나에게는 여동생이 하나 있지만 그 이상 어린이 내가 셀 수 있는 것보다. 제가 9살 때부터 제 주변에는 어린아이들 무리가 있었습니다. 모든 동네 파티에서, 나는 여전히 나 자신이 매우 그렇긴 하지만 자주 가는 아이 랭글러였습니다. 7살 동생 친구들은 다 친언니라고 불렀고, 동네 아이들의 절반은 첫발을 내디뎠다.
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그러므로 내가 (공식적인) 베이비시터 나이가 되었을 때 약 10명의 다른 아이들을 돌보는 레지던트 시터가 된 것은 당연했습니다. 그들의 부모는 저를 알고 아이들은 저를 사랑했습니다. 내가 그들을 불필요한 자식이 아닌 사람으로 대했기 때문에 그들은 부모에게 하지 않을 때 나를 위해 행동했습니다. 내가 보고 있지 않을 때에도 찾아오곤 했고, 눈이 많이 오는 날엔 놀러와도 되냐는 아이들의 재잘거림에 내 문을 두드리는 날이 많았다.
고등학교와 대학에서 베이비시터는 주말에 몇 시간 이상 되는 일이 되었고 정규 보모 위치로 바뀌었습니다. 방과 후 매일 아이들과 함께 숙제를 도우며, 호르몬 트위너의 기분 변화에 대처하고, 재미뿐만 아니라 징계의 역할까지 수행했습니다. 안저지. 친구들과 문자를 보내기 위해 집안일을 건너뛰지 못하게 하려고 휴대폰을 머리에 던진 적도 있습니다. 나는 저주를 받았고 방에서 갇혔고 지저분한 이혼과 먼 부모의 결과를 정리하기 위해 남겨졌습니다. 여름 동안 나는 일출부터 일몰까지 그들과 함께 캠프, 쇼핑, 점심 및 그 사이의 모든 것에 그들을 데려갔습니다. 나는 믿음직스러웠고, 돌보는 사람, 가정교사, 언니가 하나가 되었습니다.
아직 십대일 때 많은 아이들을 돌보는 주요 간병인이 되는 것은 이상한 위치입니다. 그것은 당신을 나이들게 하고, 당신 자신의 미래에 대해 생각해야 할 때 기저귀 이야기를 나누고, 중학교 괴롭힘에 대해 불평하기 위해 부모의 식탁에 앉게 만듭니다. 그것은 이미 불균형한 호르몬 상태를 파괴하고 혼란스러운 현기증에 빠뜨립니다.
수년 동안 나는 아기를 갖는 생생한 꿈을 꿨고, 울면서 잠에서 깨어났고, 여전히 내 품에 안긴 아기의 무게를 느끼고 아기를 잃은 슬픔에 절망했습니다. 16세에서 20세까지 생체 시계가 과도하게 작동하여 나쁜 로맨스 영화 줄거리처럼 똑딱거리며 아이들을 간절히 원했습니다. 내 몸은 유능했고 양육 본능이 작용했고 나는 아기가 없었기 때문에 우울증에 빠진 17세 처녀였습니다.
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같은 시기에 어머니는 만성 질환을 앓게 되었고 아버지는 생계를 위해 여행을 가셨고 여동생의 삶에서 중요한 양육 역할을 하는 것은 나에게 달려 있었습니다. 갑자기 카풀을 몰고 선생님과 이야기를 하고 견학을 도우며 엄마를 돌보고 학교에 갔습니다. 게다가 유모와 과외를 하다 보니 육아 부담이 컸어요. 나는 내 나이의 두 배에 달하는 책임을 지고 있었고 양육 능력이 급속히 소진되고 있었습니다. 파티를 하고 근심 걱정 없이 사는 또래들과 어울리지 못했다. 나에게 책임이 있고 나에게 의존하는 아이들이 있었고 다른 모든 것이 하찮은 것처럼 보였습니다.
결국 너무 압도적이어서 25살이 되었을 때 나는 어느 정도 아이들을 참을 수 없었습니다. 나는 17년 동안 아이들을 돌보며 보냈습니다. 나는 내 여동생이 대학에 가는 것을 보았고, 내가 첫 발을 내딛는 아이들을 본 아이들은 이제 나를 필요로 하는 것 이상이었습니다. 나는 지쳤고 여전히 아이를 원하지 않는다고 말할 수는 없지만 곧 아이를 원하지 않는다는 것을 알았습니다. 나는 시간이 있다고 생각했고 언젠가는 일어나서 "나는 지금 아이를 원해"라고 말할 것이라고 생각했습니다.
그런데 서른이 된 지금, 그 날은 아직 오지 않았습니다. 나는 친구들이 아이를 갖기 시작하는 것을 보았고, 나는 그들을 즐기지만 나에게 비슷한 욕구를 불러일으키지 않습니다. 나는 더 이상 아기를 꿈꾸지 않으며, 내 개는 내가 충동을 느낄 때 양육할 무언가를 줍니다. 나는 부모님에게 언젠가 아이를 갖게 될 것이라고 확신한다고 말하는데, 나는 아이를 원하지 않는다고 말하는 것이 아니라 조만간 없을 것이라고 말합니다.
내가 키우는 것을 도운 아이들이 줄을 서고, 무릎을 짚고 내 어깨를 안고 울었다. 그리고 나는 확실히 그들을 낳지 않았거나 그들의 어머니(또는 내 어머니)가 겪은 일을 겪은 적이 없지만, 몇 년 동안 내 자신을 많이 버렸고, 내 잠재력을 위해 남은 것이 무엇인지 잘 모르겠습니다. 어린이들. 그래서 줄 수 있을 것 같은 때가 올 때까지 논스톱 없이 편히 잘게 틱 틱 틱 내 생체 시계의.
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