Turiu keletą psichinės sveikatos problemų. Gimiau su generalizuotu nerimo sutrikimu, kuris peraugo į panikos sutrikimas. Prieš šešerius metus, ekstremalus rytinis pykinimas, kurį patyriau per antrąjį nėštumą man liko tikra būklė, vadinama HG/PTSD, be to, turiu lengvą atvejį hipochondrija su puse OCD dėl ko sunku liaukis galvoti ir nustokite registruotis, neleisdamas man įstrigti kiekviename psichinės sveikatos iššūkių klube, kuriame tik aš turiu raktą.
Daugiau: Kuo panašesnis į savo tėvą, tuo labiau juo piktinuosi
Galėčiau sau pasakyti: „tai ne jūsų kaltė, jūsų smegenys yra pažeistos“, bet nėra jokios naudos meluoti sau. Aš kaltinu save, kad tai sukėliau. Šiandien visą dieną kovojau su panikos priepuoliu. Tai atsirado, kai po hebrajų mokyklos su dukra piešiau menoras. Viduryje kąsnio paprasto mini riestainio su grietinėlės sūriu aš „užsiregistravau“ dėl kokių nors priežasčių. Greitai įvertinau, kaip jaučiuosi, ir patvirtinau, kad man nepykina. Tik toks ūmus dėmesys vienai mano kūno daliai mane skatina pagalvok Aš iš tikrųjų sergu ir pradedu registracijos ciklą, bijodamas, kad kažką jaučiu, nusiraminu, galvoju, kad jaučiuosi geriau, o tada vėl „užsiregistrauju“, pradėdamas viską iš naujo. Tai sukelia OCD, kaip erkė. Pykinimo baimė yra tai, kad PTSS nesinori kiekvieną dieną devynis mėnesius. Praėjo šešeri metai ir aš prie to dirbu.
Aš einu per dieną, darydama tai, ką reikia padaryti. Aš vežu savo dukrą namo, ir ji mano, kad man viskas gerai. Aš kvėpuoju, man neskauda, bet jaučiu, kad šerdyje - tarp gerklės ir skrandžio - veržiasi lavina ir niekas negali patekti. Likusią dienos dalį negalėsiu valgyti.
Pradedu susidorojimo taktiką. Kūdikių servetėlėmis valau medines grindų lentas lentomis. Judu grindimis, kaip krabas, rankos ir kojos susiėmusios, ir toliau giliai kvėpuoju. Aš sutelkiu dėmesį į tamsių dėmių paiešką. Mano kūnas prisimena šį metodą ir padeda sulėtinti kvėpavimą, o aš jaučiuosi geriau. Aš manau. "Ar man geriau?" Klausiu savęs ir susikoncentruoju į tai, ar jaučiuosi gerai, ar vis dar pykina, ir ši mintis verčia mane vėl pradėti drebėti. Iš pradžių spazmai įsitempė kojos, o mano dantys ima plepėti. Aš vėl kvėpuoju. Aš kalbuosi su savo vyru, jis dar kartą patvirtina, kad visa tai yra tik panika ir man viskas bus gerai. Aš nesergu, jis man primena, ir man nieko blogo. Jis primena man kvėpuoti ir susikoncentruoti į ką nors kita. Niekada neišsikapstysiu, jei atsitrauksiu prie registracijos. Keletą minučių jaučiuosi geriau, užsiregistruoju ir viskas prasideda iš naujo. Mano smegenys yra kompaktinis diskas, įstrigęs ant skip.
Aš raminu save, žaidžiu Pastebėk su savo vaikais ir Super Mario Bros 3D pasaulis „WiiU“ ir manau, kad aš jau baigiau ataką, o pasibaigus „Mario“, vėl įsižiūriu ir iškart grįžtu į triušio skylę.
Dėl šios priežasties mano vyro gimtadienis ir jo ypatinga vakarienė lėmė, kad sėdėjau gyvuose rašyti kambarį, o likusi šeima valgė be manęs, nes negalėjau pakęsti žiūrėjimo į maistas.
Keletą minučių pasijutau geriau ir kai tik numečiau apsaugą, nematomas tikrintojas garsiai trenkia man į petį ir sako: „Kaip jautiesi? ir mano kojos pradeda drebėti, o kūnas perpjautas viduryje su nepatogiu gabalėliu, kurio negaliu nuryti.
Daugiau: Galbūt esu Amerikos pilietis, bet niekada negalėsiu pakratyti savo imigrantų etiketės
Man gėda dėl savęs. Man nėra nieko blogo, ir vis dėlto aš jaučiuosi „blogai“. Aš nejaučiu skausmo, kurį sau giedu. Jokio skausmo, jokio skausmo. Aš sveikas, esu stiprus. Tai yra mano mantros ir aš jas kartoju nuolat. Valau daugiau grindų, kvėpuoju, rašau daugiau žodžių. Aš žiūriu į savo vaikus ir sutelkiu dėmesį į jų šviesą ir blizgesį. Esu savanaudis ir per daug susikoncentruoju į save. Maudžiuosi duše su savo šešiamečiu. Jaučiuosi geriau. Aš praktikuoju sąmoningumą: būnu šalia, sutelkiu dėmesį į visus penkis pojūčius. Aš suskaičiuoju penkis dalykus, kuriuos galiu pamatyti (mano dukra, baltos dušo plytelės, šampūnas, geltono smėlio kibiras, kuriame laikomi vandens žaislai, skustuvas), keturi dalykai, kuriuos galiu paliesti (vanduo, muilas, dukters plaukai, vonia su kojomis), trys dalykai, kuriuos galiu išgirsti (mušti vandenį porcelianas, Pašėlęs pasaulis Gary Julesas, žaidžiantis mano „Pandoroje“, mano dukra man sako: „Tai smagu!“), du dalykus, kuriuos galiu užuosti (pipirmėtė šampūne, eukaliptas muile) ir vieną dalyką, kurį galiu paragauti (dušo vanduo).
Kai blaškausi, atsipalaiduoju ir grįžtu į normalią būseną, ir tomis akimirkomis švenčiu laisvai tekančius kvėpavimus.
Aš galiu greitai nutraukti šį pasikartojantį panikos priepuolį, jei išgėriau receptinį Klonopiną. Būtent todėl aš turiu receptą, bet praėjo aštuonios valandos ir aš vis dar neišgėriau tabletės, kad stebuklingai ištraukčiau mane iš šios protinės skaistyklos. Tai gali mane nuraminti, nutildyti „registracijos“ varnelę ir užmigdyti. Greitas sprendimas šiandien, bet rytoj pabundu itin jautriai, laukdamas tolesnio priepuolio ir detoksikacijos, net mažiausia dozė man sukuria visiškai naują komplikacijų rinkinį. Taigi stengiuosi tai įveikti pati. Stengiuosi įveikti kliūtį, pasirodyti su drugelio sparnais ir vėliau panaudoti tai kaip įrodymą, kad primintų sau, jog tai padariau anksčiau, tai padarysiu dar kartą.
Prieš dvi savaites palaidojome mano tetą, kuri dalijosi daugybe mano psichinės sveikatos problemų. Aš buvau pirmoji, kuri ją gynė, kai tėvas nesuprato, kodėl kai kurie dalykai, kurie jam atrodė tokie lengvi, jai buvo tokie sunkūs. Bet aš padariau. Kai žinojau, kad ji mirė po kelių dienų, man kilo mintis su ja palaidoti savo psichozę. Mano vyras manė, kad tai buvo genialiausia mano turėta idėja. Tačiau laidotuvių dieną aš spoksojau į jos pušies dėžę ir negalvojau apie savo mishegas; tai jautėsi nepagarbiai. „Eiti į kažkieno laidotuves yra didžiausia mitva, kurią galite padaryti, nes jie niekada negali jums padėkoti“, - sakė rabinas. Norėjau viską padaryti teisingai. Norėjau būti tobulas laidotuvių palydovas. Ji to nusipelnė. Taigi aš palaidojau savo tetą šešias pėdas žemiau ir netyčia laikiausi šių protinių teroristų, kurių, atrodo, negaliu išnaikinti.
Jei aš juos nupiešiau, ar negaliu jų ištrinti? Matyt, ne todėl, kad negalite nematyti to, ką matėte, negalite gyventi to, ką gyvenote, ir negalite nerimauti vien todėl, kad sakau sau to nedaryti.
Bet aš ir toliau stengsiuosi. Aš velniškai bandysiu.
Daugiau: Mano baisi rytinė liga po šešerių metų vis dar gadina apetitą
