Sākotnēji rakstīts 2015. gada 7. oktobrī.
Pirms nedaudz vairāk kā 15 gadiem piedzima mūsu pirmais, skaistais zēns. Mēs nevarējām sagaidīt, kad viņš runās. Tad, kad viņš varēja runāt, mēs nevarējām sagaidīt, kad viņš apklusīs (runīgu bērnu vecāki, jūs zināt, ko es domāju. Es viņu ļoti mīlu, bet, lūdzu, esiet mierīgs par divām sievietēm, nevis pastāstiet par savu dzīvesstāstu.)
Viņš nebija sportisks bērns, un, lai gan es vienmēr mudināju viņu pamēģināt, pievienoties komandai; viņš vienkārši nebija ieinteresēts. Man ar to viss bija kārtībā. Viņš mīlēja Tomasa tvertnes dzinēju, Transformatorus, un, kad bija kaut ko pieķēris, viņš ar to aizgāja. Es nekad neaizmirsīšu viņa apsēstību ar laika apstākļiem un to, kā viņam uz mūsu aizmugurējā klāja bija jāuzstāda neliela laika stacija. Viņa atzīmes? Nekad nav bijusi problēma. Ļoti atbildīgs bērns; mēs viņam varējām uzticēt mājas atslēgu pulksten 10 un, iespējams, stundu, kad viņam bija 11 gadi, vērojām viņa jaunāko brāli. Uzticams, gudrs, uzticams... vienkārši nav pietiekami daudz pozitīvu īpašības vārdu, lai viņu raksturotu.
Kopš pirmās klases viņš mīlēja klasesbiedru. Viņi kļuva par tuviem draugiem, devās uz randiņiem skolas dejās. Tad, kad es kādu dienu viņam jautāju, viņam viņa vairs nepatika “tādā veidā”. Nav iemesla, vienkārši neinteresē.
Tad viņš kļuva kluss un dusmīgs. Es centos tajā pārāk neskatīties. Viņam bija 15. Pusaudža gados es biju tāds pats. Es zināju, ka mēs nevaram būt vecāki, mēs vienmēr viņam stāstījām, cik lepni mēs ar viņu esam (un esam), un vienmēr jautājām viņam par viņa dienu, kas notiek viņa dzīvē. Šīs sarunas pie pusdienu galda notiek gandrīz katru vakaru, lai uzturētu kontaktus un atjaunotu saikni. Mēs vienmēr esam atbalstījuši viņa intereses un lēmumus un visos iespējamos veidos iedrošinājuši viņu.
Viņš bija tik kluss, man apnika dzirdēt, kā es viņam atkal un atkal uzdodu vienu un to pašu jautājumu: “Vai tev viss kārtībā? Vai vēlaties runāt? ” Viņam vienmēr bija daudz ko apjautāt savus draugus, bet nedod Dievs viņa tēvu vai es cenšos viņu smieties. Es savas dzīves laikā nevarēju to izdomāt. Viņš sāka nēsāt šo satraukto sejas izteiksmi... nu, varbūt uztraukties, arī ar vainas sajūtu. Atkal, negribējās graut. Viņš ir pusaudzis, es esmu vecāks. Es zinu savu vietu. Ja viņam vajag runāt, viņš to darīs. Mēs esam viņu audzinājuši, lai to zinātu.
Pagājušajā vasarā mēs devāmies mūsu mīļajā kempingā. Lietas kļuva nopietnas, kad viņš pat negaidīja mūsu ceļojumu. Mēs bijām gandrīz tur, un viņš lūdza lielu apskāvienu Walmart autostāvvietā, kad paņēmām pāris lietas. Viņš atvainojās par depresiju, un es viņam teicu, ka svaigs gaiss un nedēļa ugunskura viņam nāks par labu.
Pēc divām dienām, gatavojoties doties kopā ar ģimeni uz pludmali un iekāpt mūsu īrētajā kanoe, viņš lūdza mani vēlreiz apskaut. Viņš sāka raudāt manā plecā. Wtf? Es lūdzu vīram paņemt otru dēlu un iet uz priekšu, mēs ar viņiem tiksimies. Es biju saistošs un apņēmības pilns nokļūt šajā jautājumā, kas nebija atšķirība no zobu pastas ievietošanas mēģenē.
Pēc vairāku minūšu asarām, vilcināšanās un dziļas elpas, un viņš man teica, ka ir pārliecināts, ka es viņu ienīstu (es pat teicu, ka man ir manot, ka es zinu, ko viņš man vēlas pateikt, bet ka viņam būs jāsaka vārdi), man vajadzēja kaut ko darīt vai pateikt, lai atvieglotu sasprindzinājums. Es jokojoties jautāju, vai viņš nav palicis stāvoklī meitenei. Es zināju, ka tas NAV viss, un šausmīgs šoka skatiens viņa sejā man teica, ka esmu izdarījis visu, kas jādara, lai to pārvietotu.
"ES esmu gejs."
Tas bija augustā, un man joprojām ir grūti pat rakstīt vārdus. Skaļi pateikt vārdus ir tāpat kā mēģināt runāt svešvalodā, pat mierīgi.
Dievs, es nezinu, kā es savācu spēkus, lai tajā dienā būtu labi. Es smaidīju un cieši apskāvu viņu un teicu, ka mīlu viņu, lai kas arī būtu. Tas ir mans kā viņa mātes darbs. Tas nebija meli toreiz un nav arī tagad.
Mans vīrs un es pavadījām daudz laika, runājot par to, kad mūsu dēls to pastāstīja vēlāk tajā pašā dienā. Mēs devāmies pastaigās, runājām, apspriedāmies, uzdevām viens otram jautājumus, dalījāmies bailēs par to, ka stāstījām ļoti reliģioziem ģimenes locekļiem. Es raudāju, kad es biju viena dušā, es raudāju gulēt, es raudāju katru reizi, kad par to domāju.
Es saburzījos līdz zemei un raudāju kā zīdainis mūsu iecienītākajā pludmalē pasaulē, sērojot kāzu sapņi man bija viņam, sērojot par “līgavu”, kuru es nekad nesatiktu, vēl jo vairāk - iet kāzu kleitu iepērkoties ar. Sēru bioloģiskos mazbērnus, kas man nekad nebūs no viņa. Sēroju par visiem sapņiem, cerībām un vēlmēm, kas man viņam bijušas kopš dzimšanas dienas. Es nevarēju atvilkt elpu, un mans vīrs mani turēja, un mēģināja mierināt mani vislabākajā veidā, ko viņš varēja iedomāties. Viņam nebija ne jausmas, kā to izdarīt, jo tas nav tas, ko jūs plānojat.
Pat šo rakstu rakstot, man pār vaigiem plūst asaras.
Vairāk:Es izmantoju bērnu lelles, lai mācītu meitai par rasu aizspriedumiem
Viņš baidījās man to pateikt, jo tas nekad nav bijis dzīvesveids, ko esmu pieņēmis. Man ir bijuši geju draugi (un esmu dziļi ievainots un vīlies, kad tas kļuva acīmredzams.) Dažreiz jūs zināt, bet neatzīstat to sev.
Ar manu dēlu vienmēr bija sīkas lietas, bet nepietiek, lai liktu mums izvēlēties vienu žoga pusi pār otru. Dievs darbojas noslēpumainos veidos, vai ne? "Vai jūs nepieņemat šo dzīvesveidu? Nu, jaunkundz, ļaujiet man salabot jūsu mazo sarkano vagonu! ” Tieši tā ir sajūta. Un mans dēls gaidīja sešus gadus, lai man to pateiktu, jo viņš centās samierināties ar to, ka jūtos savādāk un tiešām, patiešām nesaprotot, kāpēc. Godīgi sakot, es neesmu pārliecināts, vai kāds no mums, pat viņš, saprot KĀPĒC.
Vienīgais mierinājums, ko es gūstu no tā — ja neskaita to, ka tūlīt pēc mums pastāstīšanas viņš kļuva par daudz laimīgāku bērnu, kas patiešām ir tā visa labākā daļa — ir tas, ka viņš bija godīgs un teica mums, ka tas nav kaut kas, ko viņš gribēja. Viņš nekad nav gribējis būt gejs. Viņš nekad nav gribējis atšķirties. Viņš man piekrita, kad es paskaidroju, kā es tagad jūtos par viņa kāzām. Viņš teica, ka arī viņam vienmēr ir bijuši tādi paši sapņi, ja viņš kādreiz nolēma apprecēties.
Ir pagājuši trīs mēneši. Mājas frontē absolūti nekas nav mainījies, izņemot to, ka mēs ar vīru nedaudz uzmanīgāk vērojam mūsu komentārus un jokus. Viņš tikko dalījās savās ziņās Facebook. Mana sirds salūst katru reizi, kad domāju par to, kā viņš jūtas katru dienu, kopš viņš to ir sapratis pats, un viņam nebija neviena. Bet šķiet, ka ir pārāk agri to kopīgot. Es joprojām neesmu pieradis pie visa dzīvesveida maiņas, vai varu dabūt laiku, lai panāktu? Viņš ir pilna tvaika priekšā, un mēs joprojām ritināmies, pat ja tas nav kaut kas, ko mēs pastāvīgi apspriežam.
Vairāk: Jā, es pārāk daudz kliedzu uz saviem bērniem, bet es pie tā strādāju
Es nevaru teikt, ka saprotu, kā viņš jutās visu šo laiku, vienlaikus lēnām saprotot, un pēc tam baidoties pateikt saviem draugiem, un visbeidzot, pastāstot savai tuvākajai ģimenei. Joprojām ir daudzi cilvēki, kas to nezina, un citi, kuri labi atvērs mutes, pirms vajadzētu. Bet es viņu nikni aizstāvēšu, ja viņam to vajadzēs, tāpat kā lācīte mamma, kāda esmu un vienmēr esmu bijusi. Es joprojām ar to nodarbojos, taču nav iespējams, ka kāds, ģimene vai nē, liktu viņam justies kā zemākam vai mazākam par cilvēku. Ja tas notiek, mūsu attiecības ar viņiem ir beigušās, tad un tur.
Es uzskatu, ka vecākiem ir ļoti grūti atbalstīt, bet jūs nevarat sakratīt aizkavējušos jautājumus un visu otro minējumu. Vai es kaut ko darīju vai teicu? Vai es sniedzu pietiekami daudz mīlestības un atbalsta? Vai es devu pārāk daudz? Kas liek tam notikt? Vai viņš kādreiz redzēs debesis? Vai viņš ir nolemts? Vai esmu nolemts, ka man ir šādas domas par savu dēlu? Svētais f &%#, kāda es esmu mamma, lai domātu par šiem sūdiem?
Visi šie vienlīdz racionālie un smieklīgie jautājumi man sagroza galvu, un tas varētu būt iemesls, kāpēc es pie tā pārāk ilgi neaizkavējos, ja varu palīdzēt. Man nav nevienas atbildes. Un neatkarīgi no tā, cik slikti mums ir jautājumi, mans fantastiskais bērns tikai smaida un saka: “Es zinu, mamma. Es jutos tieši tāpat kā tu. ”
Vairāk:Mans 8 gadus vecais lejupielādēja porno-lūk, kā mēs to apstrādājām
Bet es esmu pateicīgs par šīm brīvdienām, ko pavadījām kopā kā ģimene. Pat ar tik lielu raudāšanu kā es. Mēs kļuvām tuvāki viens otram nekā jebkad agrāk. Mans dēls ir jauns vīrietis, un šis tūrisma brauciens burtiski lika viņam izaugt manu acu priekšā. Katru dienu viņš arvien vairāk līdzinās pieaugušajam, un ir tik grūti atlaist mazo zēnu, kāds viņš kādreiz bija.
Viņš joprojām velk pusaudžu lietas, ko velk visi citi pusaudži: cenšoties izvairīties no lietām un viltīgi izturēties pret citām lietām, bet lielākoties mēs tagad runājam kā pieaugušie. Tas ir atsvaidzinošs, biedējošs un jauns, vienlaikus.
Maniem draugiem, kuriem var būt geji vai viņi paši ir geji, lūdzu, piedodiet man par manu nezināšanu. Es nezinu, vai man kādreiz būs “labi” ar geju dzīvesveidu, bet šobrīd man ir labi, ja mans dēls ir gejs, un šobrīd tas ir vissvarīgākais. Lai cik mēs atbalstītu, mēs joprojām būtu jauki to apspriest ar kādu, kas tur ir bijis.
Ko tu darītu, ja tavs bērns teiktu, ka ir gejs?
Sākotnēji publicēts vietnē BlogHer.
