친애하는 알리 형제,
당신은 최근에 너무 솔직하고 유창하게, 너무 공개적으로 글을 썼습니다. 미혼모 당신이 바이러스 성을 가졌다는 것. 귀하의 게시물이 받은 관심에 압도당했을 수도 있지만 귀하의 소식을 듣고 있다는 것을 알려드리고 싶습니다. 나는 당신이었고 나는 당신입니다.
더: 엄마는 계산대에서 굴욕을 당하기 위해 가게 반환을 시도합니다.
너처럼 나도 가게에서 집으로 가는 내내 울었다. 제 딸이 사탕가게 한가운데 서서 움직이기를 거부했기 때문입니다. 5분 동안 조롱하고 위협하고 협박한 후 나는 바구니를 내려놓고 소방관 스타일로 어깨 위로 들어올려야 했습니다. 그녀의 화난 작은 몸은 포커처럼 뻣뻣했습니다. 사람들이 서서 쳐다보고 판단하는 동안 그녀는 3살짜리 주먹으로 내 등을 두들겨 패면서 그렇게 그녀와 함께 걸어야 했다. 한편, 5살 난 아들은 식료품이 가득 든 버려진 바구니를 들어 올리려고 했습니다. 물건이 떨어졌다. 계란이 부숴졌습니다. 그는 계란 위에 바구니를 떨어뜨리고 계란 난장판에 미끄러졌습니다. 그는 포효하기 시작했다. 누나는 계속해서 내 등을 두들겨 주었다. 내 얼굴은 주홍빛이었고 눈물이 흘렀다.
가장 즐거운 쇼핑 경험 중 하나가 아니 었습니다. 모든 일이 끔찍하고 끔찍하게 잘못된 경우는 이번이 한 번도 아닙니다. 미혼모로서, 그것은 종종 끔찍하고 끔찍하게 잘못됩니다.
모성은 어렵다. 아버지는 어렵다. 하지만 미혼모는 진짜 딱딱한. 4년차 엄마로서 이 글을 씁니다. 싱글 육아 내 벨트 아래. 내가 남편을 떠났을 때, 내 아이들은 당신처럼 어렸었습니다. 아들은 4살이고 딸은 18개월이었습니다. 나는 내가 겪을 어떤 어려움보다 결혼 생활에서 벗어나는 안도감이 더 강력할 것이라고 생각했다. 내가 얼마나 틀렸어.
싱글맘으로서 당신은 아이들에게 전부입니다. 엄마. 아빠. 돌보는 사람. 친구. 연예인. 선생님. 규율주의자. 좋은 경찰. 나쁜 경찰. 요정 대모. 아버지의 성탄절. 이러한 역할은 종종 너무 얽혀 있고 그 사이의 경계가 너무 흐릿하여 머리를 풀고 머리를 꺼내고 재설정 버튼을 찾고 싶어집니다. 아침에 집을 나서기 전에 머리를 빗는 것을 잊었을 때 어떻게 다른 사람들에게 모든 것을 할 수 있습니까?
더: 나는 낯선 사람에게 그녀가 그녀의 아이에게 더 잘해야 한다고 말했고 나는 다시 그렇게 할 것입니다
내 아이들은 이제 더 컸습니다. 그리고 여기에 문제가 있습니다. 그것 하다 더 쉬워진다. 그 외에는 약속드릴 수 없습니다. 짜증은 덜 자주 발생합니다. 안정 기간이 더 깁니다. 그들은 짐을 분담하는 방법, 자신과 서로에게 모든 것의 일부가 되는 방법을 배우고 있습니다. 적어도 3년 동안 부숴진 계란이 없었습니다.
우리를 모르는 사람들과 아는 사람들의 판단과 승인이 거의 없습니다. 아니면 그냥 더 이상 눈치채지 못할 수도 있습니다. 나는 지옥만큼 신경 쓰지 않는다고 확신합니다. 지난 4년이 나에게 가르쳐준 것은 내가 잘하고 있다는 것입니다. 내 아이들은 건강하고 행복합니다. 우리는 최고의 취침 시간 루틴이나 가장 멋진 게임 콘솔을 갖고 있지 않을 수도 있지만 그 어떤 것보다 더 의미 있는 유대감은 있습니다. 내 아이들은 내 최악의 모습을 보았지만 내 최고의 모습도 봤다. 우리는 함께 이 시간 동안 살아남았고 앞으로도 계속 살아남을 것입니다. 아니면 그냥 날개를 달 수도 있습니다. 무엇이든. 아침 식사로 초콜릿 우유는 절대 OK입니다.
나는 어린 시절을 뒤로했지만 당신의 Facebook 게시물을 읽을 때 울고 싶어 책갈피에 추가했습니다. 좋은 방법으로. 나는 당신과 함께 울고 있습니다. 당신의 고통을 느끼고 있지만 당신과 같은 엄마가 있다는 것 또한 행복합니다. 혼자 가느라 시간도 없고 립스틱은 언제 발랐는지 기억도 안나는 엄마들 새 엄마를 샀지만 다른 엄마들의 기분을 상하게 하려고 시간을 할애할 만큼 충분한 시간을 할애하는 엄마 홀로.
감사합니다. 나는 당신을 듣습니다. 나는 너야.
더: 내 전여친과 나는 우리 아이들을 행복하게하기 위해 함께 휴가를 보냅니다.
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