나는 나의 처음을 다시 생각한다 결혼 그리고 나는 내 얼굴에 찡그린 얼굴이 생기는 것을 느낄 수 있다. 거의 볼 수 없는 자동차 사고를 회상하는 것과 같습니다.
나는 도대체 무슨 생각을 하고 있었던 걸까?
그땐 젊음의 대담함이 나를 여행으로 이끌었다. 나는 20살의 어린 나이에 꽤 멀리 여행을 다녔다. 나는 그을린 더위와 춤추는 야자수를 위해 아름다운 가을 날과 눈 덮인 겨울을 뒤로했습니다. 나는 다른 나라에 갔다. 나는 일했다. 난 춤 췄어. 목적지도 모른 채 버스를 탔다. 나는 모든 새로운 모험과 경험을 즐기며 강박적으로 일기를 썼습니다.
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그러다가 사실 정신이 나가버렸습니다. 남자를 위해. 엉망이었던 남자. 나보다 10살 이상 많은 남자. 내가 결혼했고 갖지 말았어야 할 남자.
모두가 그것을 알고 있었다. 내 가족, 내 가장 친한 친구. 나조차도.
하지만 어쨌든 해냈습니다. 그렇게 해서 나의 성인이 되기 위한 여정이 시작되었습니다. 힘든 길입니다. 나는 사랑, 정욕, 흥분 그리고 학대를 경험했습니다. 감정적, 언어적, 육체적.
내가 결혼한 남자에게는 과거로 돌아간 문제가 있었다. 그는 화를 참을 수 없었다. 그는 약물 문제가 있었습니다. 그는 안정된 직장이나 돈을 가진 적이 없습니다. 그는 이미 한 번 실패한 결혼 생활과 한 번도 본 적 없는 두 자녀가 있었습니다.
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그에게는 삶이 항상 힘든 것 같았고 내가 도울 수 있다고 생각했습니다. 나는 그를 바꿀 수 있다고 생각했다. 고전적인 옛 이야기. 우리는 치료에 갔다. 그가 직장을 그만두지 못하는 데는 항상 어떤 이유가 있었기 때문에 나는 집에 돈을 모으기 위해 매일 열심히 일했습니다. 그가 허둥지둥할 때 나는 그를 돌보았다.
물론 아이러니하게도 나는 겨우 20대 중반이었고 그는 중년이었다. 우리는 외부의 모든 사람을 어떻게 보았을 것입니다. 터무니없는 상상입니다.
그렇게 이야기는 전개되었고, 해가 갈수록 더 나빠졌습니다. 그의 행동은 결코 개선되지 않았습니다. 사실, 더 나빠졌습니다. 나는 두려움과 공포 속에서 살았고, 스스로를 끌어낼 방법을 몰랐습니다. 하지만 배운 것이 있습니다. 나는 자원하는 법을 배웠다. 정직하게 사는 법을 배웠습니다. 나는 배우자를 잘못 선택했을지라도 내가 배려심 있고 충성스러운 아내라는 것을 배웠습니다. 나는 엄청나게 치열하고 독립적인 여성이 만들어지고 있다는 것을 배웠다. 경험을 찾아 고향을 떠났던 그 자유로운 영혼은 여전히 내 안에 있었습니다.
나는 또한 내가 너무 오랫동안 잘못된 선택을 고수할 만큼 완고하다는 것을 배웠습니다.
그리고 20대 후반에 모든 추잡한 혼란이 끝난 후 마침내 탈출하여 나 자신에게로 돌아갈 때 나는 운명의 사람에 더 가까워졌습니다. 나는 지금의 인간, 어머니, 계모, 아내를 형성하기 시작했습니다. 물론 아직 갈 길이 멀었다. 내 30대는 내가 이제 막 탐구하기 시작한 훨씬 더 심오한 교훈을 가르쳐 주었다.
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그 첫 번째 결혼은 나에게 많은 것을 주었다. 나의 첫 번째 남편은 나에게 당신의 행동과 선택에 대해 다른 사람들을 비난함으로써 인생에서 성공할 수 없다고 가르쳤습니다. 그는 당신이 당신의 문제에서 더 많이 도망칠수록 당신이 그것을 다루거나 그것들에 의해 산 채로 잡아먹힐 때까지 그것들이 당신을 더 많이 그림자로 만들고 당신 존재의 모든 부분으로 나타남을 가르쳤습니다.
첫 남편이 결혼했을 때와 거의 비슷한 나이인 40대에 접어든 지금, 나는 내가 어떻게 살아남고 번성했는지 놀랍습니다. 모든 일이 다 이유가 있다고 말하지는 않겠지만 때때로 광기에 대한 방법이 있다고 말하고 싶습니다. 나는 잠재의식이 우리가 알지 못하는 것을 알고 있다고 믿습니다. 나는 우리 모두가 시간과 삶의 시험을 견디기 위해 거쳐야 하는 지옥을 통과해야 한다고 생각합니다.
자, 여기 있습니다. 사랑스러운 두 자녀를 키우는 환상적인 파트너와 결혼했습니다. 우리 둘 다 결점이 있지만 서로 사랑하고 미래에 대한 비전을 함께 가지고 있습니다. 지속되나요? 그렇게 생각하고 그렇게 되기를 바랍니다.
Michelle의 자세한 내용은 고민하는 구석 & The Pondering Nook's 페이스북 페이지.
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