet man arī šķiet, ka nav reāli saglabāt savu tempu pirms bērna piedzimšanas. Kāpēc šīs citas mammas tik ļoti cenšas iziet un ballēties? Kāpēc tāda apsēstība ar pieķeršanos savai dzīvei pirms audzināšanas?
Jo, lai cik viņi censtos, viņi nevar. Jo viņiem ir bērns (vai pieci). Jo no šī bērna piedzimšanas nekas vairs nebūs kā agrāk.
Ar šo atziņu ir grūti samierināties; tas noteikti bija priekš manis. Bet kļuva vieglāk, kad es to pieņēmu, lai gan dzīvei pēc Baby tam nav jābūt visi Runājot par vecākiem, tam ir jāmainās pēc bērna piedzimšanas. Ja neļausiet tai mainīties, jums atliek mēģināt izdzīvot slavas laikus — visu laiku, kamēr jūsu priekšā ir visspilgtākā dāvana, kas ir apskauta.
Es uzskatu, ka dzīve ar bērnu ir tikai labāka nekā tā bija pirmsbērniem, ja mēs atlaidīsimies no tā, ko esam domā tam vajadzētu būt kā. Galu galā nespēja pavadīt tik daudz laika, darot to, ko vēlaties, ir īslaicīga. Mūsu bērni izaugs (šokeris, es zinu), un mums atkal būs laiks sev. Noteiktos veidos lietas "atgriezīsies normālā stāvoklī" — un citos veidos, vai jūs pat vēlētos atgriezties?
Pat ja šobrīd man pietrūkst laika sev — velns, man pat pietrūkst laika strādāt, jo ātri rakstu šo eseja, kamēr mans dēls, cerams, guļ vairāk nekā stundu — es neatņemtu savu dzīvi pirms mammas, ja es varētu. Esmu apņēmies veidot sev labāku dzīvi un mans dēls, neskatoties uz vecāku haosu. Es saglabāju uzskatu, ka varu līdzsvarot mātes stāvokli ar lietām, kas man patīk. Es vienkārši nevēlos tiekties tik daudz atgūstu savu veco dzīvi, ka es ar to pārdzīvoju vai arī uzskatu, ka laika pavadīšana ar savu bērnu ir pašsaprotama. Tagad esmu māte, un mani pienākumi un mērķi ir attiecīgi mainījušies.
Vai es joprojām varu darīt lietas, kas man patika pirms bērnu piedzimšanas? Protams. Bet vai man vajadzētu padarīt sevi traku, pastāvīgi cenšoties atgūt savu veco dzīvesveidu pēc tāda notikuma, kas maina dzīvi, piemēram, kļūšu par vecākiem? Tas šķiet šausmīgi izaicinoši – un nogurdinoši, un laipns neiespējamo. Protams, es joprojām varu pavadīt nakti kopā ar draugiem un iedzert dažus dzērienus. Bet es nevēlos, lai tas būtu mans vienīgais veids, kā atpūsties vai parūpēties par sevi. Dažreiz es vēlos, lai pašaprūpe būtu saistīta ar klusiem brīžiem un apzinātu atpūtu. Varbūt es vairs nepiedalos katrā ballītē, un tas ir labi.
Kad es domāju par sarunu ar “jautrākām” mammām — būsim reālas, aizstāvot sevi —, man ir divas atziņas: pirmkārt, iespējams, viņas nemaz necentās mani apkaunot. Varbūt viņi vienkārši neapzinās, ka dažādiem cilvēkiem ir dažādi relaksācijas veidi. Sakot man, ka man jādara tas, ko viņi dara, lai izklaidētos, viņi vienkārši nezina. No otras puses, iespējams, ka viņu rosīgākā izvēle ir nodarbības bez bērniem viņi apsveriet pašaprūpi, un man pašam vajadzētu būt mazāk nosodošam.
Otrā atziņa: jūs varat skumt par dzīvi pirms mātes, jūs varat pilnībā aptvert mammas dzīvi, un jūs varat darīt abus vienlaikus. Mēs visi mīlam savus bērnus — tas, ko mēs zinām, ir patiesība.
Runājot par to, ko mēs darām ar savu bērnu brīvo laiku, māmiņām jāspēj izklaidēties. Bet tā vietā, lai padarītu sevi traku, mēģinot iet atpakaļ, mums vajadzētu kustēties uz priekšu. Laimīgās stundas vietā ir labi doties vannā. Daži no jūsu paziņām var nesaprast, bet jūsu patiesie draugi sapratīs.
Mums ir vajadzīgs viss laiks, lai pēc bērnu piedzimšanas atkal sāktu rūpēties par sevi, lai arī kā mēs to izvēlētos. Bet mēs nekad nevaram īsti atgriezties dzīvē pirms mātes. Un pats galvenais, man nepietrūkst dzīves pirms mammas, jo bērna piedzimšana ir ļāvusi man augt tā, kā es nebiju sapņojis. Šī izaugsme ne vienmēr ir viegla — un jā, reizēm tā var būt “garlaicīga”, taču tā mani virza uz priekšu. Manā skatījumā dzīve ir izaugsme un virzība uz priekšu.
