Nav nekā tāda, kā dzemdēt bērnu, kuru nevar paturēt, lai gribētu vēl vienu.
Pirms piecarpus gadiem es iespaidīgo dēlu ievietoju atklātā vietā adopciju ar geju pāri. Tas bija līdz šim labākais lēmums visos veidos. Viņam tas bija vislabāk un man vislabāk, un abi vīrieši, kas viņu šobrīd audzina, ir absolūti labākā ģimene šim darbam. Esmu viņus redzējis vidēji reizi mēnesī, saglabājot spēcīgu klātbūtni mana dēla dzīvē. Mans dēls ir laimīgs, mīļš, pieklājīgs, dejotājs un jokdaris; viņam jau ir bijusi tik daudz neticamu pārdzīvojumu, ko es nevarēju viņam dot.
Bet labākais lēmums jūsu dzīvē var būt arī jūsu dzīves sāpīgākais lēmums, un šis tas noteikti bija. Kad mans dēls izgāja no slimnīcas bez manis, es burtiski salocījos uz pusēm, mans rumpis pēkšņi bija bezspēcīgs pret gravitāciju, satriekts ar sāpēm, kuras es nezināju, ka varu sajust.
Vairāk: Es nenožēloju, ka nododu savu dēlu adopcijai
Tāpēc, protams, pēc šīs pieredzes es nolēmu, ka nekad vairs nevēlos būt šajā amatā. Es nolēmu meklēt darbu ar augstāku atalgojumu, ieguldīt naudu uzkrājumos, nokļūt situācijā, kad, ja es atkal paliktu stāvoklī, man nebūtu finansiālu problēmu audzināt šo bērnu.
Šis posms ilga apmēram divus gadus. Tieši tad es atzinos, ka esmu nožēlojams savā jaunajā ienesīgajā izpilddirektora palīga darbā - ka manam laikam un talantiem bija labāks pielietojums nekā balta puiša kalendāra pārvaldīšana. Es pametu, it kā koncentrējoties uz savu rakstīšanu, bet tomēr vienmēr ar domu, ka gatavojos iespējamajam bērniņam. "Man tagad ir jāsāk šis process," es domāju, "lai es varētu nopelnīt naudu darbā, kas man patīk, līdz man būs vēl viens bērns." Man bija partneris, kurā biju iemīlējies, un 10 gadi līdz manai 40. dzimšanas dienai; viss bija saskaņā ar grafiku.
Tad notika prezidenta vēlēšanas 2016. Nākamā diena bija vēl sliktāka nekā diena, kad pirmo reizi atvadījos no dēla; Es vienkārši paliku gultā, nikni ierakstot sirdī plosītos uzdevumus Facebook. Es noskatījos, kā būtībā visi naftas rūpniecībā ieņem kabineta amatus. Un es domāju: “Labi, tas ir planētai Zeme. Patīkami jūs zināt, puiši, bet acīmredzot mēs visi mirsim no plūdiem, ja nemirsim no kodolkara vai Kalpones pasaka pirms tam. ”
Tātad, atbildot uz Donalda Trampa prezidentūru, es ļoti daudz nonācu Komanda No More Babies. Es domāju par trešo pasaules karu; Es domāju par pieaugošajiem naida noziegumiem; Es domāju par ātri mirstošo planētu. Un tad es domāju par ideju ienest bērnu šajā pasaulē. Tas šķita bezsirdīgs darījums. Nē paldies. Nekas neliek manu dzemdes skavu aizvērt kā nenovēršamu apokalipsi.
Un tagad gadu un pārmaiņas vēlāk? Nu, tagad tas ir sarežģītāk.
Vairāk: Mans 5 gadus vecais bērns pārvietojas pa valsti bez manis
Redziet, mana loģika sabrūk zem kontroles. Es varu apgalvot, ka nevēlos ienest bērnu šajā šausminošajā pasaulē, taču tas nemaina faktu, ka es to jau esmu izdarījis. Man jau būs jāskatās, kā mans dēls pārvietojas mūsu strauji mainīgajā valstī. Tātad, cik liela atšķirība ir, ja es tam pievienoju vēl vienu bērnu?
Un tomēr es joprojām uzskatu, ka uz kuģa jūtos simtprocentīgi ar domu nekad neaudzināt savu bērnu.
Varbūt es zinu, ka mana dēla tēti būs tie, kas viņu ievedīs pasaules šausmās. Protams, es būšu blakus, bet es nebūšu tā, kas dienu no dienas veic smago celšanu un klaiņo, lai atbildētu uz jautājumiem, kas jūtas neiespējami milzīgi. Varbūt man ir bail no tā, ka bērns mani noliks uz vietas Es gribētu audzināt - patstāvīgi.
Vai varbūt manā dzīvē jau ir pietiekami daudz mazuļu. Varbūt esmu pietiekami apmierināts ar attiecībām ar savu dēlu, ka es vairs nealkstu pēc cita bērna. Varbūt mana intensīvā vēlme atkal vairoties bija tikai es, kas vēlējās nokārtot ļoti sāpīgu rezultātu, un tagad, kad sāpes ir mazinājušās, man šķiet, ka ar manu pašreizējo situāciju pietiek. Varbūt tas ir tas, ka esmu redzējis stikloto, pārgurušo skatienu viņa tēvu acīs, viņa draugu vecāku acīs, un man ir labi, ka es pats to nepiedzīvoju.
Vairāk:5 veidi, kā pārliecināties, ka mūsu dēli nepieaug par Hārviju Vainšteinu
Varbūt man vienkārši patīk iet gulēt, kad es gribu, mosties, kad es gribu, iet, kur es gribu, darīt to, ko es gribu, un pavadīt daudz laika kopā ar draugiem. Varbūt esmu tik ļoti aizrāvies ar izvēlētās ģimenes skaistumu, ka nejūtu vēlmi radīt vairāk bioloģiskas ģimenes. Varbūt es esmu tik neatlaidīgi ambiciozs, ka nevaru izturēt domu, ka kaut kas mani bremzētu. Varbūt es baidos, ka man būs mazāk brīvības.
Vai varbūt es pārdzīvoju fāzi. Varbūt es pamodīšos pēc nedēļas vai gada un izlemšu vajag bērns, tieši tagad. Viss ir iespējams.
Bet tieši tagad? Pašlaik es jūtos pilnīgi mierā ar domu nomirt bez cita bērna. Un šobrīd es varu būt uzticīgs šai sajūtai.
