Mano anoreksijos įkarštyje gauti skalę buvo manija. Praėjus metams nuo bado, svėriau 50–75 kartus per dieną. Svėrimas buvo pradėtas įprastu „sveiku“ būdu, bet lėtai sunaikino mano smegenis kaip kūno valgymo liga. Pasverčiau save pabudęs, išgėręs vandens, pavalgęs, pasportavęs ir po šlapinimosi. Be to, kad badavau save, aš taip pat sportavau priverstinai ir bėgau tris 10 tūkst. Jei skaičius skalėje buvo per didelis, kartais aš praleisdavau papildomą valandą arba apribodavau jau 500 kalorijų per dieną dietą iki mažiau nei 300. Kartais grįždavau į lovą ir verkdavau valandų valandas, nes badavimas ir per didelis pratimas nebeveikė. Jei skaičius buvo per didelis, jaučiausi bevertis nevykėlis ir norėjau mirti. Jaučiausi taip, lyg norėčiau atsiprašyti visų sutiktų žmonių dėl savo netobulo kūno.
Tai buvo mano gyvenimas beveik trejus metus. Nesibaigiantis, ligotas savęs kankinimo ir bado ciklas. Lėtai džiuvau į odos ir kaulų krūvą. Bet net ir būdama ploniausia norėjau būti mažesnė ir vis tiek kiekvienoje nuotraukoje ir veidrodyje mačiau putlią merginą.
Daugiau:Nutraukti treniruotę buvo sveikiausias mano sprendimas
Po tam tikro momento mano kūnas pradėjo kovoti. Mano medžiagų apykaita nutraukė savo darbą ir aš laikiausi kiekvienos suvalgytos kalorijos. Per savaitę priaugau nuo 5'7 ir 108 kg iki 114 kg. Norėdama atsilaikyti prieš šią naują problemą, nusprendžiau tenkintis maisto kramtymu ir spjaudymu, kad galėčiau mėgautis skoniu, bet neįsisavinti kalorijų. Kai ir tai nepadėjo, aš tiesiog persivalgydavau ir suvalgydavau viską, kas matosi, ir išmesdavau.
Atsibudau vieną rytą ir pradėjau kasdienį svėrimąsi, kalorijų skaičiavimą ir sumušimą, kaip praėjusią dieną nepavyko laikytis dietos. Nežinau, kas tą dieną manyje pasikeitė, bet trumpam pasijutau tarsi pakilęs rūkas. Mano protas atrodė aiškesnis nei per daugelį metų. Nuėjau į vonios kambarį pasverti, bet užuot patekęs į svarstykles, išmečiau jį į šiukšles.
Pirmą kartą per metus jaučiausi laisvas ir džiaugiuosi galimybe vėl džiaugtis gyvenimu.
Daugiau:Man nesiseka „būti lieknai“ - aš nuolat sergu
Nuo to laiko aš neturiu svarstyklių. Per savo atsigavimo metus aš sužinojau, kad svėrimas yra pagrindinis mano sutrikimo veiksnys. Nepaisant to, aš vis dar dažnai gėda dėl to, kad atsisakiau būti pasvertas pas gydytojus. Galų gale aš taip pavargau kovoti su slaugytojomis, kurios bandė priversti pasverti, kad aš jiems pasakyčiau: „Aš anksčiau buvo anoreksija, o skalė yra trigeris “. Kai pirmą kartą garsiai ištariau šiuos žodžius, beveik pradėjau verkia. Aš tiek metų slėpiau savo sutrikimą, kad garsiai pasakyti tai buvo emocinga ir suteikianti jėgų.
Dažniausiai tai sakydamos slaugytojos buvo supratingos ir atsitraukė, bet ne visada. Neseniai slaugytoja pavartė akis ir pasakė: „Tik tada atsukite skalę atgal, aš nesuprantu, kas yra didelis reikalas. Gydytojui reikia jūsų svorio “. Antrą kartą atsisakius, ji griežtai man pasakė, kad man reikės „paaiškinti“ gydytojui, kad atsisakiau sverti, tada užtrenkė duris. Gydytojui taip pat trūko užuojautos ir reikalavo du kartus patekti į svarstykles. Tada ji man pranešė, kad man reikia „pagalbos“, jei svarstyklės man sukelia tiek daug traumų, ir tada neatsižvelgė į mano susirūpinimą, dėl kurio aš neturėjau nieko bendro su mano svoriu. Bet aš žinojau, kad jie į jūsų diagramą įveda svorius, kurie man bus matomi internete ir mano paskyrimo suvestinėje.
Daugiau:Pagaliau mokausi mylėti savo didelį gražų pilvą
Kiekvienas turi teisę nesigėdydamas atsisakyti pasverti gydytoją. Pensilvanijos universiteto mokslininkai teigia manantys, kad kai kurios moterys gali vengti gydytojo vien tam, kad išvengtų pasvėrimo kitų žmonių akivaizdoje. Aš palyginu, kad priversti žmogų, turintį ED istoriją, gauti skalę su degtinės butelio padėjimu prieš ką nors AA programoje. Pastebėjau, kad naudojant stipresnę kalbą, pvz., „Prašau pažymėti, kad aš atsisakau būti pasvertas“ arba „Aš nesutinku“, jie šiek tiek atsitraukia. Laikas, kai slaugytojos mane įžeidė dėl masto didėjimo, privertė mane jaustis netinkamai ir tikrai kraupiai dėl savo pažangos. Jie nesupranta, kad baimė kyla ne tik dėl skaičiaus. Kalbama apie tai, kad bijau grįžti į labai tamsią vietą, kurioje taip ilgai buvau įstrigęs, bet kitą kartą neišeisiu gyvas. Tikiuosi, kad moterys ir vyrai, atsidūrę panašiose situacijose, pasisako už savo teisę nesverti, kad išvengtų recidyvų.
Svarstyklių metimas buvo monumentalus mano atsigavimo žingsnis ir esu dėkingas, kad tai padariau. Nors aš dar negrįžau prie 100%, aš didžiuojuosi, kaip toli pasveikiau. Galbūt kada nors būsiu pakankamai geroje vietoje pasverti save pas gydytoją ir nesirūpinti, bet manęs dar nėra.
Iš pradžių paskelbta Jos dienoraštis.
