Pateicības dienā es sēdēju mājās, klusā mājā bez plāniem. Mani pusdienu trauki gulēja izmesti uz grīdas, suņi tos tīri nolaizīja, bet uz grīdas pakaišu konfekšu papīri. Jā, konfektes - bez ķirbju pīrāga mājā man bija jāatrod alternatīva.
Es negāju ciemos pie ģimenes, neuzņēmu draugus uz ielūgumiem un tiešām nejutos zila, būdama viena. Man tas nebūtu bijis citādi. Gados, kad man nav bērnu lieliem svētkiem, es godīgi nevēlos būt viesis pie jūsu svētku galda. Tas nav tāpēc, ka es tevi nemīlu vai nenovērtēju, bet ir daudz vieglāk būt vienam mājās brīvdienas nekā būt kaut kur citur bez saviem bērniem.
Šķiršanās var būt ļoti atbrīvojošs, tāpat kā mans. Es nekad neesmu vēlējusies viņa atgriešanos - nekad neesmu šaubījusies, ka tas, ko es darīju savu meiteņu un manas ģimenes labā, bija pareizs. Es zināju par nedēļas nogales koplietošanu, bet es arī zināju, ka 85 procenti mēneša bērni būs mājās kopā ar mani. Kā zina katrs šķīries cilvēks, ja otrs vecāks ir iesaistīts bērnu dzīvē, tad arī šis vecāks saņem brīvdienas.
Laiku, kas man ir brīvdienās, apmēram 10 dienas, ir grūtāk norīt nekā četras nedēļas vasarā. Svētki ir saistīti ar ģimeni, un neviens no manas ģimenes man nav svarīgāks par maniem bērniem.
Kā vientuļajām māmiņām mums tas ir jāatlaiž. Mums ir jānodod mūsu bērni, cerot uz fotogrāfijām viņu svētku apģērbā, smaidīgi un laimīgi, un jāļauj viņiem būt kopā ar savu tēti, kurš arī viņus mīl.
Šajos Ziemassvētkos man ir bērni, tāpēc man nav jāuztraucas par to, kad viņš tos atmet, lai atvērtu dāvanas, vai cik ilgi man tās ir, pirms viņš atnāk un atkal saņem tās. Tad man ir vēl septiņas dienas bez tām Jaungada laikā.
Jūs domājat, ka es būšu pacilāts un plānoju to sarīkot kopā ar draugiem, paliku ārā pārāk vēlu un nākamajā rītā sajutīšu 2016. gada sāpes. Bet es negribu. Nav tā, ka man nebūtu ielūgumu. Es vienkārši negribu.
Vientuļās māmiņas, kurām jāpārdzīvo brīvdienas, bieži ir iestrēgušas starp emocionālu klinti un cietu vietu. Mēs dažreiz gribam atpūsties no saviem bērniem, bet tikai uz dažām dienām. Nopietni, apmēram 48 stundu attālumā no viņiem es jūtu dziļas sāpes par viņiem. Nedēļas beigās es jūtos fiziski nomākts. Otra daļa ir, kamēr viņi vairs nav, mammas uztraukumu mērītājs ir augstākajā trauksmē. Es neesmu tur, lai pārliecinātos, ka viņi ir droši un laimīgi. Man tās jānodod kādam, kam neuzticos-kādam, kurš nekad nebija uzmanīgs un neuztraucās par mani un manu labklājību-, un jācer, ka viņš būs kopā ar viņu.
Tas ir milzīgs ticības lēciens, un, manuprāt, tā ir sliktākā vientuļās mātes daļa. Man liekas, ka man jābūt vēl modrākai, kad viņi nav mājās. Man ir jābūt pieejamam, prātīgam un gatavam doties pie viņiem, ja viņiem esmu vajadzīgs uzreiz.
Varbūt es esmu anomālija. Varbūt lielākā daļa vientuļo māmiņu pieņem ielūgumus un svin, vai viņu bērni ir kopā ar viņiem. Varbūt es neesmu izdomājis, kā bez saviem bērniem darboties simtprocentīgi. Varbūt man vajag vairāk laika. Es to vienkārši nevaru. Es labprātāk paliktu mājās viena, nekā nojaukšu jūsu pasākumu.
Tātad, nē, es, iespējams, nepieņemšu jūsu ļoti laipno ielūgumu. Nav tā, ka es tevi nemīlu un gribu būt tev apkārt. Nav tā, ka es cenšos būt rupjš un nepateicīgs. Nav tā, ka es cenšos aizskart jūsu jūtas.
Tas ir tas, ka tad, kad man ir jāsaskaras ar svētkiem bez saviem bērniem, tie patiesībā nejūtas kā svētki.
