Pirms kļuvu par mammu, es biju labākā mamma. Es kratīju galvu par mammas uzvedību, kurai biju liecinieks: lipīga, nevajadzīgi lipīga un vienkārši slikta audzināšana. Man bija stingrs priekšstats par to, kā izskatīsies vecāku statuss, kad pienāks mana kārta.
Tad man bija bērni.
Sešas lietas, ko es teicu, ka nekad nedarītu kā mamma:
1. Mani bērni pārtikas preču veikalā nekad neizmantos iPad
Es biju pārliecināts par savu bērniem mierīgi sēdētu ratos un nebūtu jāmierina Angry Birds, lai tiktu galā ar iepirkšanās braucienu. Viņi būtu mammas palīgi, kas turētu kuponus, nesaburzītu tos un neizjauktu tos no ierindas.
Varu derēt, ka jūs domājat, ko es smēķēju.
Manu bērnu iepirkšanās pārtikas preču veikalos ir izmisīgs solis, ko piespiež kritiski zemais pārtikas krājums. Periods. Un kuponēšana? Vienalga. Mani bērni ir iestikloti un pielīmēti pie ekrāniem, kamēr es pērku pārtiku, lai piepildītu viņu mazo vēderu. Man nav kauna.
Vairāk: 15 sīvas sieviešu spēku radīšanas dziesmas, kas katrai mammai jāiemāca savai meitai
2. Es nekad nebarošu savus bērnus ar sūdiem
Nekādu Kraft mac un sieru vai neko tādu, ko mums izgatavojis šefpavārs Boyardee. Atceros, kā skatījos uz saviem skaisti sakārtotajiem skapjiem un domāju: Mani mazie mīluļi ēdīs bioloģiskos biešu makaronus ar Gorgonzolas siera mērci. Nekas no tā zilās kastes sūda mums nav.
Riiiight. Pagājušajā nedēļā vakariņās ēdām olu kulteni un diētisko kolu, jo biju pārāk nogurusi, lai iepirktos pārtikas preču veikalā. Ej man.
Vairāk: Neviena sieviete bez bērniem nevēlas dzirdēt šo jautājumu
3. Mana māja nekad neizskatīsies pēc vilciena vraka
Nebūs plastmasas vanna, kas piepildīta ar ziepju putām un bez galvas, kaila Bārbijas lelles manā vannas istabā. Mūsu Zen dzīves telpā nebūs neglītu, plastmasas rotaļlietu. Mums būs vintage koka rotaļlietas, kas sniedz vecumam atbilstošu garīgo stimulāciju, vienlaikus veicinot estētiski pievilcīgu vidi mūsu mājās. Viesiem būs ērti sēdēt uz mana dīvāna, lai baudītu glāzi vīna, nepārbaudot, vai viņi negrasās novietot ēzeļus uz vietas, kas kādreiz bija banāns.
Vai tu vēl smejies par mani?
Mana māja izskatās kā plastmasas rotaļlietu feja, kas vemj katrā istabā. Un, lai gan es cenšos, lai mana dzīvojamā istaba būtu ērta un bez ēdiena paliekām, labāk to apskatīt pirms sēdēšanas.
4. es nekad neizskatīsies pēc vilciena avārijas
Es nebūšu tā mamma, kas ļaujas. Es nekad neizlaidīšu bērnus skolā savos džemos ar redzamām vakardienas skropstu tušas paliekām. Mana nagu laka nekad netiks noslīpēta, un es valkāšu jogas bikses tikai īstai jogai.
Šņāc. Lai gan es joprojām pielieku saprātīgas pūles, lai neizskatītos pēc sūda, mana ikdienas glītuma latiņa ir zemāka. Es savus bērnus nepametu, valkājot redzamas vakardienas skropstu tušas paliekas, jo, lai gan man, iespējams, pieder skropstu tuša, es neesmu īsti pārliecināts, kur tā atrodas.
Un, lai gan tas nebija mana norma, es reiz izgāju no mājas pidžamā un vīra lietusmētelī. Lietus nelija, bet tas palīdzēja noslēpt, ka es nevalkāju krūšturi.
5. Es nekad nedalītos
Es mēdzu ņirgāties par tiem vecākiem, kuri feisbukā ievietoja podiņspēles, bet ziniet ko? Dažreiz fakts, ka mans bērns nesasita bikses, ir manas dienas lielākā ziņa, un es vēlos, lai citi priecājas par manu triumfu. Izlaidiet acis, redzot manu pārmērīgo kopīgošanu... nulle sūdi, ņemot vērā... vārdu spēle.
Vairāk: Pirms bērna piedzimšanas, pēc bērna piedzimšanas: 10 lietas, kas jūs kaitināja
6. Es nekad nedarīšu pretīgas lietas
Es biju satriekts, kad redzēju mammas, kas veic publisku izkārnījumu pārbaudi: ne pārāk diskrētu autiņbiksīšu aizmuguri.
OMG, viņa tikko iešņauca tā bērna dupsi!
Tāpat arī smēķēšana a knupis no grīdas, laizot to un iegrūžot dīgļu aizbāzni atpakaļ bērna mutē. Runājiet par 50 bruto nokrāsām.
Hm... jā. Mammām ir īpaša imunitāte pret kakām, puņķiem un visu citu, kas nāk no maza cilvēka. Un ja nopietni, kuram ir laiks reāli ieskatīties sava bērna autiņbiksītī? Deguns zina.
Topošās māmiņas, nekad nesaki nekad. Karma piezagsies, lai iekostu jums jūsu pašapmierinātajā mazajā aizmugurē.
