어느 날 나는 친구와 문자를 주고받았다. 그는 최근의 블로그 게시물 얼마나 많은 사람들이 특히 여성 — 소셜 미디어에 서명하고 동료들이 대면하는 행복의 모습을 모두 본 후 자신에 대해 기분이 나쁠 수 있습니다. 그런 다음 우리는 전체 이야기를 제대로 알지도 못한 채 이 사람들이 가진 것을 갖지 못한 것에 대해 비교하고 자신을 두들겨 패기 시작합니다. 그들은 정말 행복합니까? 닫힌 문 뒤에서 무슨 일이 일어나는지 알고 있습니까?
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이 친구는 내가 글을 쓴다고 칭찬했고 우리의 대화는 계속되었습니다. 나는 그에게 “내 블로그를 갖게 된 것이 기쁘다”고 말했다. "모든 사람들이 완벽한 척하려고 한다고 생각하는 사람이 될 필요가 없기 때문에 내 삶의 진정한 부분을 보여줘야 한다는 책임감을 느낍니다."
그의 대답은 저를 조금 놀라게 했습니다. “당신은 용감합니다. 모든 사람이 그렇게 할 수 있는 것은 아닙니다.”
용감한? 그런 생각은 한 번도 해본 적이 없는데, 그런 것 같아요. 나에게 자신이 되는 것에 대해 "용감한" 것은 없습니다. 하지만 너무 많은 사람들이 삶의 추하고 더럽고 지저분한 부분을 비공개로 유지하는 경향이 있는 세상에서 저는 그 반대의 경향이 있습니다. 그리고 오해하지 마십시오. 당신의 삶의 특정 측면을 공개하지 않기로 선택하는 것은 전혀 잘못된 것이 아닙니다. 나는 단지 그것을 하기가 어렵다.
블로그를 시작하면서,AA, 2012년 봄, 의도는 가볍게 유지하는 것이었습니다. 나는 항상 유머 쓰기를 좋아했고 나의 어리석고 냉소적이며 창의적인 면을 보여줄 곳을 원했습니다. 그 결과 재미있는 이야기를 했습니다. 어릴 적 꿈인 복화술사(농담 아니야). 내 게으른 눈에 대해 이야기했습니다 (또한 농담이 아니다). 뉴욕 생활에 대한 재미있는 글을 썼고 일상적인 것들과 다양한 폭신폭신한 주제에 대해 불만을 토로했습니다. 나는 이 새로운 작은 블로깅 취미를 즐겼고 인생은 좋았습니다.
어느 날까지는 그렇지 않았습니다.
글을 쓴 지 약 1년 후, 내 개인 생활에서 모든 것이 급격하게 바뀌기 시작했습니다. 5년 동안 사귄 사람과 큰 이별을 경험했습니다. 그토록 사랑했던 뉴욕시에서 이사를 왔습니다. 나는 아주 오랜 시간 동안 처음으로 싱글이었고 데이트와 혼자 사는 세상으로 뛰어들어야 했습니다. 가족들이 병에 걸려 세상을 떠났다.
나는 내가 만든 그 가벼운 마음의 작은 블로그에서 모든 것들에 대해 이야기하기 시작하고 싶은 압도적인 열망을 느꼈습니다.
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그러나 사람들은 어떻게 생각할까요? 제 블로그가 지나치게 개인적인 온라인 다이어리가 되는 것은 물론이고 나중에 후회할 일을 너무 많이 공개하지 않도록 조심하고 싶었습니다. 그러나 나는 바람에주의를 기울이고 천천히 앞서 언급 한 것들에 대해 쓰기 시작했고 그것들에 대해 정말 좋은 반응을 얻었습니다. 그리고 무엇을 추측? 그로부터 4년이 지난 지금, 저는 그 이후로 멈추지 않았습니다.
한 때 헛소리와 무심한 글을 올리는 공간이었던 제 블로그가 이제는 진짜를 공유할 수 있는 공간으로 변모했습니다. 나는 독신이고 대부분의 친구들이 자리를 잡고 아이를 낳고 30대 여성으로서 이 미친 세상을 헤매고 있습니다. 십자로. 나는 편두통과의 끔찍한 싸움에 대해 글을 쓰고, 자존감과 신체 이미지에 대해 이야기하고, 대부분의 사람들이 원하지 않는 이상하고 당혹스러운 일에 대해 이야기하십시오. 인정하다.
내가 왜 합니까? 그것은 절대적으로 카타르시스적이고 치료적입니다. 하지만 더군다나 나는 내가 받는 반응 때문에 그렇게 한다. 친구와 팔로워(개인적으로 잘 모르는 사람이라도) 그들이 게시물을 정말 좋아했거나 비슷한 일을 겪고 있기 때문에 공감했다고 말해주세요. 저는 기쁩니다. 이번 주에 내 친구에게 말했듯이, 나는 작가로서 그렇게 해야 할 책임감을 느낍니다. 공감할 수 있는 사람, 남들처럼 현실을 겪을 뿐만 아니라 토론하고 '그냥 내놓는' 사람으로 보여지고 싶어요.
"용기"입니까? 아마도. 모르겠어요.
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