어느 날 식당에서 대화를 들었다. 한 여성이 친구에게 “남편이 나에게 손을 댄다면 내가 가겠다”고 말했다. 나는 그들이 가정 할 수 있습니다 학대를 받고 있는 누군가를 알고 있었고 그녀가 자신의 의견을 제시하면서 그 상황을 언급하고 있었습니다.
나는 항상 같은 의견을 가지고 있었다. 나에게 일어날 때까지 나는 똑같은 말을 할 것이라고 확신했다.
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나는 그것이 오랫동안 오고 있다고 생각한다. 항상 일종의 거칠기가 있었다. 아이들이 밤에 울면 나는 "곤란"에 빠질 것입니다. 한번은 둘째를 임신한 지 8개월이 되었을 때 첫째 아들이 우는 소리를 들었습니다. 나는 남편이 내가 거기에 들어간 것을 알지 못하기를 바라면서 그를 진정시키기 위해 그의 방으로 들어갔다. 그는 내가 밤에 우리 아이들이 울면 위로하는 것을 좋아하지 않았습니다.
잠시 아들의 등을 문지르니 방 안에 존재감이 느껴졌다. 나는 아직도 그것을 볼 수 있습니다. 나는 아직도 그것을 느낄 수 있습니다.
내가 방을 나가려고 했을 때, 비명이 시작되었다. 나는 그럭저럭 내가 나의 배를 덮고 있는 마루에 끝내었던 우리 욕실에 그것을 만들 수 있었다. 나는 그날 타격을 받지 않았지만, 그날이 오고 있다는 것을 확실히 알고 있었다.
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나중에 2011년 추수감사절에 우리 막내가 차에 핏을 던지기 시작했을 때 우리는 저녁 식사를 위해 우리 아이들을 부모님에게 데려갔습니다. 그 당시 부모님은 집에서 2마일도 채 안 되는 곳에 사셨기 때문에 우리는 차 안에 오래 있지 않았습니다. 그런데 남편이 운전하는 동안 아들이 소리를 지르며 남편의 등받이를 발로 차고 있었습니다. 그는 신발이 떨어질 때까지 걷어찼다.
남편은 화가 났습니다. 그는 자신의 몸이 내 잘못이라고 고함을 지르며 고쳤습니다. 우리는 부모님의 차도에 차를 세우고 아이들을 차에서 내리기 위해 문을 열었습니다. 그는 내 아들의 신발을 집어 들고 있는 힘껏 내 팔을 때렸다.
"너는 나에게 그런 짓을 할 수 없다"는 말을 할 수 있었다. 그런 다음 나는 얼어 붙었습니다. 아팠다 - 심하게 아팠다.
우리는 부모님 집에 들어갔는데 팔이 붉어지고 뜨거워졌습니다. 언니는 우리의 태도에 대해 논평했습니다. 나는 충격에 빠졌다. 방금 일어난 일을 받아들일 수 없었고 어떻게 해야 할지 몰랐습니다. 약 한 시간 동안 팔을 거의 움직일 수 없었습니다. 추수 감사절 내내 가능한 한 평소처럼 행동하려고 노력했습니다.
그 순간에 말을 했어야 했는데 그러지 못했다.
다음 며칠 동안 우리 사이에는 거의 말이 없었습니다. 그는 결코 사과하지 않았습니다. 그는 결코 그것을 다루지 않았습니다. 우리는 겪었다 결혼 과거 상담. 그는 결혼 상담이 농담이라고 믿었습니다. 그가 실제로 나쁘다고 생각하지 않는 그의 모든 나쁜 점을 내가 말할 때였을 뿐이어서 결국 그는 가지 않았습니다.
갔으면 좋았을텐데 그러지 못했습니다.
17살 때 만났고 이 사람과 함께 어른이 됐다. 그 당시 나는 그의 행동에 대해 변명밖에 할 수 없었다. 나는 그것이 중년의 위기일 수도 있고 직장에서 힘든 시기일 수도 있다고 계속 생각했다. 내 마음은 그것을 없애려고했지만 여전히 거기에있었습니다. 그것은 내가 그를 둘러싼 방식을 바꾸었습니다. 모든 것이 바뀌었습니다.
이제 두려움의 추가 요소가 관련되었습니다. 가족들에게도 말하지 않았고, 어찌할 바를 몰랐습니다. 이것은 다른 사람들에게 일어나는 일이고, 갑자기 나에게도 일어난 일입니다.
우리는 결혼 생활의 마지막 해에 신체적 학대를 두 번밖에 받지 않았지만 너무 많았습니다. 두 번째 사례는 불과 몇 개월 후에 발생했습니다. 나는 경찰을 부르지 않았다. 나는 우리 교회의 결혼 상담사들에게 전화를 걸었다. 남편이 대면했고, 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하기 위해 열심히 상담을 받았습니다. 나의 결혼 상담사는 그에게 최후 통첩을 주고 나가라고 나에게 말했다.
하지만 나는 계속 매달렸다. 나는 놓을 수 없었다. 더 격렬해지면 내가 머물지 않을 거라는 걸 알고 있었다. 마음속으로 경계를 만들고 있었는데 거기에 도달하는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 내가 이혼하면 사람들이 나를 어떻게 생각할지 머리로는 상상할 수 없었다. 지각에 대해 생각했다고 말하기는 싫지만 실제로 생각했습니다.
일종의 주문 같은 느낌이었다. 그것은 당신이 계속 희망을 가지도록 하고, 그것이 당신의 잘못이라고 추측하고 생각하게 하고, 당신을 가두게 합니다. 가끔은 현실이 되어 생각하곤 했다. 그게 다야, 내가 나갈게. 그런데 우리 목사님이 설교에서 이혼 통계를 인용하거나 무슨 일이 있어도 결혼 생활을 위해 싸우는 것에 대해 설교할 것입니다. 나는 죄책감에 사로잡혀 머물기로 결정했습니다.
스스로 일어서서 떠났더라면 좋았을 텐데. 상황마다 다르지만 저는 그럴 자격이 없었고 그것이 하나님께서 원하시는 결혼이 아니었음을 100% 확신합니다. 기간. 8개월 정도 더 놔뒀더니 끝이 났습니다. 당신은 그것에 대해 읽을 수 있습니다 여기.
핑계를 대거나 자신의 잘못이라고 생각하는 것은 당연하다고 생각합니다. 하지만 그렇지 않습니다. 또한 남자가 여자를 때리는 것보다 여자가 남자를 때리는 것은 더 이상 좋지 않다고 말하겠습니다. 여성도 프리패스를 받지 못한다.
학대적인 상황이라면 단 한 번이라도 도움을 받으십시오. 카운슬러를 부르고, 경찰을 부르고, 엄마에게 전화하세요. 누군가에게 전화하세요. 비밀로 하지 마십시오. 어둠 속에 있는 것이 우리를 파괴합니다. 처음이었다면 마지막으로 남겨두고 도움을 받으십시오.
당신의 잘못이 아닙니다.
더: 가정 폭력에 대한 나의 경험은 내가 옹호자가 되는 데 영감을 주었습니다.
