Esant labai didelei tikimybei, kad kada nors pamatysite mane, tiesiog žinokite, kad aš tikriausiai laukiu, kol tai baigsis. Jei mane pripažinsite, tikriausiai atsakysiu į keletą fragmentų, kuriuos bandau perteikti kaip smulkmeniškas kalbas, kol iš tikrųjų esu užsiėmęs skęsti nepasitikėjimo savimi jūroje. Nesvarbu, ar tai būtų nedidelis pažįstamų rinkinys, ar gausus namų vakarėlis, ar dvi geriausios mano draugės, ar mano vaikinas, atrodo, kad ir kaip man kas nors patinka, mano panikos, nerimo ir depresija kiekvieną akimirką su jais apmokestinkite.
Daugiau: Mano nerimo priepuoliai mane išvijo iš darbo, santykių ir šalies
Mano keliama reakcija į kiekvieną: „Ei, nori pabūti?“ tekstas yra kažkoks nerimo apimtas, žarnyno dejonė ar riksmas, po kurio eina intensyvi kaltė dėl pirminės reakcijos. Tačiau ačiū Dievui už tekstus. Įsivaizduokite, kad aš keliu tą triukšmą telefonu ar asmeniškai.
Niekas nenori bendrauti su kuo nors vien todėl, kad tas žmogus jaučiasi kaltas pasakęs „ne“, todėl tai paskatino mane susimąstyti, kas būtent verčia mane priimti sprendimus dėl socialinės sąveikos.
Pirmiausia - nerimas. Kai kas nors pakviečia mane į vakarėlį, pavalgyti, į kiną ar ką nors kita, mane užplūsta nerimastinga energija.
Kiek žmonių ten bus? Ar pažinsiu kurį nors iš jų? Ką aš apsirengsiu? Ar man reikia nusiprausti po dušu? Kiek žmonių šioje vietoje per pastarąją savaitę sirgo? Kas prieš mane sėdės kėdėje? Ką daryti, jei cukraus kiekis kraujyje mažėja, bet nieko nesijaučiu saugiai valgydamas? Ką daryti, jei nėra švaraus vonios kambario, kuriame galėčiau plauti rankas? Ką daryti, jei mano IBS pradeda veikti? O kas, jei žmonės pajunta, kad man nesmagu, ir pyksta ant manęs? Ką daryti, jei kas nors iškelia prieštaringai vertinamą temą ir aš negaliu atsisakyti savo nuomonės? Ar paskutinį kartą liečiant makiažo šepetėlius mano rankos buvo švarios? Ar mano drabužiai švarūs? Ar nutiko kažkas blogo, kai paskutinį kartą vilkėjau šiuos drabužius? Ar dabar turėčiau naudoti 24 ar 25 siurblius rankinio muilo? Ar išdžius mano plaukai, jei šiandien, kai šis susibūrimas baigsis, turėsiu juos plauti antrą kartą? Kur yra mano avarinė rankų dezinfekavimo priemonė? O kas, jei numesiu? Ką daryti, jei man reikia kakoti? O kas, jei aš mirsiu? O kas, jei mirsiu siaubingai? Ar ne mirtis yra mirtina? Ką daryti, jei negaliu linksmintis, nes niekas nesvarbu? Kodėl aš nerimauju dėl to, jei viskas beprasmiška? Ar turėčiau pasakyti, kad šįvakar nespėju, ir sukryžiuoti pirštus, kad jie priimtų mano atsiprašymą? Kodėl aš toks egoistiškas, kad manau, kad jiems turėtų rūpėti, ar aš pasirodysiu, ar ne? Ar aš jiems netgi patinku, ar man tik blogai? Taip, aš neisiu. Man jie net nelabai patinka.
Ši klausimų litanija yra tik dalelė jų. Pažadu, kad jei tęsiu, sąrašas taps vis neracionalesnis. Tačiau šokiruoja tai, kad jei aš iš tikrųjų noriu padaryti ką nors blogai ar rūpintis pakankamai susijusiu asmeniu (žmonėmis), galiu įveikti nerimą. Depresija yra tikroji jėga, į kurią reikia atsižvelgti.
Per penkias sekundes galiu nuo panikos netvarkos pereiti prie prislėgto gabalėlio. Pasiekiu didžiausią nerimą (dažniausiai panikos priepuolio pavidalu) ir prarandu galimybę apskritai ką nors daryti ar galvoti.
Daugiau: Kaip Lady Gaga padėjo išgydyti mano vairavimo nerimą
Nerimas buvo pakankamai sunkus, bet tada vieną dieną prabudau, kai „nieko nesvarbu“ žarnyne barškėjo kaip birūs rutuliai. Depresija. Tai informuoja beveik viską, ką darau (nedarau). Nėra taip, kad nenoriu nesirūpinti. Nesirūpinimas yra visiškai nevalingas.
Aš visada buvau intravertas ir savo vienatvei skyriau aukščiausią vertę, tačiau prieš depresiją, atsiradus galimybei, džiaugiausi galimybe pamatyti savo draugus. Kartais net inicijuodavau su jais veiklą. Dabar atsikvėpiu, kai sugalvoju ką nors išeiti ir suskaičiuoju valandas, kol galiu išeiti, kai iš tikrųjų einu.
Aš esu toje vietoje, kai vien kitų žmonių buvimas man kelia stresą. Tai nėra jų produktas, spaudžiantis mane daryti tai, ko nenorėčiau. Tai tiesiog jaučiasi ribota. Būti vienam yra absoliuti laisvė, tačiau tuo pat metu mano jausmas, kad „būti vienam yra laisvė“, kyla iš to, kad esu įstrigęs nerimo, panikos, depresijos ir OKS tinkle.
Nes aš sukūriau gyvenimą, kuriam nereikia daug socialinės sąveikos; vis dėlto dažniausiai jaučiuosi gerai. Aš nesuvokiu, kaip jaudinuosi, kol turiu išeiti iš namų ir net saulės šviesa mane siunčia į panišką siautulį. Nesuvokiu, kaip depresija įsitvirtino visais mano gyvenimo aspektais, kol nesu pernelyg susikaupusi, neryžtinga ar mieguista, kad galėčiau džiaugtis ten, kur esu.
Manydamas, kad man viskas gerai „giliai“ kartu su nerūpestinga depresija, man beveik neįmanoma norėti pasveikti.
Man patinka būti su žmonėmis. Aš myliu žmones ir nenoriu jų įskaudinti. Negaliu to pasakyti apie savo depresiją ir nerimą, o kai pralaimiu jiems kovą, jie perima mano norus. Tačiau tobulėti yra siaubinga, nes jei žmonės manęs nemėgsta, kai man geriau, arba jei mano socialinės sąveikos problemos neišnyksta, aš negalėsiu to kaltinti psichinė sveikata sąlygos. Tai būsiu tik aš. Aš niekada nenoriu, kad tai būtų tik aš. Būtent tada bijau, kad jausčiausi tikrai vieniša.
Tai iš pradžių buvo paskelbta Tinklaraštis
Daugiau: Kaip aš išmokau parodyti savo nerimą, kas yra viršininkas
