Neviens vecāks nevēlas redzēt savu bērnu sāpēs. Īpaši tiem no mums, kuri ir dabiski “fiksatori”, vēlme iejaukties un palīdzēt bērnam izvairīties no neveiksmes var būt spēcīgs spēks, un tam ir daudz racionalizācijas.
Piemērs: Jūs pamanāt, ka jūsu bērns mājās atstāja kādu projektu, un jebkurā gadījumā vēlāk no rīta jūs brauksit pie skolas. Nav iemesla viņiem to nenodot, vai ne? Viņi stundām ilgi strādāja pie tā, un jums vajadzēs piecas papildu minūtes, lai atstātu to priekšējā birojā. Turklāt nav tā, ka jūs veicāt projektu viņu vietā vai kaut kas cits, tāpēc patiešām šī situācija ir pilnīgi droša no iekrišanas "Helikoptera vecāku" teritorija. Taisnība?
Nepareizi. Katram bērnam ir jāzina, ka viņu vecākiem ir neierobežots atbalsta avots, kurš mīlēs un pieņemt viņus neatkarīgi no tā, cik smagi viņi ir cietuši neveiksmi. Viņiem nav nepieciešams šo beznosacījumu atbalstu apvienot ar vairogu, kas pasargā viņus no neveiksmes. Galu galā tas viņiem rada tikai sliktu pakalpojumu. Šeit ir septiņi iemesli, kāpēc.
1. Aizsargājot savu bērnu no neveiksmēm, jūs viņos iedvešat bezpalīdzības sajūtu.
Iejaucoties, kad šķiet, ka neveiksme ir iespējama, jūs patiesībā sakāt savam bērnam, ka neuzticaties, ka viņš spēj patstāvīgi tikt galā ar situāciju. Tas ir vēstījums, kas ļoti viegli var nonākt bērna psihē, liekot viņam apšaubīt savu kompetenci, izvairīties no situācijām, kurās viņš varētu neizdoties, un kopumā viņiem ir zemāka pašapziņa.
Psiholoģe Vendija Grolnika pievērsās šai parādībai pētījumā viņa salīdzināja mātes ar “kontrolējošiem” audzināšanas stiliem ar tām, kuras “atbalstīja autonomiju”. Kad viņu mātes nebija klāt, bērni ar autonomiju atbalstošām mātēm “aizķērās pie uzdevumiem, pat ja viņi bija neapmierināti”, Grolnick rakstīja. Tikmēr bērniem ar kontrolējošām mātēm bija grūtības pat apsvērt uzdevumu priekšā un viņi ātri padevās.
2. Jūs, iespējams, vēlāk tos iestatīsit trauksmei un depresijai.
Pētījums, ko citē Bērnu prāta institūts atbalsta domu, ka bērni, kuri ir iekļāvuši vēstījumu, ka neveiksme nav pieņemama, ir neaizsargātāki cīnās ar trauksmi un depresiju vēlāk dzīvē, kā arī, visticamāk, turēs bailes no pārmaiņām un nevēlēšanos izmēģināt jaunas lietas. Viņu elastības sajūta ir arī traucēta, jo viņiem trūkst instrumentu neveiksmes apstrādei - un viņiem ir grūtāk atkāpties no tās.
3. Un jūs, iespējams, viņos arī radāt nepatiesu tiesību sajūtu.
Saskaņā ar bērnu uzvedības eksperta Džeimsa Lēmana teikto, pasargājot savu bērnu no vilšanās vai neveiksmes, var rasties mākslīgi uzpūsta izpratne par to, kā viņš ir saistīts ar pasauli.
“Kad tu pasargājiet savu bērnu no diskomforta, viņš uzzina, ka viņam nekad dzīvē nevajadzētu just neko nepatīkamu. Tā rezultātā viņam rodas nepatiesa tiesību sajūta, ”Lēmans rakstīja. “Viņš uzzina, ka viņam īsti nav jābūt gatavam skolā, jo viņa vecāki sūdzēsies skolotājam, kurš pārstās viņu saukt vai gaidīt, ka viņa mājasdarbi būs savlaicīgi. Viņš uzzina, ka viņa vecāki paaugstinās toleranci pret novirzi. Un viņa skolotājs no viņa gaidīs mazāk viņa vecāku iejaukšanās dēļ. Galu galā viņš iemācās risināt problēmu ar varu, nevis risināt to ar atbildību un pieņemšanu. ”
4. Un otrādi, ļaujot bērnam izgāzties, jūs mācāt viņam, ka no neveiksmes nav jābaidās.
Kad bērniem ir atļauts to piedzīvot, neveiksmes-kas ir neizbēgama jebkuras dzīves sastāvdaļa, it īpaši jebkuras labi nodzīvotas dzīves daļa-netiek sajauktas ar bērna pašvērtības izjūtu. Neveiksmi tā vietā var saprast kā iespēju vai vismaz kā pierādījumu tam, ka esat kaut ko mēģinājis un iemācījies, lai nākamreiz būtu labākas iespējas gūt panākumus.
“Kad bērniem tiek ļauts ciest neveiksmi, viņiem ir jāsaskaras ar savu darbību sekām (vai to trūkumu), nevis jāvaino citi un jāizdomā, kā pielāgoties,” skaidroja grāmatas autore Džesika Laheja. Neveiksmes dāvana. "Tas ir par šo tālsatiksmes redzējumu par to, kāds jūs vēlaties būt jūsu bērnam, kad viņš pamet jūsu māju."
5. Jūs viņiem dodat iespēju justies piederīgam sev kā indivīdam, nevis tikai jūsu paplašinājumam.
Tāpat kā Lahey atzīmēja"Bērni, kuri cenšas sasniegt savus mērķus, visticamāk, sasniegs šos mērķus un turpinās darboties ilgtermiņā." Turklāt, ja atklājat, ka pārāk lielu personīgo ieguldījumu ievietojat bērna sniegumā, iespējams, ir pienācis laiks pārvērtēt savu prioritātes. "Ir svarīgi, lai mēs mīli mūsu bērnu nevis bērns, kuru mēs vēlētos, lai mums būtu, [un] ka mīlestība tā nav pamatojoties uz bērna sniegumu," viņa teica Vecāku karte.
6. Jūs pastiprināt vēstījumu, ka jūs viņus mīlat neatkarīgi no tā.
Bērnībā nevar pārvērtēt, cik svarīgi ir zināt, ka jums ir vecāku mīlestība un atbalsts, neatkarīgi no jūsu izmērāmā rezultāta. Ļaut bērnam izgāzties un parādīt viņam mīlestību šīs neveiksmes laikā ir viens no vissvarīgākajiem apstiprinot lietas, ko vecāki var darīt. Tas māca bērnam, ka ar viņu pietiek, neatkarīgi no tā, kā viņš gūst punktus vai ko sasniedz. Un tā ir daudz veselīgāka vieta, no kuras nākt klajā ar “nākamreiz man veiksies labāk”. Šim nolūkam, iedrošinot bērnu, Lahey iesaka ka vecāki uzmundrina pieeju “kā vecvecāki”.
“Vecvecāki nekritizē trenera stratēģiju vai tiesneša aicinājumu. Pat saskaroties ar mulsinošām neveiksmēm laukumā, vecvecāki atbalsta savus mazbērnus bez slēpta motīva vai dienas kārtības, ”viņa rakstīja.
7. Jūs pat varat attīstīt veselīgāku attieksmi pret neveiksmēm.
Pārveidojot veidu, kā mēs tuvojamies un apspriežam neveiksmi ar saviem bērniem, ir pilnīgi iespējams, ka jūs tos atklāsit sociāli nosacīta attieksme pret panākumiem, kas jums pieder - un kas galu galā ir nodarījuši jums kaitējumu, arī. Mēģinot neļaut bērnam piedzīvot neveiksmes un sāpes, kādu daļu no sevis un savas vēstures tas runā? Kādas bailes jums ir pret neveiksmēm jūsu dzīvē, un kam tās sakņojas? Mainot savas attiecības uz sociāli iesakņojušos attieksmi pret panākumiem un neveiksmēm, kas lielā mērā ir balstītas uz sasniegumiem kā ražošanas līdzekli kapitālistiskā sistēmā, bet es atkāpjos! - jūs varat vienkārši aiziet prom, nedaudz vairāk pieņemot sevi.
