Taigi tavo patėvis tavęs nekenčia - bent jau tu ne vienas.
Patėvių šeimos (vis labiau žinomos kaip mišrios šeimos arba papildomos šeimos) yra nauja branduolinė šeima. Nors oficiali vyriausybės statistika apie patėvių šeimas yra menka ir neišsami, ten esantys tyrimai kalba patys už save. Pavyzdžiui, a 2018 metų referatas apie patėvių šeimas Wiemers ir kt. atskleidė, kad 62 procentai susituokusių / kartu gyvenančių porų iki 55 metų turi bent vieną patėvio ryšį. Ir valstijos pavyzdžiai rodo, kad maždaug 40 procentų šeimų (susituokusių porų su vaikais) JAV yra patėvių šeimos.
Taigi nėra jokių abejonių patėvių šeimos yra dažnesnės šiais laikais nei bet kada. Iš išorės jie gali atrodyti ir elgtis kaip bet kuri kita šeima. Tačiau yra vienas dalykas, susijęs su patėvių šeimomis, kuris visada skirsis nuo tradicinės branduolinės šeimos: besąlyginės meilės nebuvimas. Žinoma, yra atvejų, kai vaikas akimirksniu įsimyli savo pamotę ir jie visi gyvena laimingai iki šiol, „Hallmark Channel Movie“ stiliaus, bet dauguma žmonių, tikrovė greičiausiai bus labiau tamsi komedija, o kai kuriais atvejais siaubo filmas, kurio nesate tikri, kad turite drąsos žiūrėti iki galo. galas.
Jei tavo patėvių nekenčiu tavęs, tu ne vienas. Pasiguosk tuo. Ir tada žinokite, kad jie to nedaro neapykanta tu. Kai vaikas sako, kad tavęs nekenčia, tai visai apie ką nors kita, sako licencijuotas psichikos sveikatos patarėjas GinaMarie Guarino.
„Paprastai, vaikas bus atsparus bet kokiems pokyčiams savo pagrindinei šeimai“, – „SheKnows“ pasakojo Guarino. „Nuo pat gimimo pagrindinė jų šeima yra pagrindinis saugumo, saugumo ir paramos šaltinis. Šeimos dinamikos pokyčiai gali turėti įtakos jų savijautai, o nepažįstamo žmogaus įtraukimas į vidinį ratą gali būti a iššūkis vaikui“. Dažniausiai tai pasakytina apie vaiką, kuris neteko tėvų arba išsiskyrė tėvai. Žinodami, kad jų tėvai į savo namus priima naują asmenį, vaikas gali jaustis grėsmingas, todėl jis gali veikti ir supainioti savo baimes dėl „neapykantos“.
„Vaikui paprastai sunku suprasti, kur tinka patėvis“, – pridūrė Guarino. Jos geriausias patarimas – suteikti vaikui erdvės ir laiko prisitaikyti. Šeimos vakarienės, filmų žiūrėjimas kartu ir pan. atvirkščiai), tačiau svarbu to neprimesti vaikui, nes kitaip jums gali patikti daug apmaudas. „Tegul vaikas juda savo tempu“, – patarė ji.
Guarino taip pat rekomenduoja atsižvelgti į kalbą, kuria jūs ir kiti šeimos nariai kalbate apie savo padalinį. „Gali būti naudinga vartoti terminą „premija“, o ne „žingsnis“, – sakė ji. „Premijos“ naudojimas padeda, nes reiškia, kad patėvis yra įtrauktas į padalinį, o ne pakeičiamas niekas iš pagrindinės šeimos.
Stepo vaikai dažnai jaučia spaudimą būti lojalūs savo biologiniams tėvams, aiškina Guarino, todėl būdami atsargūs vartodami kalbą gali padėti jiems atsiverti galimybei leisti savo patėviui į savo vidinį ratą.
Autorė ir žurnalistė Rebecca Eckler sutinka, kad tai tikrai mokymosi procesas. Jos, kaip ten buvusios mamos, patarimas – ji pirmą kartą susitiko ir susimaišė su savo vaikinu ir jo vaikais, kai jiems buvo 9 ir 11 metų, ir su ja. Biologiniam vaikui buvo 7 metai – „negalite priversti mylėti“. Ji davė SheKnows daugiau patarimų visiems patėviams, kurie gali būti ne itin draugiški elgesys:
- Negalite „nusipirkti“ papildomos vaikų meilės – vaikai yra protingesni.
- Niekada nesakykite jiems nieko neigiamo apie jų biologinius tėvus.
- Pradėkite lėtai – pagalvokite apie kūdikio žingsnius. Paaiškinkite, kad nesistengiate pakeisti jų tėvų ir tikrai nesielkite taip, lyg per daug stengtumėtės.
- Skatinkite savo sutuoktinį ir toliau bendrauti su savo vaikais.
- Atminkite, kad turite išsaugoti kitus santykius: santykius su savo sutuoktiniu ar partneriu. Paaiškinkite vaikams, kad yra visokių „meilių“ ir kad mamai/tėčiui taip pat reikia gyvenimo. Ne visada skirkite savo patėvių poreikiams / norams pirmiau nei partnerio.
- Padarykite savo namus jaukius; vaikai papuošia savo kambarį jūsų namuose taip, kaip nori.
Svarbiausia, neleiskite, kad jūsų lūkesčiai jus nugalėtų, sako Eckleris, kurio naujausia knyga Palaimingai susimaišęs „Bullsh*t“: nepatogi šeimų maišymo tiesa, pasirodys 2019 m. gegužės 27 d. „Stenkitės pamatyti situaciją iš vaiko požiūrio taško ir nepriimkite dalykų asmeniškai. Žinoma, skauda, kai partnerio vaikas tavęs nemėgsta, bet tu gali tik stengtis.
Autorius ir muzikantas Adamas Cole'as taip pat yra papildomos šeimos dalis; jo podukra atėjo į jo gyvenimą, kai jai buvo devyneri, ir jis užaugino ją kartu su keturiais biologiniais vaikais, kurie sekė paskui. Jis žino, kaip sunku gali būti reaguoti į neigiamą povaikį, nes tai nebūtinai gali būti toks pat, kaip biologinio tėvo atsakas. „Biologiniai tėvai vienaip ar kitaip palaiko ryšį su vaiku nuo pat gimimo“, – sakė jis SheKnows. „Jie turi visą gyvenimą puoselėti ir palaikyti ryšius, kai atsako. Kita vertus, patėviai turi užmegzti tą ryšį vaiko gyvenimo viduryje. Tai turi būti labiau apgalvotas, labiau išgalvotas dalykas. Tai taip pat gali turėti ribas, kurių reikia laikytis.
Cole'as daro puikų tašką. Mes visi kažkuriuo metu iš savo vaikų girdėjome „aš tavęs nekenčiu“. Dažniausiai galime į tai nekreipti dėmesio, nes žinome, kad jie to nereiškia. Bet kai povaikas sako: „Aš tavęs nekenčiu“, tai gali dar labiau įskaudinti, nes kyla baimė, kad tai gali būti tiesa. Ir kai patėvio ir patėvio santykiai nėra gerai nusistovėję, sunku žinoti, kaip reaguoti. Vaikas gali prašyti dėmesio, apribojimų ar paguodos, bet jis to nori iš savo biologinių tėvų, o ne iš jūsų.
„Pamotė turi daryti tai, ką darytų palaikant gerus, puoselėjančius santykius, ir sutikti, kad patėvio atsakas gali būti sudėtingesnis“, – sakė Cole'as. „Sunku nepriimti to sudėtingo atsakymo asmeniškai ir tinkamai reaguoti – tai bus sudėtinga, todėl elkitės su užuojauta vaikui ir sau.
Darni premijų šeima gali būti dar nepasiekiama, jei vaikas patyrė daug ankstyva trauma, pvz., prievarta ar nepriežiūra, kurią sukelia biologiniai tėvai arba jų atskyrimas nuo vieno iš tėvų. Tai gali pakeisti vaiko smegenų vystymosi būdą ir sukelti vystymosi traumos sutrikimą (DTD), Prieraišumo ir vaiko raidos institutas Vykdomasis direktorius ir terapeutas Forrestas Lienas pasakoja SheKnows.
„Be veiksmingo įsikišimo vaiko smegenys tebėra susietos su išgyvenimu ir baime“, – sakė Lien. Vaikas, sergantis DTD, stengiasi užmegzti sveikus santykius, paprastai atmesdamas globėjus kaip savisaugos priemonę. „Dažniausiai sulaukiu patėvių šeimų skambučio, kai pamotės yra pavargusios nuo bandymo auginti savo vyro biologinį vaiką“, – atskleidė Lien. „Tėvas paprastai taip pat prisiima kaltę dėl to, kad ankstesnė žmona elgėsi su jo vaiku. Jei manote, kad jūsų patėvis gali sirgti DTD, kreipkitės profesionalios pagalbos į terapeutą, kuris specializuojasi vystymosi srityje traumos.
Atminkite, kad pagalba yra ten, kad ir kokios būtų jūsų aplinkybės. Jei problemos su patėviu turi įtakos jūsų psichinei sveikatai, pasikalbėkite su gydytoju. Jei jaučiatės atskirtas ir nusivylęs, praleiskite šiek tiek laiko su draugu – bendra problema ir visa kita. Ir nuolat sakyk sau, kad jei darai viską, ką gali valios pasitaisyti. Tai tiesiog neįvyks per naktį.
