배가 아프고 속이 메스꺼워졌습니다. 그런 일이 일어났습니다. 내 심장은 가벼운 두근거림이 아니라 갈비뼈의 두근거림을 탈출하려는 듯 쿵쾅거리기 시작했다.
"심장마비다. 난 죽을거야."
나는 욕실에서 비틀거리며 침대로 들어갔다. 나는 코로 숨을 들이쉬고 입으로 내쉬었다. 10분 후, 두드리는 소리가 멈췄습니다. 그런데 잠들기까지 두 시간이 더 걸렸다.
나는 심장 마비가 없었습니다. 나는 처음으로 공황발작을 겪었다.
지난 여름 내 삶은 달라졌다. 커피를 마시는 습관이 나를 따라잡았고 위염이 생겼습니다. 더 이상 커피를 마시지 마십시오. 더 이상 알코올도, 더 이상 대처 방법도 없습니다.
내 아들은 내가 쓰기에 더 집중할 수 있도록 시간제로 유치원에 다니기 시작했습니다. 갑자기 일주일에 3일, 6시간 동안 글을 쓰는 것 외에는 아무것도 하지 않는 영광스러운 시간을 갖게 되었고, 이는 내 꿈을 이루기 위해 많은 압박을 가했습니다.
집에서 여섯 살 난 딸아이는 친구들과 놀아본 적도 없고(30분 전에 놀고 데이트를 한 후) 내가 좋아하는 음식을 절대 대접하지 않는 것에 대해 끊임없이 투덜거렸습니다. 인간은 생계를 위해 마카로니와 치즈 이상을 필요로 합니다. 나는 엄마로서 실패했다고 스스로에게 말했다.
그런 다음 공황 발작이 왔습니다. 나는 중간 수준의 문제를 다루었지만 불안 평생 동안 그 공황 발작은 그것을 관리하는 데 도움을 찾도록 강요했습니다. 먼저 저용량 항우울제를 처방해 준 의사에게 갔고, 그 다음에는 카운슬러에게 갔습니다. 이것은 내가 내린 최고의 결정이었습니다.
나는 내 불안이 내 삶에 대해 스스로에게 말한 것, 즉 끝없이 많은 자동 부정적인 생각(ANT)에서 비롯된다는 것을 배웠습니다. 해결 방법은 다음과 같습니다.
주의
나는 잠시 동안 행복하고 근심하지 않고 몇 분 후에 불안할 것입니다. 왜 이런 일이 일어나는지 전혀 몰랐고 그것이 불안의 본질이라고 생각했습니다. 하지만 상담사는 나에게 주의를 기울이라고 가르쳤습니다. 그녀는 무언가가 나를 짜증나게 하고, 내 방아쇠를 더 빨리 알아낼수록 불안을 더 빨리 통제할 수 있다고 말했습니다.
나는 주의를 기울였다. 불안할 때마다 “무슨 일이 일어난 거지?”라고 자문했습니다. 나는 보통 1분 이내에 내 방아쇠를 촉발할 수 있습니다. 내 아들이 징징거리고, 불쾌한 이메일을 보내거나, 딸이 불평을 하는 것입니다. 그것을 확인하자마자 나는 나 자신에게 다음과 같이 물어볼 필요가 있었다.
나는 어떤 부정적인 생각을 가지고 있습니까?
방아쇠와 외부 상황은 내가 통제할 수 없습니다. 그러나 나는 그들에 대해 나 자신에게 말하는 것을 통제할 수 있습니다. 딸아이가 나에게 하소연을 했을 때 나는 “나 참 못된 엄마야”, “날 좋아하지 않는구나”, “내가 함께라면 불평하지 않을 텐데”라고 생각했다.
완전 쓰레기죠? 하지만 이러한 생각을 거듭하고 나서 나는 그것들을 믿기 시작했습니다.
생각을 재구성하다
"나는 끔찍한 엄마야"는 "나는 내 딸에게 경계를 가르치고 있다"가 되었다. "그녀는 나를 좋아하지 않는다"가 "새로운 것을 배우기 어렵다"로 변경 행동하고 그녀는 뒤로 밀고 있습니다.” 그 부정적인 생각을 긍정적인 생각으로 바꾸면 그 상황에 대한 불안 사라졌다.
나는 여전히 화가 났지만 이제 걱정과 두려움이 나를 끌어내리는 대신 방아쇠를 당길 수 있는 평정심을 갖게 되었습니다.
받아 적어
나는 일기를 썼고 상황이 나를 촉발할 때마다 썼다. 이 과정을 지속적으로 거치면서 트리거를 더 빨리 식별하고 부정적인 생각을 거의 자동으로 재구성하는 데 도움이 되었습니다.
10월에 상담을 중단하고 며칠 전에 약을 끊었습니다. Alex Elle는 "내 투쟁에 감사드립니다. 그것 없이는 내 힘을 우연히 발견하지 못했을 것입니다."라고 말했습니다. 내 공황 발작은 올해 내 불안에 정면으로 맞서도록 강요했고 나는 이겼습니다.
