Jebkura bērna audzināšana karantīnas laikā ir izaicinošs. Audzina adoptētu bērnu kura atbilde uz atgādinājumu: “Kad mēs ejam skeitbordā, mēs valkājam spilventiņus” ir “Kad man aprit astoņpadsmit, es pārvācos un tu vairs nebūsi mana mamma ”var būt tracinoši (tas nozīmē, ka es burtiski cīnos ar savu garīgo veselību, kad mana ģimene pārvietojas dzīve).
Pagājušajā vasarā, mans brālēns klausījās, kad es aprakstīju savu attiecību stāvokli ar savu dēlu.
"Mēs pastāvīgi spēlējam spēli" ļaujiet man saskaitīt veidus, kā es kā māte sūkosim "," es paskaidroju. “Viņš mani izgaismo, apzināti darot tieši to, ko es aizliedzu. Kad es pacēlu balsi, viņš kliedz: "Redzi, viss, ko tu dari, ir kliegt." "
Es apstājos, pirms pievienoju: “Man šķiet, ka mēs esam nonākuši ļaunprātīgās attiecībās. Viņš mani iedarbina. Es zaudēju vēsumu un kliedzu un kliedzu. Viņš atvainojas. ES atvainojos. Man ir “cīņa ar paģirām” (vārdi, kurus izmantoju, lai aprakstītu dusmu izraisītas saindēšanās ar adrenalīnu un vainas apziņu). Tad viss cikls sākas no jauna. ”
Manam dēlam ir visi iemesli dusmoties; viņa dzimšanas mamma viņu atdeva tantei, bet tante - man. Atjaunošana ir nopietna un tai ir nopietnas sekas.
"Kā," es šņukstēju brālēnam, "vai es varu būt tik slikts par kaut ko, ko es tik ļoti vēlējos darīt?"
Es atcerējos pašapmierināto sociālo darbinieku, kurš mūs intervēja agri adopcijas process - tas, kurš atklāti teica: “Jūs domājat, ka zināt, ko darāt, bet nezināt. Kad viņam paliks vienpadsmit vai divpadsmit, tu vēlēsies, lai tu to nedari. ”
Vai es nožēloju, ka adoptēju savu dēlu?
Mūsu adoptētais dēls Endrjū ieradās pie mums dzīvot 2014. gada janvārī, mēnesi pirms tam, kad viņam palika pieci gadi. Un sociālajam darbiniekam bija taisnība: es tiešām domāju, ka zinu, ko daru. Es izlasīju grāmatas par vecāku bērnu adopciju. Tā kā es sapratu ādas un ādas kontakta nozīmi līmēšanas procesā, mēs ar vīru pirmajos mēnešos kā vecāki katru dienu vedām dēlu uz baseinu. Mēs turējām viņu sev klāt, stumdījām viņu šurpu turpu starp mums, mācot peldēt. Viens no mums katru nakti gulēja ar viņu. Es zināju par reaktīvās piesaistes traucējumu iespējamība, tāpēc mēs pieņēmām darbā a ģimenes terapeits.
Man liekas, ka mēs esam ļaunprātīgās attiecībās. Viņš mani iedarbina. Es zaudēju vēsumu un kliedzu un kliedzu. Viņš atvainojas. ES atvainojos. Man ir “cīnīties ar paģirām”... Tad viss cikls sākas no jauna.
Mana māte nomira pēc dzemdībām, tāpēc mani vecvecāki no mātes pieņēma mani. Es bieži savu vecmāmiņu salīdzināju ar sievieti, kādu iedomājos, ka būtu bijusi viņas meita. Viņai bieži pietrūka šīs iedomātās atzīmes, bet mēs tikām tam cauri. Tikai tagad es saprotu sāpes, kas rodas, “izdzīvojot” no vecāku viedokļa.
Es domāju par savu dēlu, viņa dzirkstošajām zilajām acīm, vasaras raibumu zvaigznājiem uz sejas, mums olu vārīšanu, lasīšanu skaļi mums, lūdzot vīru, lai vēl kutina. Es nenožēloju, ka viņu adoptēju. Es tikai vēlos, lai audzināšana būtu vieglāka nekā patiesībā. Vai ne visiem?
Mana māsīca, loģiska paralegal, sniedz savu atbildi: “Pirmkārt,” viņa saka: “Tu neesi mūsu vecmāmiņa. Jūs nekad neizvilktu savu dēlu no filmas kopā ar draugiem, jo viņš nav izlobījis pietiekami daudz zirņu. ” Viņa atsaucas uz notikumu no maniem pusaudža gadiem. Es uztraucos par kļūšanu par sodītāju, kurš mani uzaudzināja, par to, ka atstāju tās pašas rētas. "Un Endrjū nav tavs bijušais vīrs," viņa turpina. "Protams, viņš vēlas izvairīties no atbildības uzņemšanās par savu rīcību, bet viņa vienpadsmit gadus vecās smadzenes nespēj saprast, ka likt jums uzskatīt, ka esat traks, nav gudrs veids, kā to izdarīt."
Es smejos. Viņai taisnība, protams. Bet ko man darīt? Kā man rīkoties, ja katrs aizrādījums noved pie tā, ka viņš mani tik ļoti sāpina? Es nevēlos, lai viņš koncentrētos uz to, kas viņam nav. Es vēlos, lai viņš saprastu, ka viņš ir šīs filmas operators; Es vēlos, lai viņš fokusētu kameru uz pozitīvo.
"Pārtrauciet domāt par sevi kā adoptētāju," mans brālēns iesaka. "Uzticieties sev, ka esat mamma - īsta mamma." Asaras atgriežas; viņa zina, ka uzticēties sev nav viena no manām stiprajām pusēm. “Pārtrauciet domāt par viņu kā par noraidītu bērnu, kuram nepieciešama mājināšanās. Viņš ir mīlēts bērns, kuram vajag robežas. Pacelieties par sevi. Atgādiniet viņam, ka viņa piedzimušā mamma un tante viņam nodarīja pāri, un ir labi par to skumt un dusmoties. Bet tu esi īstā mamma, kas turas pie viņa. ”
Viņa dod man mantru, scenāriju: Es esmu mamma, kas ir šeit. Es tevi tik ļoti mīlu, es mācu tev rūpēties par sevi.
"Arī," viņa saka, "zvaniet savam ģimenes terapeitam."
Viena lieta ir droša: audzināt manu dēlu, jauno vīrieti ar marķieriem Opozīcijas izaicinājuma traucējumi un ADD pandēmijas laikā, kad sports un klātienes skola nevar nodrošināt pārtraukumus, ir izaicinājums. Tāpēc es izmantoju māsīcas padomu.
Ģimenes terapeite atkārtoja viņas vārdus. “Dzīvo kopā ar vienpadsmitgadīgu bērnu,"Viņš paskaidroja," ir kā dzīvot kopā ar T-Rex. Viņa smadzenēm vēl nav loģikas vai tās pilnībā saprot cēloņus un sekas. Viņš uzbrūk jūsu emocionālajām smadzenēm, jo nespēj aptvert citas smadzenes. Jūsu vienīgais darbs, "iesaka terapeits," ir sargāt savu limbisko sistēmu, jūsu smadzeņu reaktīvo daļu. Šī atbilde nav atvienota, bet racionāla. Jūs zaudējat tikai tad, ja pēc tam jūtat kaunu. Pretējā gadījumā tā ir uzvara. ”
Kad es jautāju, kā pārliecināt Endrjū, ka esam viņa īstie vecāki, terapeits mudina mūs sarunā ar savu dēlu lietot vārdu “normāls”. "Piemēram, normālās ģimenēs vecāki neļauj bērnam braukt ar velosipēdu bez ķiveres, jo normāli vecāki novērtē savu bērnu drošību."
Mēs ar vīru dzirdam: “Parastajās ģimenēs ir paredzēts, ka no bērniem izkraus trauku mazgājamo mašīnu. Vienīgais jautājums ir: vai trauku mazgājamā mašīna tiks izkrauta pirms vai pēc Fortnite pazaudēšanas? ”
Dažreiz Endrjū atbild, stumdoties pa gaiteni, aizcirtot durvis un skaļi apšaubot, kā viņš ir iestrēdzis ar tik netaisnīgiem vecākiem.
Mēs ar vīru skatāmies viens uz otru un smaidām. Mēs nepacēlām balsis. Neviens neraudāja.
Viņš mūs sauca par saviem vecākiem.
Tāda ir uzvaras sajūta.
