Viņai bija viena no uzmundrinošākajām personībām no visiem, ko jebkad esmu satikusi. Viņa lika man justies kā vissvarīgākajai personai pasaulē.
Sākumā viņa uzaicināja mani atzīmēt visus savus pasākumus, uzstājot, lai saimnieka uzaicinājums tiktu nosūtīts arī man. Sākumā viņa man pastāstīja savus dziļākos noslēpumus. Sākumā viņa jutās kā mana labākā draudzene. Mēs bijām redzami visos pasākumos kopā. Daži pajokotu, ka mēs esam “pieķēdēti pie gurniem”.
“Kā divi zirņi pākstī,” viņi smaidot teiktu.
Mūsu ātrums draudzība progresēja daudz ātrāk, nekā biju paredzējis, bet es ļautu viņai uzņemties vadību un diktēt draudzības noteikumus. Es vēl tikai mācījos par sevi, joprojām izdomāju, kā būt pieaugušam. Un viņas pārliecība par katru viņas pieņemto lēmumu lika man justies drošai un aizsargātai.
Vairāk:Kā zināt, kad ir pienācis laiks atstāt savu laulību
Bet tad lietas sāka mainīties. Es atkāpjos no šīm reibinošajām attiecībām un tikai novēroju. Ievērojiet, kā viņa spīdēja pār savām kļūdām, bet palielināja identiskas kļūdas, ko citi pieļāva pret viņu.
Ievērojiet, kā viņa uzstāja, ka kāds vēlas viņu dabūt, lai gan neviens tā īsti nebija. Ievērojiet, kā viņa sadūšotos, saskaroties ar konfliktu, tomēr reaģētu ar sprādzienbīstamu niknumu, nenozīmīgi.
Es nevaru īsti pielikt pirkstu uz to, kur mūsu draudzībā bija “akmens dibens”, iespējams, tā bija viena no daudzajām reizēm, kad viņa ieteica man šķirties no vīra, jo mums bija strīds. Iespējams, tas bija laiks, kad viņa paziņoja, ka gatavojas strādāt un strādāt, par kuru es teicu, ka esmu ieinteresēts un esmu strādājis vairākus mēnešus. Vai varbūt tas bija laiks, kad viņai izdevās kļūt par uzmanības centru drauga bērēs.
Bet, visticamāk, tas bija laiks, kad aizņemtajā pusdienu stundā viņa kliedza uz mani tādā tonī un skaļumā, ka es zem viņas palēcos. Ieliecot zodu plecā, cenšoties pasargāt sevi no viņas dusmām, es klausījos viņas kliedzienā: “Kā tu uzdrošinies man atgriezties pie sava vardarbīgā vīra? Vai tu to gribi, lai es daru, Džen? Vai atgriezties pie mana seksuāli, psiholoģiski un fiziski vardarbīgā vīra? HUH? VAI TAS IR!!!" (Pilnīga izpaušana: viņas bijušais nav neviens no šiem īpašības vārdiem. Nav.)
"Nē... nē... nē, tas, tas, tas nav tas. Es, es, es vienkārši... ”nomurmināju, nespēdama izveidot pilnu teikumu.
Visi mums apkārt bija apstulbušā klusumā, daudzi skatījās mūsu virzienā. Es biju pazemots un nobijies. Es nevarēju noticēt, ka viņa man tā darīs, un tomēr es turpināju draudzību vēl sešus gadus. Es darīšu visu iespējamo, lai viņu stiprinātu, pateicoties naidam pret bijušo, turpinot dienu pēc kādas postošas situācijas, kas viņai vienmēr parādītos. Katru reizi, kad es mēģināju viņu iepriecināt, bet es nevarēju likt šai laimei pastāvēt.
Vairāk:Brīdī, kad sapratu, ka esmu poliamors
Man vajadzēja redzēt zīmes - tās vienmēr bija klāt. Varētu pieņemt, ka es būtu pamanījis pazīmes pat socioloģijas un psiholoģijas kursos, ko apmeklēju koledžā: īpašumtiesības, pārāk prasīgās vajadzības, emocionālā aizplūšana.
Florence Isaacs, grāmatas autore Toksiski draugi/patiesi draugi, teikts: “Draudzība ir starp diviem vienaudžiem.” Mēs vienā brīdī bijām vienaudži, bet vai var gadīties, ka kaut kas mainījās un mēs vairs nebijām? Protams, starp dažādām personām pastāv draudzība. Bet vai attiecības ir abpusēji izdevīgas, ja abas vairs nav tik līdzīgas?
Charles Figley, Ph. D, Floridas štata psiholoģiskā stresa izpētes programmas profesors un direktors Universitāte, norāda, ka, lai atbrīvotos no toksiskajām attiecībām, jums vispirms ir jāuzņemas atbildību. “Tā ir patīkamāka personība - jūs vēlaties, lai cilvēki jums patiktu, jūs vēlaties satikties, un ir grūti pateikt nē. Bet jūs varat samaksāt cenu vienā veidā, iegūstot toksiskus draugus. ” Es esmu klasisks cilvēku iepriecinātāja piemērs, kas atgrūž savas vajadzības, lai iepriecinātu kādu citu.
Tāpēc es darīju to, kas man bija jādara. Es uzņēmos atbildību par savu lomu šajā draudzībā. Un, kad man parādījās iespēja atkāpties, es lēnām paslīdēju prom. Es mēģināju ierobežot mijiedarbību ar viņu, bet tas tikai lika viņai pieaugt dusmām. Un, kad es noliku savu dzīvesbiedru viņas priekšā, kustībā, kas veicināja viņas vitriolu, viņa paziņoja savai tuvākajai pasaulei: “Grūto laiku dzīves laikā jūs varat redzēt savu draugu patiesās krāsas. ” Būtu bijis vieglāk, ja viņa man vienkārši pateiktu, ka esmu slikta draugs.
Kad viņa mēģināja spēlēt spēles, izmantojot e-pastu, sociālos medijus un kopīgus draugus, es nespēlēju līdzi. Es klusēju. Es izkusu otrajā plānā, cerot, ka viņa dosies tālāk.
Es iedvesmoju draudzību, jo neredzēju citu izeju.
Un lieta ir tāda, ka viņa nav slikta persona. Viņa ir laipna dvēsele, un es jūtu līdzjūtību pret viņu. Zem šī biezā pašapmierinātā sašutuma slāņa slēpjas sāpināta maza meitene. Kāds, kuram nepieciešama apstiprināšana. Kāds, kuram vajag uzmanības centru, ko es viņai nevaru dot. Es nevaru to rezervēt tikai viņai. Es pārāk daudzus gadus biju atsvešinājis savus draugus, ģimeni un dzīvesbiedru, jo viņai vajadzēja mani.
Vairāk: Introverto-ekstraverto laulību noslēpums
Man nav žēl izkļūt no draudzības. Es nenožēloju mieru, ko tagad jūtu katru dienu, zinot, ka man nav jāpakļauj citam dusmu lēkmei. Es nenožēloju laimi, ko izbaudu bez viņas. Es nenožēloju, ka mana laulība ir uzplaukusi tagad, kad viņa vairs nav mana Visuma centrs.
Tomēr es jūtu vainu. Vaina, ka nevarēju viņai palīdzēt. Vaina, ka es neesmu tur, lai nomierinātu vēl vienu sirdssāpju un citu zaudējumu. Vaina, ka es vienkārši nevaru neko darīt, lai viņai būtu nepieciešama uzmanība un apstiprinājums. Vaina, ka es vienkārši nevaru būt viņai pietiekami labs draugs.
Vienkārši es nevaru... un negribu.
Sākotnēji publicēts vietnē BlogHer.
