Jei tikitės, kad jūsų terapeutas pateiks atsakymus ir laimės planą, jūs nepakankamai vertinate save.
Lankau terapiją, nes man 37 metai ir vis dar neįsivaizduoju, ar esu stora, ar liekna. Nes maždaug kas penkis mėnesius praleisiu treniruotę, įsivaizduoju, kad mano oda mutavo į tešlą ir naudoju vyrą kaip veidrodį. Nes jei jis nors sekundę pavėluoja atsakyti į klausimą apie mano šlaunis, aš pajusiu, kaip jos įgauna ypatingų proporcijų. Kadangi man 37 metai, mano kūnas vis dar nepriklauso man ir nesu tikras, kad kada nors priklausys.
Aš einu į terapiją, nes kai kuriais rytais verkiu, kai kloju lovas. Kadangi kišdamas pagalvę į satino užvalkalą, ilgai ir sunkiai galvoju apie lovos klojimo socialines pasekmes ir tai, kaip aš jaučiuosi. nutempti moteris žemyn ir galbūt sugriauti mano dukters idėjas apie moteriškumą, lygindama paklodes, užuot lankius pirmadienio rytą susitikimai.
Nepaisant visų priežasčių, kodėl žinau, kad man reikia terapijos, po antrojo gimdymo realybė trenkė man į veidą. kūdikis ir jaučiuosi visiškai nepajėgus išlaikyti du mažyčius žmogeliukus: nusprendžiau, kad pats laikas mesti terapija. Po 35 minučių turėjau atvykti į savo terapeuto kabinetą (iki jos burnos ertmės užtrunka 20 minučių kaimynystėje), ir vis dėlto ten buvau išsitiesusi ant sofos šlapiais plaukais ir šukavau „Amazon“. elektroninis dantų šepetėlis.
Tą akimirką nusprendžiau, kad viskas, ko man kada nors tikrai reikėjo, buvo geras nakties miegas ir kad terapija buvo visiška nesąmonė.
Daugiau:Mano terapeutas išsiskyrė su manimi tik po trijų seansų
Tiesą pasakius, buvau piktas dėl savo pažangos stokos. Staiga pajutau, kad iššvaistau laiką, pinigus ir emocinę energiją žmogui, kuris nenorėjo pasidalyti visais mano problemų sprendimais, kuriuos aiškiai išmoko vidurinėje mokykloje. Pavargau girdėti, kad kalta mama. Žinau, kad ji kalta. Ji žino, kad yra kalta. Tačiau pasiteisinimas „mama mane sužlugdė“ pasensta kuo vyresnis – ypač kai turi savo vaikų ir supranti, kad ta pati pabaisa, kuri maitino tavo nesaugumą, taip pat vaikščiojo prieškambaryje. su tavimi valandų valandas, kai karščiavote, nuvalėte vėmalus nuo jos plaukų ir būtumėte nusprendę daryti tą patį vėl ir vėl, jei tai reikštų apsaugoti jus nuo menkiausio užuominos diskomfortas. Ar tai pateisina jos šlykščius narcisistinius polinkius? Taip, iš tikrųjų tai daro šiek tiek.
Ir, be to, mano mamytė manęs nesužlugdė mažiausiai 15 metų. Su džiaugsmu perdaviau tą deglą sau. Atėjo laikas judėti toliau.
Taigi aš protiškai pasiruošiau tą vakarą atleisti savo terapeutą – paskutinės minutės apsipirkimas „Amazon“ buvo tik dalis „aš-ant sofos-atsitiktinai-įrodau-aš-įveikiau šį procesą“ Realiame pasaulyje žmonės tai čiulpė – aš taip pat čiulpiau.
Kadangi nemėgstu nervinti žmonių, į jos biurą atvykau laiku, šlapiais plaukais ir viskas. Tos pirmos sekundės, kai ji laukia, kol pasikalbėsiu, dažniausiai būna kartu su pačiais nepatogiausiomis mano gyvenimo akimirkomis. Realiame pasaulyje aš niekada nekalbu pirmas.
Galiausiai pralaužiau ledus: „Nemanau, kad terapiją atlieku teisingai“. Tai gali būti tinkamas laikas paminėti, kad nesipriešinu kaltei.
"Ką turi galvoje?" ji klausia. „Manau, kad tau puikiai sekasi terapija“.
Tada numetu žemyn. Per 10 minučių pasyviai ir agresyviai pareiškiau, kad ji viena sugriovė visas mano terapijos viltis ir svajones. Išėjo maždaug taip:
Nenoriu būti piktas, bet tai neveikia. Vis dar nežinau, ką daryti, kai nerimauju, ar kaip suvaldyti savo emocijas. Aš vis dar esu ta pati amorfinė rašalo dėmė, stebinti, kaip gyvi aliejiniai paveikslai šypsosi per jų gyvenimus ir parduotuvę, nesijaudindami dėl bananų, kuriuos jie įmetė į vežimus, būklės.
Be to, kokia mano etiketė? Kodėl dar nepatepei manęs etikete? Ar turiu valgymo sutrikimų, nors tiksliai žinau, kada sustoti ir suvalgyti migdolą? Ar tai nerimo sutrikimas? Ar aš esu emocinės kraujomaišos auka? Neturėdamas etiketės, kaip galiu būti tikras, kad nusipelniau čia būti? Ar galite bent išgelbėti mane nuo siaubingo gėdos, kai sužinojau, kad be jokios priežasties esu gydomas? Ką turėčiau daryti, kai pagaliau pasakysi, kad esu kaip mano mama? Jaučiate gėdą ir tiesiog gyvenate su tuo?
Daugiau:7 ženklai, kad laikas atsisakyti terapeuto
Ir aš atskleidžiau sau (nes mano terapeutas tai žinojo jau keletą mėnesių) dvi priežastis, dėl kurių maniau, kad terapijos srityje nedarau pažangos. Pirma: man buvo gėda dėl kiekvienos bjaurios dalies, kurią jaučiau priverstas atskleisti. Dar labiau gėdijausi savęs po seanso, kurio metu nuslėpiau tą bjaurų dalyką, kurį pasakiau savo vyras ginčo metu, tačiau neturėdamas tokių išlygų, kai kalbama apie savo kančią elgesį.
Antrasis: norėjau, kad mano terapeutas mane išgelbėtų. Troškau terapijos pradžios, vidurio ir pabaigos ir tikėjau, kad kur nors viduryje surengsime seansą, kurio metu pasieksiu kulminaciją. Taigi, kai kiekvienoje sesijoje nepavyko sukurti to leidimo, kurio troškau, maniau, kad tai nesėkmingas eksperimentas.
Tačiau terapija nėra popamokinė veikla, kurios metu įmuši kelis įvarčius, laimi trofėjų ir pereini prie didesnių ir geresnių dalykų. Tai lėtai vykstantis, lėtai degantis procesas, kuris kartais gali būti varginantis ir varginantis. Vieną dieną atsibusite išgydę, tik nedrąsiai apsilankysite „paskutinėje“ terapijos sesijoje ir pati verkiate akis, nes suprantate, kad gėdijatės savęs be jokio velniško gėrio priežastis.
Bet tai, kad pagaliau gali, ilgus metus gyvenęs savo šešėlyje, pamatyti save aiškiomis akimis ir susitaikyti su tuo, kaip susilaikote – net ir nuo pačios terapijos – yra įrodymas, kad terapija yra tokia dirbantys.
Aš nekenčiu terapijos labiau nei myliu. Aš niekinu, kad pažįstu priešais mane esantį žmogų, nors jis yra aukštos kvalifikacijos ir daug įžvalgesnis nei galėčiau Kada nors svajoju būti, nėra mano asmeninis guru ir yra čia, kad padėtų man išsilaisvinti, kad galėčiau valdyti aš pats. Tuo pat metu kaip tik dėl to ir išskiriu jį.
