Ak, Valentino diena. Nors kai kurie suaugusieji atostogas vertina kaip šlovintą pasiteisinimą išleisti per daug pinigų vakarienei, saldainiams ir dovanoms, vaikai linkę būti daug mažiau ciniški. Jiems ši diena nėra komercializuotos atliekos; tai galimybė užmegzti prasmingus santykius ir graužti saldainius (RIP pokalbių širdys). Tačiau kiekvienam vaikui, kuris apsvaigęs atveria valentiną nuo susižavėjimo, būtinai ateina kitas, kurio širdis plyšta, kai sužino, kad Kupidono strėlė šiemet jų pasigedo. Taigi kaip tu padėti vaikui išgyventi pirmąjį sutriuškinimą ir net pirmą širdies skausmą?
Sumušimai ir sutraiškytos širdys, žinoma, yra natūrali vaikų vystymosi dalis, tačiau dėl to vaikams ar jų tėvams nėra patogiau naršyti. Laimei, keli ekspertai pateikė „SheKnows“ patarimų, kaip geriausiai susidoroti su vaikystės meilės jauduliu ir nusivylimu.
Darykite: reguliariai kalbėkite ir klausykite savo vaikų
Gali atrodyti, kad paskutinis dalykas, kurį jūsų vaikas nori padaryti, yra pasikalbėti su jumis apie savo simpatijas. Galų gale, kiek buvote atviras su tėvais, kai buvote jų amžiaus? Bet užmegzti kasdienį dialogą apie savo vaikų gyvenimą ir nuolat jiems sakyti tikrus komplimentus jie jaučiasi atviresni su jumis dalytis labiau pažeidžiamais dalykais, sako licencijuota profesionali patarėja Brandi Lewis apie Pasiekite konsultavimo sprendimus.
„Tai padeda prisiminti, kad jūsų balsas ar išorinis patvirtinimas gali tapti vidiniu paauglio balsu“, - sako Lewisas „SheKnows“.
Kuo daugiau vaikai išgirs, kad yra protingi, pajėgūs ir verti, tuo didesnė tikimybė, kad jie jausis pasitikintys savimi ir nepriklausomi. Šie bruožai padės jiems sukūrus pirmąjį (ar 20 -ąjį) sutriuškinimą ir pradėjus abejoti, ar jų „pakanka“. Kuo labiau savimi pasitikintys vaikai, tuo mažesnė tikimybė, kad jie sieks visiško patvirtinimo tiek iš savo simpatijos, tiek iš jų bendraamžiai.
Be to, Lewisas sako, kad tėvai turėtų „priminti paaugliams, kad jų savivertė nėra susieta su„ patinka “ar peržiūrų skaičiumi. socialinė žiniasklaida “. Tai padėtų išlaikyti jų savigarbą, jei jų sutriuškinimas neatlygina jų jausmų arba jei išsiskirti.
Be to, galite sužinoti įdomių dalykų, nesusijusių su savo simpatijomis, apie savo vaikus ir tapti arčiau jų.
Negalima: dominuoti pokalbyje savo asmenine patirtimi ar darbotvarke
Pripažinkime; tėvai linkę šiek tiek saugoti savo vaikus. Instinktyvu norisi apsaugoti vaikus nuo tokių nemalonių jausmų, kaip širdies skausmas. Deja, patirti emocinę meilės suirutę - džiaugsmą, liūdesį ir visas emocijas tarp jų - vaikai turi ištverti, kad galėtų augti. Todėl labai svarbu, kad tėvai nepradėtų pokalbių siūlydami neprašytus patarimus.
„Mano pirmasis patarimas tėvams, kalbantis su savo vaikais apie meilę ir netektį, pirmiausia turi įsiklausyti“, - pažymėjo sertifikuota klinikinė socialinė darbuotoja. Katie Austin pasakoja „SheKnows“. „Taip dažnai būdami tėvai einame į pokalbius su savo vaikais, turėdami išankstinę darbotvarkę -„ nenoriu, kad tu su jais susitikinėtum “,„ tau geriau be jų “ir pan. Mes jų klausomės norėdami primesti ar pasidalyti savo dienotvarke ir tikrai pasigendame to, ką jie sako. Pirmiausia įsiklausymas yra galingas įrankis “.
Ir taip, tai reiškia, kad turėtumėte visiškai atsisakyti teiginio: „Nesimatysite, kol jums nebus 47“.
Lewisas taip pat rekomenduoja tėvams kiek įmanoma vengti per daug naudojamų klišių - ypač kalbant apie širdies skausmą.
„Nesumažinkite paauglių patirties sakydami tokius teiginius:„ Jūroje yra daug žuvų “arba„ Bus kitų vaikinų ar merginų “, - sako Lewisas. „… [T] žmonės dažnai atmeta tokius patarimus, tarsi nesuprastumėte, iš kur jie ateina. Vietoj to, pasiūlykite išklausyti ir patvirtinti jų patirtį primindami, kad esate čia, kad išgirstumėte “.
Oi, kad ir kaip būtų viliojanti papasakoti savo vaikams apie vieną kartą taip ir taip nuo jaunesniųjų klasių sudaužytą tavo širdį į milijoną gabalų. Lewisas sako, kad tokie anekdotai taip pat gali atrodyti atmestini ir išradingi.
Darykite: patvirtinkite savo vaiko patirtį ir jausmus
Ar jūsų vaiko gyvenimas tiesiogine prasme nes jų simpatija jiems nepatinka? Žinoma ne. Jūs žinote, kad jie ir toliau patirs daugybę sutriuškinimų ir išsiskyrimų, kurie visi padės juos paversti gyvybingu, daugiasluoksniu žmogumi, kuriam jie skirti. Bet jie gali to dar nežinoti, todėl svarbu leisti jiems patirti savo emocijas.
„Patikrinkite, kaip jaučiasi jūsų vaikas“, - sako Austinas. „Net jei žinome, kad tai tik kvailas susižavėjimas arba kad jiems„ geriau “, neatmeskite jų jausmų“.
Klinikinė terapeutė Lynn R. Zakeri sutinka, kad tėvai turėtų rimtai žiūrėti į savo vaikų jausmus. Išpūtę savo vaiko emocijas, jie gali galvoti apie tokius dalykus: „Mano tėvai nesupranta“ arba antraip atspėti savo emocinę ir psichinę sveikatą, o jiems tikrai reikia išgyventi ne tokius malonius dalykus, priduria ji.
„Jie išgyvens sielvarto, neigimo, pykčio ir visa kita, bet tada jie bus stipresni, atsparesni ir geresnis partneris kitiems santykiams“, - sako Zakeri „SheKnows“.
Šiuo metu jūs tikriausiai mirsite pasiūlyti savo du centus. Prieš tai Austinas siūlo paklausti vaikų, ar jie yra pasirengę išgirsti jūsų mintis.
„Jei jie sako ne, gerbk tai“, - sako ji. „Jei jie sako„ taip “, pasinaudokite tuo kaip galimybe aptarti savo santykius; nekalbėk apie savo. Aš rekomenduočiau tą laiką pakalbėti apie tai, kaip atrodo sveiki santykiai, sveikų ribų nustatymo būdai ir sutikimo svarba “.
Ir tai taikoma ne tik širdies skausmui. Šis patarimas vis dar taikomas kalbant apie jūsų vaiko simpatijas. Atminkite: daugelis vaikų jaudinasi dėl šių naujų jausmų ir tikriausiai yra tokie nedrąsūs, kaip ir jūs. Tai gerai! Pagrindinis tikslas turėtų būti užtikrinti, kad vaikai, supratę šį dažnai painų savo gyvenimo skyrių, jaustųsi palaikomi, patvirtinti ir mylimi.
Negalima: pernelyg įsitraukti
Tuo metu, kai socialinės žiniasklaidos puslapiai yra taip lengvai pasiekiami, gali kilti pagunda šiek tiek šnipinėti. Negalima. Tai darydami jūsų vaikai greičiausiai tik pajus, kad to nedarote gerbti jų ribas.
Be to, geriausia, jei susilaikysite nuo įtraukimo į lygtį, sukurdami tobulą sutikimą, suderindami su simpatijos tėvais ar planuodami datas. Paauglių piršlybas palikite Johnui Hughesui.
Tačiau gerai parodyti tikrą susidomėjimą jų simpatija užduodant atitinkamus klausimus, pvz. - Kaip jūs abu susitikote? ir „Kokie dalykai jums yra bendri?“ Tai taip pat pagrįsta į pasikalbėkite su savo vaikais apie sutikimą ir seksualinė sveikata.
Atlikite: suraskite teigiamą sukimąsi, kai (neišvengiamai) skauda širdį
Taigi, jūs išklausėte ir patvirtinote. Kas dabar? Pasak Zakeri, tėvai taip pat turėtų priminti vaikams, kad liūdnos emocijos, kurias jie patiria, yra pagrįstos ir iš tikrųjų sveikos.
„Kai mano klientai ateina pas mane verkdami, sugniuždyti ir suskaudę širdį, sakau jiems, […] turėdami jūsų širdį sulaužytas reiškia, kad jiems rūpi, jie buvo pažeidžiami, jie rizikavo ir visi buvo to verti “, - sakė Zakeri sako. „Jie sužinojo apie save; jie augo, vystėsi, pasitikėjo-ir kažkuo kitu, ir savimi... Įstrigti vienatvėje ir savęs kaltinimas gali varginti. Matyti išeitį iš ten, atstatyti ir vėl išmokti pasitikėti suteikia jėgų!
Zakeri sako, kad taip pat galite paskatinti vaikus į kiekvieną santykį žiūrėti kaip į mokymosi patirtį.
Santykiai yra „galimybė praktikuoti būsimus santykius ir galutinai apmąstyti, kas pavyko, o kas ne ir kaip patobulinti kitą kartą“, - priduria ji.
Ar pokalbiai apie meilę ir netektį bus lengvi? Tikriausiai ne. Tačiau tikimės, kad laikui bėgant jūs ir jūsų vaikai jausitės patogiau kalbėdami ir mokydamiesi vieni iš kitų.
