Akies krašteliu mačiau savo močiutę, sėdinčią mano kambaryje, intensyviosios terapijos skyriuje, kai gulėjau lovoje beveik negyva, manau, šeštą dieną iš eilės. Tarp stiprių raminamųjų ir skausmą malšinančių vaistų miglos buvau sąmonėje ir be sąmonės nuo mano insulto ir tik nedaug suprantu savo aplinką. Tačiau ateinančias kelias laikino aiškumo minutes prisiminčiau visą gyvenimą.
Nepažįstama moteris įėjo į mano kambarį ir prisistatė kaip mano aukšte paskirta slaugytoja. Kadangi keista moteris dvelkė autoriteto ir intelekto jausmu, mano močiutė pasinaudojo proga užduoti jai įkyrų klausimą, degantį jos galvoje.
- Kada ji vėl vaikščios? - nedrąsiai paklausė mano močiutė.
Gydytoja slaugytoja ištiesė ranką ir suėmė ją. Ji atsakė: „Ji daugiau niekada nevaikščios. Ji turi užsisklendimo sindromą “.
Daugiau: 23 metų insultas paliko mane neįgalų ir abejojo mano gyvenimo tikslu
Jei tą akimirką būčiau galėjęs rėkti, būčiau. Jei būčiau galėjusi susisukti į rutulį ir verkti, būčiau. Jei būčiau galėjusi iššokti pro langą, tikriausiai taip pat būčiau padaręs. Bet aš nieko negalėjau padaryti, tik mirti ir tyliai verkti iš vidaus, kai iš tolo išgirdau švelnius, skausmingus močiutės verkšlenimus.
Tai buvo pirmas kartas, kai išgirdau tą baisią frazę-užrakto sindromas. Nežinojau, ką tai reiškia, bet atrodė žiauriai savaime suprantama. Su šiais keliais žodžiais slaugytoja praktikė greitai ir glaustai sutraiškė bet kokias viltis dėl geresnio rytojaus. Negalėjau atsikvėpti. Negalėjau kalbėti. Aš negalėjau valgyti. Negalėjau pajudinti nė vieno savo kūno raumens - ir tai buvo amžinai. Nuosprendis iki gyvos galvos. Nuolatinė sąmoninga daržovė.
Užrakto sindromas, taip pat žinoma kaip pseudokoma, yra reta katastrofiška būklė, kai visi savanoriški kūno raumenys yra paralyžiuoti, tačiau sąmonės ir pažinimo negailima. Paveiktas asmuo negali atlikti judesių ar kalbos, tačiau puikiai supranta savo aplinką. Nėra gydymo, gydymo, o daugelio žmonių gyvenimo trukmė yra keli mėnesiai.
Alexandre'as Dumas pirmą kartą pribloškė šį beveik neįtikėtiną sindromą Grafas Monte Cristo: „Lavonas gyvomis akimis“. Matyt, Aš buvo tas lavonas, o mano gyvos akys turėjo būti vienintelis mano ryšys su gyvenimu.
Tai buvo beveik Tomo Sojerio patirtis, kurios metu aš liudijau savo laidotuves ir girdėjau savo artimuosius. skausmas, išskyrus šį atvejį, aš žiauriai norėjau ką nors supurtyti ir pasakyti, kad aš vis dar gyvas ir vis dar aš. Mačiau pasaulį. Aš supratau pasaulį, bet neturėjau galimybės su juo bendrauti. Ir toks psichikos izoliatorius yra kankinimas.
Mano akys tapo vieninteliu mano gelbėtoju. Vien jų žvilgsnis įspėjo mano gydytojus ir šeimą, kad aš vis dar ten. Jų ribotas judėjimas netgi sugebėjo atsakyti į kelis paprastus „taip arba ne“ klausimus. Bet mano naujai atrastas mano balsas galėjo pasakyti tik tiek. Kiekvieną dieną vis dar buvau tik aš, vienas su savo beviltiškomis ašaromis ir įkalintomis baimėmis, kurios mirė būti laisvos, o buvau priverstas stebėti visą aplinkui šurmuliuojantį pasaulį.
Po to, kai visą gyvenimą tikėjau savo reikšme ir kad mano pasaulis negali veikti be mano išminties, buvo beveik neįmanoma sutikti, kad tapau visiškai bejėgė. Man neliko nieko kito, kaip atsisakyti bet kokio panašaus valdymo, kurį kadaise turėjau, ir visiškai atiduoti kiekvieną savo pasaulio gabalą gydytojams, slaugytojams, terapeutams ir mane supančiai šeimai.
Stebėjau, kaip gydytojai įkišo vamzdelį į gerklę, kad padėtų man kvėpuoti, ir pilvo skystą maistą per vamzdelį į skrandį. Prarijau savo pasididžiavimą, kai slaugytojos kiekvieną dieną mane aprengdavo sukdamos mane po lovą - tuo metu sutraiškydamos negyvas rankas - ir dvi stiprios slaugytojos nešiojo mano suglebusį kūną prie vežimėlio. Stebėjau, kaip terapeutai taikė elektrinį stimuliavimą kiekvienam raumeniui nuo galvos iki kojų ir kiek galėdama judino galūnes kaip skudurinė lėlė. Svarbiausia, aš klausiausi, kaip mano šeima mane mokė, kaip vėl tikėti.
Iš aplinkinių medicinos specialistų nebuvau girdėjusi nieko, išskyrus pražūtį ir niūrumą bei gailestį, bet iš šeimos girdėjau tik beribį pozityvumą. Bet tai buvo pozityvumas, kuriuo negalėjau patikėti. Net ir sunkiausiose situacijose mes, kaip emocinės būtybės, turime neabejotiną teisę į viltį. Tamsiausiu metu tai šypsosi mūsų veide, nuramina neproduktyvias baimes ir nukelia į kitą dieną. Tačiau vienu ypu ta slaugytoja praktikė pavogė mano teisę tikėtis, svajoti ir tikėti, kad rytoj saulė išeis.
Laimei, mano šeima turėjo storesnę odą nei aš ir atsisakė man to leisti ne tiki. Mano tėvai priverstinai maitintų pozityvumu ir viltimi mano naujai cinišką gerklę, o mano brolis į mano veidą mestų neginčijamus medicininius faktus. Aš pasidaviau jiems ir jų tikėjimui, kaip ir visas kitas savo gyvenimo dalis.
Tas visiškas pasidavimas mano terapeutams, mano šeimai ir, svarbiausia, likimo užgaidoms galėjo mane išgelbėti. Nepaisant daugybės nesąmonių ir kai kurių masyvių insultas pasisekė, man pasidarė geriau.
Daugiau: 40 metų rūpinimasis kitais padėjo man atsigauti nuo komos
Po kelių mėnesių mano raumenys ir balso stygos ėmė trūkčioti, ir aš pirmą kartą pajutau laisvės skonį. Tai prasidėjo kaip beveik nepastebimas mano galvos judesys ir pilnas gerklės garsas už mano kadaise tylėjusių verkšlenimų (ir juokiasi). Per kelias savaites bent vienas raumuo kiekvienoje kūno galūnėje šiek tiek pajudėtų mano valia, ir aš galėjau šnabždėti garsą.
Aš to nesupratau, nes pokyčiai atrodė nereikšmingi, o norint juos pamatyti, prireiks metų reabilitacijos esminių pokyčių, tačiau tą akimirką aš nebuvau įstrigęs savyje - pralaužiau smaugiančias grandines ir pabėgo. Ir aš pagaliau buvau Laisvas.
