나는 내가 아이를 갖기 전에 어떤 엄마가 될 것인지에 대해 정말 큰 생각을 가지고 있었습니다. 나는 믿을 수 없을 정도로 야심적이었고 물고기를 물가에 데려가듯 어미가 되어야겠다고 생각했습니다. 나는 십 대 시절을 어머니의 탁아소에서 보냈다. 나는 모든 최신 육아 뉴스와 동향을 파악했습니다. 나는 잘 알고 있고 부모가 될 준비가 되어 있다고 느꼈다. 나는 모든 것을 할 준비가 되어 있었다.
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실제로 엄마가 되었을 때를 제외하고는 모든 일을 하는 것이 말보다 훨씬 쉬웠습니다. 얼마나 지치는지 몰랐어 어머니 될 예정이었다. 물론 경고를 받았지만, 늦은 밤과 이른 아침이 많은 예측할 수 없는 대학 일정과 비슷할 것이라고 생각했습니다. 하지만 엄마가 되면서 오는 수면 부족은 전혀 다른 짐승이었다. 나는 항상 피곤했고, 부모가 된 초기 몇 달 동안 물에 떠 있기 위해 끊임없이 고군분투했습니다.
도움이 필요했습니다. 나는 모성의 강한 흐름에 내 자신이 끌려가는 것을 느낄 수 있었지만, 나는 여전히 모든 것을 스스로 할 수 있어야 한다는 생각에 집착했습니다. 대학을 갓 졸업한 젊은 엄마로서 나는 증명할 것이 있다는 느낌을 받았습니다. 나는 너무 어린 나이에 엄마가 되기로 한 내 선택에 의문을 제기한 모든 사람들과 세상을 보여주고 싶었습니다. 남에게 의지하고 싶지 않았다. '마을'이 필요하다는 건 애초에 부모가 될 준비가 되지 않았다는 증거라고 생각했기 때문이다.
결국 나는 육아 루틴에 익숙해지기 시작했습니다. 하지만 한 가지를 마스터하자마자 다음 단계를 계속 찾고 있었습니다. 나는 단지 좋은 엄마가 되는 것에 만족하지 않았습니다. 나는 최고가 되고 싶었다.
나는 모든 Pinterest 공예품을 만들고 처음부터 이유식을 만드는 엄마가 되고 싶었습니다. 나는 화면이 없는 집을 자랑할 수 있는 엄마가 되고 싶었습니다. 대신 아이들과 잘 계획된 대화형 날을 선택했습니다. 나는 내가 모든 것을 제대로 하고 있는지 확인하기 위해 뒤로 몸을 굽혔고, 나는 그것을 즐길 수 없을 정도로 열정적으로 모성을 내던졌다.
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내가 최고가 되기 위해 더 많은 노력을 기울였지만 더 나은 엄마가 된 기분은 결코 아니었다. 물론 정말 재미있는 공예품을 만들거나 집에서 식사를 할 때 성취감을 느꼈습니다. 모두가 즐겼지만 다음 "최고"에 대한 끊임없는 필요성은 저를 지쳤고 부적당 한. 나보다 더 잘할 수 있는 또 다른 어머니가 늘 곁에 있었다. 나는 항상 불가능한 기준에 자신을 쌓아 올렸고, 나를 낭비하게 만든 생활 방식에 나 자신을 맞추려고 노력했습니다.
결국 나는 모든 것을 하기 위해 너무 열심히 노력하면서 충돌하고 불타고 있음을 발견했습니다. 나는 다음 날의 요구 사항을 두려워하면서 계속 취침 시간까지 분을 세고 있었다. 나는 행복한 엄마가 아니었고, 혼자서 하려고 하는 모든 것이 나를 비참하게 만들고 있다는 것을 깨달았습니다. 그래서 나는 변화를 위해 쉬기로 결정했다. 드라이브 스루에 가서 아이들에게 점심을 사주고, 내가 샤워를 하는 동안 아이들이 넷플릭스에서 쇼를 보게 놔두었지만, 세상은 끝나지 않았습니다.
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괜찮은 엄마가 되는 것이 슈퍼맘이 되는 것보다 훨씬 낫다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 완벽에 대한 욕구와 육아를 완전히 혼자 처리하려는 욕망을 버리고 난 후, 나는 실제로 모성을 즐기기 시작했습니다. 저녁에 패스트푸드를 먹고 빨래를 이따금씩 쌓아두는 것만으로도 무모한 피로를 풀 수 있는 충분한 휴식을 취할 수 있어 더 좋고 행복한 엄마가 될 수 있다. 모든 것을 하려고 스스로 목숨을 끊는 것보다 내가 감당할 수 있는 일을 하는 것이 훨씬 낫습니다.
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