나는 자주 외롭지 않습니다. 나는 세 딸을 키우고, 재택 사업을 운영하고, 내 인생에서 다른 모든 미친 것들을 관리하느라 매우 바쁘다. 그런데 가끔 늦은 밤 아이들이 자고 있을 때, 내 옆에서 강아지들이 코를 고고 집 소리가 너무 낯익어서 누군가가 안아주고 싶은 마음이 아픕니다. 드물지만 깊이가 있습니다.
잠이 들고 바쁜 하루가 시작되면 아련한 추억이다. 하지만 그럴 때면 마음이 아픕니다. 제가 할 수 있는게 별로 없는게 현실입니다. 미혼모가 외로울 때, 무엇이든 하기에는 너무 많은 장벽이 있습니다.
실제로 누군가를 찾고, 이야기하고, 데이트하는 불가능한 조합을 제외하고, 싱글맘 자녀, 신뢰 수준, 이전에 실패했을 때 배우자를 선택할 수 있는 능력을 고려해야 합니다. 나는 원래 나 자신에게 엄격하고, 내 선택 능력에 대한 직접적인 타격으로 전남편의 행동을 취합니다. 나는 그와 결혼할 때 그가 어떤 사람인지 알았고, 어쨌든 그렇게 했습니다. 가족을 원했기 때문입니다. 그리고 착한 가톨릭 소녀들은 가족을 원하면 결혼하죠, 그렇죠?
내가 그토록 원했던 그 가족을 얻었다. 뭐, 어쨌든 아이들을 얻었습니다. 그것은 소유하기에는 너무 고통스러운 결혼의 희극을 동반했습니다. 그것은 건강한 관계의 뼈대에 불과했습니다. 관절은 동료들에게 쇼를 보여주고 싶을 때만 작동했습니다. 때 이혼 아이와 함께 더 건강한 삶을 살 수 있는 자유가 얼굴에 미소를 머금은 채 결혼 생활에서 겪었던 극심한 외로움을 다시는 그 추한 머리를 돌릴 수 없을 것처럼 보이게 만들었습니다.
이혼한 이후로 사귀었습니다. 사실 쉬는 시간에만 보던 남자와 한결같은 관계를 유지했다. 진실은 그가 나에게 거의 충분하지 않았고 내 아이들은 훨씬 더 적었습니다. 사실, 내가 그를 알던 몇 년 동안 그는 우연히 내 아이들을 한 번만 만났습니다. 나는 그가 직장 친구라고 그들에게 말했다. 그 이후로 나는 그와 그것을 끝냈고, 그것으로 평화롭게 지내고 있습니다. 어쨌든 그는 외로움 부서에서별로 도움이되지 않았습니다. 왜냐하면 나는 그를 들여 보내지 않았기 때문입니다. 나는 그를 믿지 않았다. 나는 나 자신을 믿지 않는다.
외로움 미혼모의 경우 매일 해야 할 일(그리고 그녀가 해야 한다고 생각하는 일)에 의해 그늘이 드리워지는 경우가 많습니다. 다른 것으로도 변명할 수 있습니다. 아마도 그녀는 만기가 된 청구서에 대해 스트레스를 받았을 것입니다. 아마도 그녀는 최신 정보에 압도되어 9살짜리 아이가 던진 짜증. 어쩌면 너무 지쳐서 헤어지기에는 감정이 너무 비슷할 수도 있습니다.
산발적인 외로움을 달래기 위해 누군가를 집으로 데려오는 복잡한 춤과 그것이 내 아이들에게 고통으로 끝날 가능성은 지금 극복하기에는 너무 많은 장벽입니다. 나에게 기회를 주는 것은 그들에게 공정하지 않습니다. 내가 우리 모두를 위해 올바른 선택을 할 수 있다고 믿을 수 있다는 것을 알기 전까지는 말입니다.
사실 저는 제 삶에 매우 만족합니다. 이 세 명의 놀라운 소녀를 만난 것은 내 인생 최고의 경험입니다. 그들을 키우는 것은 내가 느낀 가장 만족스러운 기쁨입니다. 그들은 그 어떤 남자보다 더 열정적으로 나를 안아줍니다. 그들은 내가 경험한 것보다 더 조건 없는 사랑으로 나에게 키스합니다. 그들이 생각하는 것보다 더 큰 기쁨을 주기 때문에 그들은 내 손을 잡아줍니다. 정말 한 가지도 바라지 않습니다. 나는 단지 그것들을 내 삶에서 매일 원합니다. 나는 내가 아는 어떤 남자에 대해서도 그렇게 느꼈다고 솔직히 말할 수 없다. 우리가 웃고 놀 때 그들이 나에게 가져다주는 기쁨은 경쟁하기가 꽤 어렵습니다.
그러니 늦은 밤 내 생각에 고백하기 힘든 고독의 소리 없는 눈물을 흘린다면 나를 불쌍히 여기지 말아요. 그들은 또 다른 상한 마음의 것보다 흡수하기가 훨씬 쉽습니다.
