자라면서 나는 알코올 중독자이거나 학대하는 부모를 둔 많은 아이들을 알고 있었습니다. 그러나 정신병을 앓고 있는 부모를 둔 우리는 주변에 머물렀습니다. 평범한 집처럼 보였던 그 안은 가슴이 아플 정도로 텅 비어 있었다. 설명하기가 너무 어려웠습니다.
80년대와 90년대에 정신질환에 대한 인식은 이제 막 시작되었습니다. 우리 집에 정신병을 앓고 있는 부모가 있다는 것은 내가 묻지 않은 비밀을 갖는 것과 같았습니다. 나는 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있었습니다. 저는 아버지가 분노를 터트렸고 자신이 아니라는 것을 알고 있었습니다. 그러나 기능 장애를 겪고 결국 이혼한 가정에서 자라는 다른 많은 아이들과 마찬가지로, 저는 그것이 제 잘못이라고 생각했습니다.
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내 아이를 갖기까지 20년이 더 걸렸다. 치료를 시작했다 나는 깨닫기 시작했다. 아마도 그 모든 어둠은 나에 관한 것이 아니었을 것입니다. 그 깨달음은 삶을 변화시켰지만 자동으로 모든 것을 고칠 수는 없었습니다. 나는 여전히 내가 어떻게 자랐는지에 대한 죄책감, 상처, 부끄러움을 가지고 있었다. 나는 외부의 도움을 받은 적이 없다. 정신질환자 부모 밑에서 자란 아이, 그리고 이제 나는 같은 문제를 안고 있는 성인이 되었습니다.
이것은 나를 생각하게 만들었다. 성인 4명 중 1명은 정신병, 모든 정신 질환이 있는 성인이 부모가 되는 것은 아니지만 귀하 또는 귀하가 아는 누군가가 이런 가정에서 자랐다고 가정하는 것은 꽤 안전합니다. 뿐만 아니라 아이의 정신 질환 위험 부모가 임상 장애를 앓고 있을 때 증가하지만, 이 손상된 아이들은 자라서 여전히 느끼는 고통을 어찌할 바를 모르는 성인이 됩니다.
오늘 제가 있는 곳입니다. 한 단계 한 단계, 나는 내가 자란 엉망진창을 헤쳐나가고 있는데, 그것도 쉽지가 않습니다. 정신적으로 아픈 부모 밑에서 자랐다면 다음과 같은 몇 가지 중요한 사항을 이해해야 합니다.
1. 네 잘못이 아니야
에서 그 유명한 장면을 다시 생각해보십시오. 굿 윌 헌팅 그것은 당신의 심장을 찔렀고 당신이 그것을 믿을 때까지 매일 자신에게 이것을 반복하겠다고 약속합니다. 그것은 당신의 잘못이 아닙니다. 당신의 잘못이 아닙니다. 당신의 잘못이 아닙니다.
낸시 버든, 작가이자 자살 시도 생존자인 그녀는 성인 자녀가 주요 문제로 어려움을 겪는 두 부모와 함께 가정에서 자랐다고 말합니다. 우울증. 그녀는 "돌아가서 다시 하고 싶은 것이 있지만 내가 할 수 있는 것은 내 아들들과 다른 사람들을 격려하는 것입니다. 그것은 결코 당신의 잘못이 아닙니다. 부모님을 아프게 한 말이나 행동은 없었습니다. 당신의 부모를 병에서 구하기 위해 당신이 말하거나 할 수 있는 것은 아무것도 없습니다.”
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2. 당신은 혼자가 아닙니다
정신 질환에 대해 한 번도 이야기한 적이 없는 역기능 가정에서 자라는 것은 당신에게 많은 영향을 줄 것입니다. 나는 어른이고 내 집에 살고 있고 해안은 깨끗해야 합니다. 하지만 여전히 내 감정을 털어놓는 것은 초인적인 위업처럼 느껴진다. 몇 년이 지난 후에도 여전히 외롭고 상처를 받았다는 것을 인정하는 것이 어려웠지만, 치료사에게 연락하는 것은 제 자신을 위해 한 가장 좋은 일이었습니다. 의 임상 이사이자 CEO인 Shannon Battle은 도움을 요청하는 것을 두려워하지 마십시오. 미국 가족 서비스. 그녀는 계속해서 "현지 멘탈에 전화를 걸어 건강 및 사회 복지 기관에 연락하여 이용 가능한 특정 서비스를 요청하십시오. 개인 관리, 직업 재활, 행동 관리 등을 지원하는 많은 프로그램이 있습니다.”
간단한 지원 그룹만으로도 당신이 듣고 이해받고 있다는 느낌을 주기에 충분할 수 있습니다. Caring.com의 공동 창립자이자 CEO인 Andy Cohen은 다음과 같이 권장합니다. 자신이 겪고 있는 일을 이해하고 하루를 보내는 데 도움이 되는 조언과 격려를 제공할 다른 사람들과의 경험 주. 온라인 지원 그룹 익명성과 편의성이 추가되었습니다. 여정이 외로울 필요는 없습니다. 동료와 전문가, 비영리 단체 및 정부 기관의 도움을 받을 수 있습니다.”
3. 당신은 휴식을 가질 자격이 있습니다
내 고통스러운 어린 시절의 가장 큰 부작용은 또한 간과하기 가장 쉬운 것입니다. 나는 나 자신에게 잘하는 법을 모릅니다. 그 방법을 알려주는 부모는 없었다. 나는 음식을 제한하고, 너무 많이 일하고, 완벽하지 않다고 자책함으로써 스스로를 벌하고 싶습니다. 왜냐하면 그것이 나에게 집처럼 느껴지기 때문입니다. 내가 치료를 시작하고서야 비로소 전구가 켜졌습니다. 평생을 저와 함께 살 사람은 저뿐이었습니다. 내가 지금 그녀를 더 잘 대하지 않으면 아무도 나를 대신하지 않을 것입니다.
이 자기 관리 모델은 정신 질환이 있는 부모를 성인이 되어서도 여전히 돌보고 있을 때 더욱 중요해진다고 미국 상담 협회. “남을 돕기 전에 자신의 산소마스크를 먼저 쓰는 것과 마찬가지로 자신의 감정적, 육체적, 영적 건강을 먼저 돌보는 것이 필요합니다.”
Virden은 또한 자신을 곤경에서 벗어나게 하는 것이 왜 그렇게 중요한지 설명합니다. “병든 부모를 고치거나 구하는 것은 당신의 역할이나 책임이 아닙니다. 우선, 당신은 자신만의 방식으로 배우려고 노력하는 아이였습니다. 당신의 임무는 그것들을 있는 그대로 받아들이고 자신의 삶을 발전시키는 것입니다.”
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4. 당신은 당신의 부모가 아닙니다
아이를 낳을 때까지 불안정한 어린 시절을 탈출했다고 생각했습니다. 그런 다음 탯줄 클립과 함께 모든 것이 돌진했습니다. 내가 아빠 같으면 어쩌지? 자녀와 유대감을 형성하는 방법을 모른다면 어떻게 해야 합니까? 내가 그들을 영원히 망친다면? Virden은 정신병을 앓고 있는 부모의 성인 자녀가 과거를 반복하는 것에 대한 끊임없는 두려움을 가지고 살 필요가 없다고 주장합니다. 정신 건강 진단. 그녀는 “치료에 관해서는 스스로 결정할 수 있습니다. 치료를 원하는 대부분의 사람들은 개선과 심지어 정상까지 경험합니다.”
아이들과 벽에 부딪힐 때마다 필연적으로 내가 모든 것을 망친 것 같은 느낌이 든다. 일주일에 최소한 몇 번은 일어나 앉아서 스스로에게 상기시켜야 합니다. 아버지의 과거가 내 삶을 좌우하지 않습니다. 미래.
5. 당신의 이야기는 해피엔딩이 될 수 있습니다
나는 거짓말을 하지 않을 것입니다. 여전히 내가 성장한 것처럼 슬프고, 외롭고, 단절된 날들이 많이 있습니다. 하지만 시간을 내어 나 자신을 알아가고, 그 고통스러운 감정을 느끼고, 슬픔을 처리하는 동안 정말 놀라운 일이 일어났습니다. 매일이 나쁜 것은 아닙니다. 어떤 날, 나는 나 자신처럼 느껴집니다. 아버지의 세상이 무너지기 전의 행복한 아이였습니다. 치료를 시작한 지 불과 몇 년 만에 좋은 날이 나쁜 날보다 많아지기 시작했습니다.
완벽함은 절대 없을 것 같아요. 나는 남은 평생 동안 나에게 전해지는 이러한 많은 부정적인 감정을 다룰 준비가 되어 있습니다. 그러나 나는 또한 고통스러운 어린 시절이 나를 어떻게 형성했는지 알 수 있습니다. 저는 더 공감합니다. 나는 나 자신을 더 잘 대하는 법을 배우고 있다. 아이들에게 똑같은 짓을 하지 않으려고 눈을 크게 뜨고 있어요. 정신병을 앓고 있는 부모의 자녀가 모든 일에는 이유가 있다고 말할지 의심스럽습니다. 관점과 많은 치유, 나는 모든 것에도 불구하고 내가 된 사람을 감사하기 시작합니다. 제니퍼 스나이더, 자기도취적이며 양극성 장애를 가진 어머니의 성공적이고 회복력 있는 딸이라고 자칭하는 이 딸은 "궁극적으로 나는 그녀를 미워하는 것보다 나 자신을 더 사랑해야 합니다."라고 멋지게 요약합니다.
