Krikščionys (pamaldūs ir patogiai krikščionys) kartais abejoja tuo, kad aš nebe toks esu. Tai verčia mane juoktis; Aš būdavau toks kaip jie. Aš galvoju, kad tik aš turiu parodyti kelią ir šviesą kitatikiams. Aš galvoju, kad tie, kurie neigė Dievą, buvo tiesiog pasimetę ir turėjo gyventi liūdnus, apgailėtinus gyvenimus. Bet aš nežinojau, kad vieną dieną būsiu netikintis.
Bažnyčioje buvau užauginta nuo kūdikystės; mano mama buvo ir tebėra pamaldi krikščionė, o mano tėvas labai dalyvavo bažnyčioje. Ilgiausiai jaučiau, kad būti krikščioniu yra teisinga; Aš tai padariau negalvodamas.
Kai buvau devynerių metų, mano tėvas mirė nuo vėžio. Žinojau, kad jis serga, bet tuo metu nesuvokiau to sunkumo. Būdamas tokio amžiaus aš galvojau, kad jis tiesiog peršalo, kuriam prireiks šiek tiek laiko. Klebonas iš mūsų kaimynystės bažnyčios aplankė mūsų namus pasėdėti ir pasikalbėti su mano tėvais. Mačiau, kaip jie visi kartu meldžiasi ir jaunatviškai galvojo - tai buvo viskas, ko reikėjo jam išgydyti.
Daugiau:Buvau atstumtas, nes aptariau rasinę neteisybę savo bažnyčioje
Kai mirė mano tėvas, pirmą kartą pasijutau Dievo išduota. Visada tikėjau, kad jei tik pakankamai meldžiuosi, šiek tiek meldžiuosi, gyvenimas visada klostysis gerai. Tikėjau, kad Dievas manęs taip neįžeis; su šeima buvome geri krikščionys. Nors širdyje jaučiau pyktį prieš Dievą, nė karto neabejojau jo egzistavimu.
Paauglystėje aš kovojau su depresija dėl tėvo mirties, bet vis tiek lankiau bažnyčią religingai. Eidavau į kiekvieną sekmadienio pamaldą, pirkdavau Bibliją ir bet kokią kitą literatūrą, kurią galėjau rasti, susijusią su krikščionybe. Aš net įstojau į savo bažnyčios chorą žinodamas, kad neturiu jokio dainavimo sugebėjimo. Jaučiausi gerai; Aš artėjau prie Dievo ir kurį laiką jaučiau ramybę.
Sunku tiksliai nustatyti, kada tiksliai pradėjau abejoti dievo egzistavimu. Iš pradžių mane tai išgąsdino. Aš turėjau būti blogas žmogus, kad galėčiau jį apklausti, tiesa? Bažnyčioje buvau išmokytas, kad neturiu tam teisės. Netrukus tapau žmogumi, kuris metė iššūkį savo pastoriui, o ne tuo, kuris entuziastingai linktelėjo galva sutikdamas su jo pamokslais. Pradėjau klausinėti, kaip kažkas arba kažkas kuris mane mokė, buvo toks mylintis ir rūpestingas dievas, galintis leisti tiek daug kančių pasaulyje. Taip, aš turėjau šias mintis, remdamasis savo patirtimi, bet tai buvo ne tik. Dabar negalėjau taip lengvai priimti Biblijos raštų. Kaip Dievas galėjo leisti vaikams mirti dar neprasidėjus gyvenimui? Negalėjau suprasti, kodėl jis vienam padės, o kitus paliks. Aš to nesupratau ir dėl to pasijutau blogai ir taip pasimetusi. Netrukus supratau, kad laukiu to didžiojo gyvenimo momento, kai Dievas neabejotinai man parodys save ir visus mano klausimus nuramins. Tai niekada neįvyko ir tam tikra silpna prasme dalis manęs vis dar laukia.
Daugiau:Nekrikštijau savo vaikų, nes noriu, kad jie surastų savo tikėjimą
Kreipiausi į savo pastorių atsakymų, bet niekada nebuvau patenkinta. Mano vizitai į Biblijos studijas tapo vis retesni; Aš pradėjau eiti savaites nesiklausydamas pamokslo. Visa mano laikysena pasikeitė; Tapau ciniškesnis pagalvojęs apie Dievą ir krikščionybę. Vis dėlto prireikė šiek tiek laiko, kol atsisakiau savo įsitikinimų; mintis netikėti mane vis dar siaubė. Tikrai kurį laiką galvojau, kad jei garsiai pasakysiu, kad Biblija ir dievas yra pasakos, mane ten, kur stovėjau, trenks žaibas. Bijojau, kad Dievo pasmerkimas man atneš tiek skausmo ir nesaugumo; Kito kelio aš nežinojau. Tačiau buvo visiškai priešingai. Jaučiau tokį palengvėjimą. Lyg nuo pečių būtų pakeltas svoris. Aš buvau laisvas.
Daugiau:Išėjimas iš krikščionybės man suteikė tą pasakos pabaigą, kurios visada norėjau
Nors būti agnostiku visai nėra negirdėta, tačiau jis atnešė vienatvės jausmą; tiesiog nerandate daug juodaodžių, kurie teigia esą ne kas kita, o krikščionis. Netgi keli mano šeimos nariai, kurie retai įžengdavo į bažnyčią ar atplėšdavo Bibliją, suabejojo mano sveiku protu. Jiems aš tiesiog buvau kvaila, įžūli ir išgyvenau etapą. Jų suvokimas manęs nepykdė; kas galėtų juos kaltinti? Iš visos širdies supratau, kad juodosios kultūros kultūroje reikia tikėti Dievu, ir dėl to kartais jaučiuosi kalta. Krikščionybė, nors ir buvo prievartaujama, suteikė mano protėviams tokią viltį, kai jų nebuvo galima rasti. Tai suteikė jiems jėgų, reikalingų išgyventi; tai išlaikė jų dvasią gyvą, kai gyvenimas siekė juos palaužti. Žinau, kad mano žmonių tikėjimas kažkas, nesvarbu, ar aš tuo tikiu, ar ne, yra viena iš vienintelių priežasčių, kodėl aš net čia šiandien. Kartais jaučiuosi taip, lyg pats būčiau išdavęs savo protėvius.
Negaliu tiksliai pasakyti, ar egzistuoja kokia nors dievo forma. Ir nors aš niekada netikėjau, kad būsiu tas, kuris net suabejos, aš džiaugiuosi, kad tai padariau.
Iš pradžių paskelbta Jos dienoraštis.
